Мы из лифта (Лифт убийца. Почти триллер)

Лифт убийца оказался в глазной клинике.
Случилось это в знаменательный день операции многочисленных пациентов офтальмологического рая. Дело в том, что вкушать пищу в такую дату запрещалось категорически. Исцеленные граждане ждали ужин, сказать с нетерпением, это ничего не сказать. Вожделенная пища ждала в кафе на первом этаже, спуститься к коей можно было с верхнего, да!, да!, конечно!, естественно! – на лифте!

И тут вступил в игру ОН! Злодей и потенциальный убийца.

Но, не торопите события! Сейчас я расскажу всё, как было, по-порядку!
Лифт стоял на верхнем этаже, распахнув двери, поджидая пассажиров…. Клиентов? Жертв?...
Внутри на стене красовалась табличка, надпись на которой гласила о том, что лифт готов перевести 8 человек, в сумме весивших 640 килограмм. Нормальных таких пассажиров среднего веса, не толстых, не тонких.

Первыми в него впорхнули три дамы приятные во всех отношениях, приятного же веса, соответствующего ожиданиям многоуважаемого лифта. Тот приветствовал их бликом зеркала.
Далее в подъемник проследовали несколько дам тоже приятных во всех отношениях, но средней тяжести комплекции. Лифт поворчал, но согласился.
Замечу, что в маленьком помещении стало тесно. Люди стояли почти вплотную друг к другу. Пора было трогаться.

Но тут из холла раздалось отчаянное: «Подождите!»
К раскрытым дверям бежали двое: южный мужчина – высокий, сухощавый, и его жена худенькая женщина с морщинками вокруг глаз.
Они втиснулись в лифт, подвинув стоящих перед ними, оказались прямо под дверью. Лифт недовольно заурчал.
Кульминацией знаменательной посадки стал прыжок мамонта.
В последний момент в лифт запрыгнула, ещё больше сдвинув ряды желающих поужинать, дама, естественно, тоже приятная во всех отношениям, никто не спорит! Но в очень тяжёлом весе. Просто супер тяжелом. Где-то 150+.
Спрессованные пассажиры пошатнулись. Кто-то нечаянно, или специально, нажал кнопку движения. Лифт вздрогнул, будто вздохнул, мигнул освещением, двинулся и….

