понять сразу какой грех на самом деле страшнее – уничтожение тела путём его физического умерщвления, или убийство прежде всего души способами бесконечных возлияний, наркотических инъекций и вдыханий. Добровольно сведшие счёты жизнью, игроманы или наркоманы численностью не уступали развратникам, особенно когда они и теми являлись по совместительству. Голова шла кругом от несметного многообразия существ одновременно по-всякому отказывающихся от бессмертия своей души. Чем же она так не по нраву всем им пришлась?! Тем, что её всегда нужно кропотливо взращивать и лелеять, оберегая от чужого глаза и наседающих изнутри бесчисленных собственных подлостей?!
Так кто же из них номер первый на Голгофе второго круга преисподней, если не считать до упора распутных игроков Григория Распутина, Дон Жуана и авантюриста графа Калиостро?! Кому путём сложения наказаний были уготованы по совокупности наиболее мучительные терзания и адские пытки?! Кем они в самой полной мере испытываются, так что их теперь никак не превзойти?! Ярких историй и персонажей в этом створе также не перечесть и не пересказать. Сам Люцифер не в состоянии указать на наиболее выдающегося грешника по совокупности многих спецификаций. И тот многостаночник хорош и этот, а вон тот так просто неподражаем, мерзавец! Какую эпоху ни возьми! Как сказал Гераклит из Эфеса: «Гад гадину пожирает!». «Смертью друг друга они живут, жизнью друг друга они умирают!».
К примеру, египетская царица Клеопатра, изобретательница первого в мире вибратора, полой длинной тыковки, наполненной жужжащими пчёлами, быстро вызывающей оргазм у любой озабоченной этим делом дамы. Она соблазнила многих великих людей, но ни за что не захотела стать сексуальной пленницей нового римского императора Октавиана Августа (того самого урода, кто назвал в свою честь восьмой месяц в году и добавил к нему лишний день, исподтишка украв его у февраля). Мужественная Клеопатра в результате внезапно вспыхнувшей гордости покончила с собой. Заставила египетскую кобру ужалить её в грудь. Это произошло в 30 году до нашей эры. Кобра издохла следом и в более страшных мучениях.
Винсент Ван Гог летом 1890 года ушёл в поле, чтобы поработать. И там выстрелил в себя из ружья. Просто так. Казалось бы, зачем это потребовалось?! Однако предсмертные слова его были таковы: «Печаль будет длиться вечно!». Разумеется, сказано в расчёте на аплодисменты сатаны. Именно этим всё объяснялось и внушало глубочайшее уважение перед такой проницательностью великого художника постимпрессиониста. Поскольку если печаль всё равно будет вечной, то зачем с нею и дальше валандаться?! До этого, двумя годами раньше, поссорившись с Полем Гогеном, Ван Гог в качестве первой пробы расставания со злобной печалью бытия отрезал себе мочку левого уха. Не помогло.
Таким и состоялся старт его гибельной персеверации, заведомо очерченного суицидального круга. Он не закончился ни в его земном, персональном, ни в ирреалиях подземного нескончаемого ада. Во втором круге чистилища всё шло в неисповедимо когда налаженном ритме вечного повторения главного в прошедшей жизни. В первом такте всегда на бис повторяющегося представления Ван Гог непрерывно отрезает себе ухо, а во втором бесконечно стреляется. Таков был алгоритм адского наказания этого гения. Иногда у него там происходит и наоборот, сначала стреляется, потом отрезает себе ухо. Наверно, таким образом происходит сбой очерёдности несущих тактов небытия, или просто подглючивает в системе адских экзекуций, что сути адского наказания нисколько и никогда не меняло. Бестелесные сущности в вольном экспромте самоповтора и не то могут позволить, нисколько не изменив самим себе и своему персональному аду, сначала прижизненному, а потом и посмертному. А какая действительно разница?!
Джек Лондон в Арктике простудил почки, долго и безнадёжно лечился морфием, пока 29 ноября 1916 года от полной безысходности не сделал себе передозировку. В конце жизни, чтобы расплатиться с долгами, он бросил писать серьёзные вещи и занялся сельским хозяйством. Это ему принадлежит знаменитая фраза, сказанная позже и так полюбившаяся впоследствии русским дачникам, спасающимся от перестройки при помощи излюбленного национального метода из огня да в полымя: «Некоторые говорят, что ада нет, но они никогда не занимались сельским хозяйством!». Прослышав это, даже Люцифер от неожиданности вздрогнул, поливая свои любимые орхидеи в саду возле своего охотничьего замка в девятом круге. Под самый занавес Джек Лондон пытался писать рассказики на потребу широкой публики, пока не стало тошнить и от такой заказухи, также вдруг обернувшейся знакомым адом. Получалось так - куда ни кинь, всюду он! Тот самый, кишащий собственными испражнениями.
Владимир Маяковский, презиравший Сергея Есенина за якобы суицид в «Англетере», переиначил его прощальное письмо («В этой жизни умереть не ново, сделать жизнь значительно трудней!»). Но, как говорится, никогда не зарекайся, особенно от такого. Через пять лет Владимир Владимирович сам покончил с собой, написав совсем иные строки: «Как говорят, «инциденц исперчен», Любовная лодка разбилась о быт, Я с жизнью в расчёте и ни к чему перечень Взаимных болей, бед и обид. Счастливо оставаться. Владимир Маяковский». Променял тупую самку Лильку Брик на геенну огненную для самоубийц. Классный размен, но совсем не оригинальный. Понятно, почему не создано ни одной песни на его стихи. Есенин же не был самоубийцей, его застрелил Яков Блюмкин, известный террорист на службе у чекистов. А потом повесил на трубе отопления в ленинградской гостинице «Англетер», имитируя самоповешение.
