Ценные объявления

Хвалебные рецензии пишу на любую часть тела.
Женщинам скидка.
* * *
Ремонт окон постельным бельём.
Звонить в любое время после 9-00
До этого времени белье занято.
* * *
Меняю шило на мыло с видом на переднюю сторону.
Желающим увидеть заднюю, просьба не беспокоится.
* * *
Обмен вирусами по сходной цене.
Позвонившим первыми скидка 10%
* * *
Бесплатно помогу чем смогу.
Мышеловки не предлагать.
* * *
Забиваю любые гвозди в существующие стены.
* * *
Очищу квартиру от ненужной информации.
* * *
Избавляю от лишнего веса за полцены.
* * *
Предлагаю кресло-качалку, от кресла осталась только качалка,
но зато устойчивая.
* * *
Муж на час - непорочное зачатие на ваших условиях.
* * *
Произношу слова благодарности по цене сто рублей слово.
* * *
Завидный жених с далекоидущими планами на любую недвижимость.
* * *
Собака неизвестной породы для выгула хозяина, по сходной цене.
* * *
Продаётся картина маслом.
Масло осталось только по углам, середину кот вылизал.
* * *
Быстро надену маску, сниму ещё быстрей, за отдельную плату
поднимаю очки на лоб.
* * *
Помогаю шито-крыто спрятать концы в воду.
* *  *
Бесплатно соображаю на троих. Участие первого и второго необязательно.
* * *
Заговор и снятие порчи с банковской ячейки.
Оплата только наличными, женщины могут рассчитаться натурой.
* * *
Услуги донора переболевшего диареей.
* * *
Точка невозврата по сходной цене.
* * *
Научу видеть дальше своего носа.
За дополнительную плату чешу за ухом.
* * *
Рулонная  послойная утилизация туалетной бумаги в невыносимых условиях.
* * *
Желающим повысить свой интеллектуальный  уровень до запредельных размеров предлагаем вибромассажер «Счастье в кармане».
* * *
Пропал кот, откликается на кличку Вася.
Всем кто встретит Васю, просьба не прогонять кота пока он не испортит вашу мебель.
* * *
_________________________________________
С юмористическим приветом Валерий Олейник