Забился в конвульсиях. В кабине находилось одиннадцать человек общим весом, который бы не понравился ни одному нормальному лифту!
– Ааах! – пронеслось над головами.
– Может, пронесёт?
Лифт натужено проскрипел, сделал несколько судорожных движений. Встал. Вся его автоматика протестовала. Блокировала движение. Он был так устроен, и точка.
Пассажиры поняли, что они находятся впритык друг к другу в крохотном помещении застрявшего лифта. И может быть, им не светит не только вожделенный ужин, но и, возможно, жизнь….
– Хорошо, что хоть до еды, а то бы тяжелее было….
Мамонт в теле тяжеловесной дамы, начал давать ценные указания на какие кнопки следует нажимать для оживления лифта, умничать. Лифту это не нравилось, как и сама «мамонтиха». Он демонстрировал свой протест гордым молчанием.
Становилось жарко. Пассажиры направлялись в прохладный холл, где работал кондиционер, были в тёплых вещах.
– Телефон! Есть у кого телефон?
– Да, пожалуйста, и сеть есть на удивление. Обычно в шахтах лифтов её не бывает.
– Так, вот табличка на стене с номерами, сейчас вызовем помощь! – «мамонтиха» продолжала командовать.
***
Дежурная аварийной лифтовой службы заварила чай: с лимоном, мятой, ромашкой, четырьмя ложками сахара. Достала печенье, пирожное, шоколадку. Эти действия означали, что в ближайшие полчаса она будет в астрале. И все подчинённые ей лифты города должны быть паиньками.
Звонок раздался не только неожиданно, но и совершенно некстати: на второй чашке чая и пирожном.
Диспетчер сняла, конечно, трубку. Не сделать этого она не могла. Услышала:
– Мы застряли в лифте! Нам очень жарко, не хватает воздуха. И нас одиннадцать на трёх квадратных метрах….
Пирожное сделало пируэт в воздухе, приземлилось на пол КРЭМОМ вниз.
– Адрес? Где вы находитесь?
– В глазной клинике, не помним адрес…
– Хорошо, я уточню. Заявка принята. Но хочу предупредить, что мы находимся на другом конце города. Понадобится время на то, чтобы бригада выехала и добралась. Придётся потерпеть. А пока давайте попробуем поработать кнопками. Не получается? Тогда нажимай те на сигнал экстренной связи, стучите в дверь, чтобы вас услышали.
***
Было очень жарко. Людей в маленьком замкнутом помещении трясло. У многих был сахарный диабет и сказывался день без пищи. Пот стекал по лицам, шеям, под одежду. Решили помочь друг другу избавиться от тёплых вещей. Места на раздевание не хватало. Все теснились, помогали одному человеку вылезти из кофты, потом по очереди, другим. Стало легче.
Стук в двери услышали снаружи. Включилась аварийная вентиляция.
– Не задохнёмся!
Прошло двадцать минут после звонка в аварийную службу.
– Какие мы дураки! Сами виноваты! Самые голодные придурки!
Люди, обливающиеся потом, с трясущимися губами, иронизировали над собой и улыбались…. Ни один человек не запаниковал!
Дама, приятная во всех отношениях номер один радовалась, что удобно устроилась у стенки, предлагала поддержку тем, кому трудно стоять.
Вторая придумала сложить снятые вещи на пол и сидеть по очереди.
Южному мужчине очень не нравилась и ситуация, и нахождение среди десятерых женщин, у которых пот застилал глаза, тряслись губы и руки, но рот не закрывался ни на минуту.
– Интересно, что там на ужин?
– Какая разница! Не забывайте, что, кроме возможности попасть на него, у нас еще есть перспектива задохнуться, или грохнуться вниз….
– Перспектива у нас одна: дождаться аварийки. Там профессионалы. Никаких задыханий и падений! Давайте споём! «Вместе весело шагать по просторам!».
Спасатели приехали через сорок минут. Об этом стало известно по шуму снаружи, суете. Несколько раз его величество лифт оживал. Даже перемещался на какие-то сантиметры. Демонстрировал смену указателей этажей, мол, спускаюсь, спускаюсь….
Но его умная автоматика это пресекала.
– Ребята, приоткройте двери, нам бы воздухом свежим подышать!
– Потерпите немного, мы работаем, скоро вытащим вас отсюда! А двери не открываются, к сожалению…. Вам включили аварийную вентиляцию, не бойтесь, воздуха хватит!
«Мамонтиха», «впорхнувшая» в лифт последней, прекратила умничать, стихла. Все, и она сама, понимали, что, останься она снаружи, вероятно, ничего бы и не случилось. Ни один человек не сказал об этом вслух. И женщина, молча, благодарила за это. Сейчас разборки были бы ох как некстати! И какое счастье, что все это понимали.
Южный муж с тревогой поглядывал на голубую жилку, пульсирующую на виске жены. Капельки пота, стекающие со лба. Он видел, как она слабела, старался поддержать.
А та рассказывала, что живет на первом этаже двухэтажного дома. Что никогда не пользуется лифтами, боится их. Даже, направляясь в гости, в высотный дом, идёт пешком. А тут вдруг увидела, что все садятся в лифт, зовут друг друга. Говорит, что вас было так много, так весело, что забежала сама и затащила мужа: «Так МНОГО!».
Она уткнулась в плечо мужчины, замолчала.
Шутки и песни стихли. Недобрые флюиды в адрес «мамонтихи» успокоились. Самобичевание сошло на нет. Только тихо шумела вентиляция. Раздавались мужские голоса где-то нереально далеко. Да звуки того, что идёт работа, заставляли замереть, отбросить плохие мысли, оставить хорошие.
Дама, приятная во всех отношениях номер три, обнаружила, что оставила баллончик с аэрозолью от бронхиальной астмы, в палате. А он был ох как нужен! Женщина заставила себя «подумать об этом завтра», не акцентироваться на трудностях с дыханием, возможностью приступа. Никаких приступов и паники. Рядом впритык друг к другу ещё десять человек, которым действительно плохо и физически, и морально. Но, которые, держатся, не падают духом. Ведь рядом переговариваются спасатели. Работают с лифтом. Уговаривают его величество сдаться и помочь застрявшим людям.
Они не заметили, на какой минуте их заточения лифт ожил, заурчал. Потихоньку двинулся, перелистывая указатели этажей. Показал, что находится на первом и…. открыл двери!
Холл перед лифтами был полон людей. Они радовались, ликовали. Буквально на руки подхватывали выходивших. Смеялись:
– Сколько же вас там?
– Одиннадцать дураков!
– И главная дура! Простите меня, ради бога! Это из-за меня! Я виновата! – дама, приятная во всех отношениях в тяжёлом весе плакала.
А более лёгкие бывшие пассажиры лифта, окружив её, обнимали.
Официанты пригласили их в давно закрытое кафе. Разогрели остывший ужин. Поглядывали, улыбаясь.
Утром на отремонтированном лифте висела табличка:

«ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ.
ДЛЯ ДУРАКОВ.
Умные заходите!»