Выключив телевизор, прервав тем самым голос любимого комментатора, я проветрила до холода спальню и решила лечь пораньше, стараясь явно придерживаться советов врача. А сна не было ни в одном глазу, не удосужилась навести меня сладостная зевота. Затянув шторы блэкаут, словно черный занавес зажмуренных глаз, я погрузилась в темень спальни. Было уже далеко за полночь, а сон все еще не приходил, веки не тяжелели, глаза не слипались. Ночь издевается надо мной. Томительно долгая и мучительная ночь.
Считалка не помогает, до трех, даже можно до полчетвертого (Ф.Раневская). Слышны лишь шум и гул снаружи, через некоторое время, пожалуй, теряя представление о времени, потому что стук монотонных часов раздается в другой комнате, мобильник под наматрасником, забываясь, думаешь: "Может, уже рассвет и стоит заглянуть". Привычно подняв руку к изголовью, я освещаю спальню, смотрю на время: час самый мертвый. Почему не спится? В голове паутина мыслей и воспоминаний. Они переплелись, создавая что-то вроде фона. Фона тревожного, не дающего сосредоточиться на сне.
А за окнами, где начинается мир, несутся по магистрали машины. Магистрали - артерии жизни города, здесь всегда снуют машины в разных направлениях, а по ночам в основном мчатся огромные фуры. Москва - огромный город, миллионы людей, тысячи магазинов, куда в ночное время доставляются разные товары. И это ритм города, шум и гул ночные, непрерывные, на которые можно уснуть и проснуться, зная, что мир все еще движется, живет.
Ведомая бессонницей, подхожу к окну: дом напротив погружен во тьму, но в одном окне свет, шторы не задернуты, а по комнате кто-то ходит. Наверное, тоже бессонница - царица ночи. Понимаю, глупо пялиться в чужое окно! Нехорошо! Но я с детства любила заглядывать в окна. Мама меня за это ругала. А мне всегда было интересно, что там за окном. В детстве светящиеся окна всегда кажутся сказочным миром. Ведь там жизнь, и она другая... А какая - мне было интересно. И почему-то чувство уюта поселялось в душе. А повзрослев, начала понимать и ощущать, что, того не желая, воруешь эпизоды чужой жизни… Жизни порой не сладкой. Попив водички и пройдя несколько раз с комнаты на кухню и обратно, я ложусь спать. Вернее, просто ложусь.
Начинаются оценка и разглядывание себя изнутри. И в ночи, осознавая свои вольные или невольные грехи, прошу прощения. Читаю молитву, как послание, адресованное в будущее. Заглянешь вглубь себя - и проступают образы поколений, чьи дыхания сливаются с твоим и всех тех "я", что спят внутри. Становится мучительно больно и скверно на душе. Ведь покой сна по принципам конфуцианства - результат гармонии твоего внутреннего мира, праведных мыслей и отсутствия страха. Выходит, у меня нет гармонии, правильных мыслей и страха. Плакать хочется... Но соленая водичка, хоть ты в ней искупайся, не поможет, поэтому не плачу. Все как будет, так будет... Время не остановишь... Прошлое не изменишь... Назад ничего не вернешь... Вся жизнь в самом надежном хранилище - сердце... Пусть оно не подведет. Надо найти силы в себе жить не только воспоминаниями. Время пришло жить для себя. Но не получается... Но не хочется... Хочется быть нужной... Как сделать так, чтобы тебе было хорошо? Все ждать чего-то? Чуда ждать? Нет. Просто надо понять, что только в сказках все бывает хорошо… Счастье не похлопает по плечу и не скажет: "Приветик, это я - счастье твое". Ведь кто тебя еще пожалеет, кроме меня, моя милая родная душа?.. Успокаивая себя, я протерла глаза и уставилась во тьму комнаты. Бессонница, словно наказание Божье.
Надо спать… Все люди спят... Сопят, храпят, будто хряки, видят сны, бормочат себе под нос, кутаются в одеяло... Ночью люди настоящие, с их лиц сходит маска. Хотите увидеть человека настоящего, гляньте на него спящего. Они реальные... Завтра, а вернее уже сегодня, начнется с рассветом новый день. Что он принесет? Каждому свое: кому заботу, кому любовь, кому ненависть, кому нервы, кому рождение в этот сложный и полный притворства мир. Я должна спать. А за окном уже брезжит рассвет. И получается, что я не могу спать, хотя уже пора просыпаться.
Спать... И вот она, долгожданная усыпляющая тишина среди ночной тьмы, пустота в мышлениях волной накрывает меня. И сон робко захватывает меня на короткое время, неся с собой порой необъяснимые сновидения, которые удивляют неожиданными предсказаниями, что невольно возникают сомнения, а не причастны ли к этому высшие силы. Быть может, боги создают эти сны, тем самым дарят нам возможность наслаждаться другой реальностью, унося нас в мир иной. Там царят свои законы, над которыми мы не властны. А порой доставляет один за другим фрагменты из прошлого, будто боясь не успеть перевезти нам все оттуда. А вполне возможно, к нам приходят сны, недосмотренные нашими предками. Они идут из глубины наших истоков, чьи имена давно стерлись, а страсти продолжают до сих пор бушевать, но уже в нас. Я ныряю в сон без сожаления. Мне интересно. И я устала не спать. Но, к сожаленью, уже утро…
Вынырнув, как из омута, то ли призрачного, то ли наоборот, самого реального, и прячась в одежде времени, сотканной из часов, дней, лет, я укутываю в них свою жизнь. Я живу. Я живу, как все. Хотя у меня бессонница. Мое бытие пока без сомнения. Моя жизнь реальна. Но труднее всего закрыть дорогу снам - они плывут без конца. И только проснувшись в кровати одна, глотнув воздух реальности, пытаюсь за край поймать еще ненадолго сон, понимаю, что вновь уснуть не получится. Уже светло. Сон был коротким, недолгим... Ночь была насыщенной...
Я соглашусь с Омаром Хайямом, который относился к бессоннице как к части активной, насыщенной жизни, где ночные размышления или переживания ценнее, чем забвение во сне. И все-таки спать хочется... И сны видеть тоже…
|
