Прошлым летом, в 2023 году, я полюбила тебя ещё больше. Я была настолько счастлива, что наконец-то сказала тебе об этом, ты ответил мне тем же. Мы виделись не много, мало были вместе и подарили друг другу слишком мало того, что могло бы сейчас наводить на нас слезы. Мы расстались спустя месяц и три дня, мы не смогли, и вправду, не выдержали друг друга. Настолько полюбив, мы насладились. Или перегорели. Никто, до сих пор, не знает. Мы так и не смогли найти сил поговорить, увидеть глаза друг друга и просто сказать правды. Мы навсегда останемся в том июле 2k23, в обнимку, в твоей кровати. Всё такие же счастливые, боявшиеся поцелуев, громких слов, но всё те же школьники, полюбившие друг друга три года назад. Вот только мы не школьники, ты на первом курсе, а я поступаю. Ты настолько стал моей мечтой седьмого класса, что я поступаю на ту же специальность, что и ты, неосознанно делав неправильный выбор. Мы всё такие же вспотевшие от волнения, с холодными руками...и сердцами. Ты всё также в белой футболке, а я в жёлтой. Мы были одинаковы, любили друг друга всё также сильно, как и пару минут назад. Ты смущенно дотрагиваешься до моих рук, боишься посмотреть на меня, но кладёшь кисти мне на бёдра. В твоих голубых глазах видны слезы. Ведь нас, спустя пару минут, уже – нет.
Эти мгновения, спустя время так и ощущаются. Я вспоминаю: тебя, нас, наши объятия. Наша музыка, наши слова, видео на ютуб. Твои истории, мои восхищения. Вспоминаю, как весь фильм, который ты включил, я пролежала уткнувшись в твою грудь, как я хотела спать рядом с тобой. Никогда ещё прежде не испытав таких чувств, я любила. Ты, наверное, тоже любил. Называл меня принцессой, желал доброго утра, присылал свои смешные фотографии и говорил, как ты хочешь поскорее оказаться рядом. Ты писал мне песни, но говорил, что мои карие глаза, как океан. Я и не знаю, любил ли ты. Но когда ты вернулся ко мне спустя десять месяцев, с признаниями и извинениями, я поняла, что ты хоть что то чувствовал. Мы так и не приняли решения. Оставили всё как есть. Мы не повзрослели, не набрались смелости. Всё такие же, ты в восьмом, а я в седьмом. Наши взгляды всё ещё летают по старой школе, где нас уже нет. Мой запах так и остался на твоей футболке, в объятиях которой меня уже нет. Ты всё также заходишь на мою страницу, где намёков о тебе уже нет. И, наконец, ты, наверное, никогда больше не вернёшься назад. Ведь нас – нет.
Я тебя с тех пор и не видела. Живем меньше чем в километре, около той школы, ходим по одним и тем же улицам, ездим на одних и тех же автобусах, закупаемся в одинаковых магазинах. Но. Никогда. Не. Видимся.
Мне сказали, что ты носишь черное. Что ты закрыт от мира, от людей. Не знаю, что с тобой ещё, ведь, я не очень хочу этого знать. Нет ни дня, где я не желала тебе счастья.
Наверное, под конец этого рассказа, Вы ожидаете узнать, что я умерла. Меня, и вправду, больше нет. Я умерла 23 августа 2023 года. Ты в последний раз увидел мои карие глаза, услышал, что я обратилась из всех к кому только можно – к тебе, и, к сожалению, умерла.
Меня – нет. Я навсегда осталась в своей жёлтой футболке.
Ты – всегда был моей жёлтой футболкой.
...
записка перед смертью
03.09.24