отдувается, смотрит на двор. Катя говорит: - Ну что, папа? Хороша природа?
Мама прижигает себе царапину – йодом. Молчит. Катя говорит: - Молодец. Держала себя в руках!
Папа убил муху на столе. Мама говорит: - Фу! Убери её за ухо! (За крыло.)
Уборка: мама: - Я сейчас как начну! А вы мне подначёвывыйте!
Мама: - Как называется вот эта, с четырьмя ногами, с тонкой шеей, а тут такая морда: в-е-е-е! Ну, пресмыкающееся в дореволюционный период! (Динозавр.)
- Ты татарин до корней мозгов!
- Ты ходишь, как этот… Индюк на длинных ногах! (Страус.)
Катя, 6 лет, по телефону: - Антон! Выходи гулять! Давай, тащи на улицу свою жирную задницу!
- Ох, как громко у соседа работает резо-точилка… Нет, дерево-доска. А-а, пило-рама!
- Ты вот в театре работаешь, а выражаешься, как отопительный сезон – уголь! (В смысле – печник.)
- Дать попугаям отварной свеклы? - Да ты что! Они же все вычудятся! (Перепачкаются.)
- Всегда придурь свою выкажет из глубин!
- Мурашик опыляет! – Кого? – Бабочку!
- Смотри: там дождь идёт! Все – в зонтиках!
- Они заняли бронзовую медаль! (Выиграли.)
Мама о гренках: - А чё корки никто не ест?
- Фу-фу-фу! Они – горячка большая! (Мама о свежих лепёшках.)
- Соседи в шесть утра разбудили! Как уронили ведро! Или одно в одно, или – одно в другое!
Мама: - Почему это я на каждую «узузюку» должна смеяться?!
- На обед свалишь вот эту молоденькую вермишель! (Мама о тонкой вермишели.)
- У Катьки вчера зуб вывалился молодёжный! (Молочный.)
- Мама! Ты с кем разговариваешь, со мной, или с Катей? – Нет!
Мама: - Надо купить ещё таблеток валерианки. Она мне хорошо помогает. Не знаю, от чего, но очень хорошо помогает!
Мама: - Не дал прочахнуться! (Чихнуть.)
- Адьюлаверчик! (Оревуарчик.)
- Тащи этот, крутящийся… Открывалку!
- Там на конях эти… Три воина? Три всадника? Три рыцаря? Ну, как их?! (Три богатыря.)
- Одень свою шляпу «Сапипо» (Шапка спортивная «Adidas».)
Катя: - Я шапку – не пойду! (В смысле – в шапке.)
Катя: - Воробьи сидят в малине – замаскировались, просто ужас!
Мама: - Берта… Броня… Максик? Ванда? Ну серая такая, с вредной мордой! Матрёшка? А, Маргошка! (Имя кошки – Марго.)
Мама: - Как добраться до тёти Зули? Едешь на метро, выходишь, переходишь дорогу, и упираешься окнами прямо – в Зулю! (Т.е. – упираешься в окна тёти Зули.)
Мама: - У меня в холодильнике только пять сум!
Больная Катя: - Раз мне лучше, я сегодня посижу на улице. Мама: - нет! Только в читальном зале! (На веранде.)
Мама о собаке: - Герда еду понюхала, осуждающе посмотрела, и легла вдоль чашки! (Круглой.)
Мама: - Ну, я жду чай пить!
Мама: - Катя растёт, а я как будто становлюсь ниже ростом: у меня коротеют ноги и так далее!
- У акулы – три ряда зубов. Сегодня они вырастают вперёд! (Всегда.)
Мама: - Я буду сильно не очень уж это самое! (Рассказывать подруге о другой подруге.)
Мама: - Катя! Успевай кушать и есть! (Т.е. смотреть телевизор и обедать.)
Мама: - У Оксанки родилось девять штук хомяка! (У хомячихи, принадлежащей Оксане.)
- У Алсы тоже – ни лица ни фигуры! – Нет! Алса симпатичная!
- Собака валяется в отрубоне бешенном! (После игры с мячом.)
Папа собирается натянуть шланг на кран, мама подходит помыть горшок, говорит: - Нельзя!
- Я люблю смотреть на деревья, которые стоят покрытые цветами!
Мама о папе: - Вот сказанул – а ведь ничего не выпивши!
Мама: - Сегодня есть передача: «Кто украл миллион»? (О передаче «Как стать миллионером».)
Мама: - Папа! Если голова замёрзла, одень шапку «Веритас»! (О спортивной шапке «Adidas».)
Мама: - Ты чё? Пошёл читать на туда?! (В комнату.)
Катя: - Гробная тишина! (Гробовая.)
Мама: - Пошёл дождь. И мне стало вдруг так жалко этих арбузников и дынников! (Т.е. – продавцов арбузов и дынь.)
Мама: - Я хочу расчесать свои кегли! (Волосы.)
Мама: - Ты когда на постригунчик пойдёшься? (На стрижку.)