Лауреату Нобелевской премии по литературе Эрнесту Хэмингуэю после лечения электрошоком полностью отбило память, он даже не мог после этого формулировать свои мысли. Это казалось чересчур. Каково было великому писателю осознавать своё творческое бессилие?! В результате дикая депрессия и долгожданный выход из неё. 1961 год. Город Кетчум штат Айдахо. Выстрел из любимого ружья. Спустя десятилетия аналогично прикончила свою депрессию и его любимая внучка Марго. Милая семейная традиция, куда ж от неё деться!
Античный, немыслимой силы чародей, врач, философ-стоик Эмпедокл (V век до н.э.) всем говорил, что он самый настоящий бог. Поскольку запросто воскрешает людей из мёртвых, потому что ему одному ведомо устройство мира, сотканное лишь из любви и ненависти. Он точно знал, что человеческие души после смерти тела в преисподней у Аида надолго никогда там не запираются, а, некоторое время помучавшись, обязательно уходят в колесо вечного возвращения на Землю. Когда же пришло время самому Эмпедоклу уходить, он объявил, что как высшая сущность бодро отправляется к своим богам обратно. Якобы получил соответствующую повестку. Мол, побыл среди людей и хватит, ишь, раскатали губы вечно упиваться его мудростями. Философ поднялся к кратеру вулкана Этны на Сицилии, да и бросился сверху в раскалённую клокочущую лаву, полагая, что полное отсутствие его останков должно же будет внушить людям мысль о его действительно божественном происхождении. Что и придаст дополнительный импульс бессмертия его философскому учению.
Над этим фактом потом много потешался Диоген Лаэртский, поскольку на краю кратера Этны всё же остались бронзовые сандалии Эмпедокла, которые чётко указывали на то, что никакого божественного вознесения тут не произошло и повестки не было. Эмпедокл просто бросился вниз, вот хитрюга и обманщик. Банально покончил с собой, как самый обыкновенный стоик «вернул билет Творцу». Эка невидаль! Такими философскими но честными самоубийцами были не только Сократ, Платон и Аристотель, но и почти все философы стоики, включая самого известного из них Луция Аннея Сенеку младшего. Его к самоубийству принудил жестокий император Нерон, обвинив в подготовке убийства его матери, хотя в действительности сам её и прикончил. Другие великие философы древности в кратеры вулканов также не бросались, возносясь священным пеплом к небесам. Они просто выпивали растительный яд, кто аконит, кто цикуту. «Сандалии Эмпедокла» остались в истории лишь первым символом тщетности любых, даже самых упёртых человеческих потуг казаться равным богу. Как ни старайся, но всё равно наследишь и да ещё и обделаешься в этом как простой смертный!
Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, первым всё в людской жизни, а также истории объяснял сублимациями основного инстинкта и был за это проклинаем служителями, как бога, так и сатаны. Он бежал от Гитлера в Америку, спокойно оставив часть своего семейства погибать в нацистском концлагере, но сам от смерти всё же не спасся. Догнала вслед посланная Люцифером онкология, рак нёба. 23 сентября 1939 года он приказал своему лечащему врачу провести с ним эвтаназию. Элегантное медицинское самоубийство, как бы чужими руками, но всё-таки по собственной воле. Поэтому оно его не спасло. Ни чёрта, ни бога никогда не проведёшь. И мысли и дела - всё знают наперёд. Поэтому Фрейд неизбежно оказался среди суицидников во втором круге преисподней. И до сих пор сполна хлебает жёстко причитающийся здесь удел до самого до бесконечного конца. А вот академика Павлова, его антагониста, рядом не было.
Довольно часто омерзительные людские пороки оказывались близкородственными, гомоморфными, друг от дружки отпочковавшимися, произошедшими. Поэтому они часто шли комплектами, в сборе или просто миксами, то есть, в смеси. Насильники – они же в том ассортименте развратники, а одновременно игроманы и закономерно самоубийцы. Таков был весь местный контингент. Про игроманов вероятно следовало бы добавить про того же Достоевского, в результате большого проигрыша в казино вынужденного написать роман «Игрок» и отдать весь гонорар в счёт уплаты долга. Основатель русского литературного языка, А.С.Пушкин, «наше всё», также проигрывал свои литературные гонорары, а также государево жалованье, поскольку считался камер-юнкером, придворным генералом. Царь якобы очень ценил его творчество, а особенно неотразимые прелести его жены Натальи Николаевны. У полиции среди заядлых картёжников Петербурга Пушкин числился за номером «36». Однажды пьяный гений поставил на кон пятую главу недописанного «Евгения Онегина», но всё же сумел отыграться и вернуть её себе. Это та самая, ключевая глава в его великом поэтическом романе, в которой герои вдруг ожили и стали выходить из-под контроля автора, каждый со своими поступками, со своим норовом. Когда Пушкин жаловался другу князю Петру Вяземскому: «Татьяна-то моя что учудила! Замуж вышла, представляешь?! А меня и не спросилась!». Но как могло быть иначе?! Ты же успел девушку в карты проиграть, чего после этого можно от неё ожидать?! Конечно, уйдёт к другому.
В столичной полицейской картотеке про такое «наше всё», проматывающее свои великие творения, отмечено «не поэт», не даже «камер-юнкер» или «муж фрейлины Наташи Гончаровой», за красоту или за какие-то другие личные сокровища приравненной императором к великим княгиням. Нет-нет, великий поэт был там отмечен просто и весьма обыденно, строго по заслугам: «Пушкин,