Мама: Я – не инженер! И не чертюньчик! (Не инженер и не чертёжник.)
Мама: - А как же я буду покупать Чио-чио-сан? (О покупке чамчи.)
Катя: - Папа! А как же я буду греть тефтель? Он же – круглый!
Мама: - Чтобы убрать паутину, нужен высокий веник!
Мама: - Ты должен вначале две металлические железяки сделать!
Мама: - Они же разного роста… Возраста… Метра! (О длине занавесок.)
Мама: - Ну что? Вы там в театре опять будете Зухру топтать? (О разучивании новой оперы «Тахир и Зухра».)
Мама: - Не надо сюда крошкать! (Сорить.)
Мама: - А ты вкрути там пару шпунтелей… Ну эти, не гвозди, а винтообразные… Шурупов!
Мама: - А там до метро не ходят какие-нибудь шарабашки? (Автобусы.)
Мама: - Вон, прилетела сороковка… Нет, как её на самом деле… Сермяжка… А, мухоловка!
Мама: - Катя! Режь там себе яблоки мелкими квадратиками!
Мама: - Папа! Ты дурак! Да ещё и с придурью большой!
- Эти мурашики какие-то шустрые! Прямо – задзыги!
Катя идёт по двору, смотрит под ноги: - О! Мурашик! - Топчет его ногой: - Иди домой, спать!
Мама о знакомой: - Она женщина неглупая, но какая-то придурошная!
- Что? Пустила газы, старая вонючка? – Сам старый вонец! Вонючон!
Мама о яйцах: - Ой, какие хорошие яйца! Сразу видно, что домашние: все обосранные!
Мама: - Мозги не зависят от жироты! (Полноты.)
Мама: Зуля работает по дому: всё убирает, моет, чистит, везде мешочки с молью развесила! (С лавандой – от моли.)
Мама: - Мелок ни фига не действует на этих мурашей… Что-то же должно быть от них такое… Древнерусское!
- Мурашики нам всю занавеску облапят!
Мама: - У Кати новая подружка! Как её… А, Вендетта! (Влада.)
Мама: - Кинг-Конг – это сказка для детей среднего возраста!
Мама: - Папа у нас служил: солдатом… Курсантом… Связистом… Стрельцом… Тьфу ты – сапёром!
Мама: - Сам считай на своей тюкалке! (Калькуляторе.)
- Мурашикам не понравилось это новое лекарство. Они перестали ездить! (О новом средстве от тараканов.)
Мама: - Убери на балконе то, что нахрумкал! (Опилки.)
Мама: - Смотри: собака гуляет! И около там, и около здесь. Вот молодец!
- Поставлю варенье здесь, оно не перевернётся! – Да, обязательно не надо!
Мама: - Ты вообще обнаглел со своими деревяшками! Всё засрёт, засрёт – подарка никакого! Тьфу ты – порядка!
Мама: - На Янги-абаде все женщины такие страшные! То ли курят, то ли – не накрашены!
Мама: - Ты мне напоминаешь обезьянку…Эту… Ватанпарвар! (Павиан.)
Катя, 8 лет, о подруге: - Надира сейчас нервная! Из-за парней: они её бросают! А меня даже бросить нормально не могут!
- О! Воду включили обратно взад! (Дали воду.)
Мама: - О! Это Тараторкин! Он в «Преступлении и наказании» идиота играет! (Раскольникова.)
Катя: - Ну вы идите уже, готовьте что-нибудь! А то мы скоро есть будем, а у вас ещё ничего нет!
Мама о деньгах: - Я так расстраиваюсь, когда у меня начинает быть мало!
Мама: - Эта кофта уже вышла из моды! Такие даже в «Хэкон-Юханс» не продают! (Секонд хэнд.)
- Чай караоке… Нет – карабай… Нет – каратэ! (Каркаде.)
Мама: - Купите там, на базаре, букетик… нет, пакетик… нет: вязанку укропа! (Пучок.)
Мама: - День независимости детей! (Защиты.)
Мама: мой брат Сергей в молодости был очень красивый: глаза голубые, длинные волосы, и вообще: прямо принц! Только корону на шею!
Мама: - Миролюбивые войска! (Миротворческие.)
Папа: - Ты смотришь в книгу, и видишь фигу! - А ты – смотришь в экран, и видишь – баран! Нет – курган! Такая там рифма!
Катя: - Мама десять лет училась на пианино играть! Она все ноты знает!
Мама о зарплате: - Ты деньги купил?
Мама: - Сегодня к папе ходила на балет. «Легенды древнего Афросиаба»! Катя: - На узбекском?
Катя: - Папа деспотировал маму! (Угнетал.)
Катя: - Там попугайчики кувыркают перья! (Чистятся.)
Мама: - Небось, папа, завёл там себе кого-нибудь в театре! – и, совсем другим тоном, - Хоть на фотографии покажи рожу противную!
Мама: - Нет, ты только посмотри на нашу собаку! Ах ты, моя кошечка!
Мама: - Что это там валяется коричневое? В-смысле – квадратное белое?
