почитать!
Драматург: Да-да, Саксей Хавроныч, обязательно. (не отдаёт)
Явление 9
(Появляется 1-й режиссёр)
1-й реж (второму): Так так... Смотрю, у вас тут полный плагиат... Я наблюдал. Ну-ну...
2-й реж: Как плагиат? (драматургу:) Он, кто такой? Чего он тут командует?
Драматург: Так, это Арифан Налимыч Суев. Он главный режиссёр театра этого.
2-й реж: Ах, этого театра!? Так, Арифан Налимыч, нам надо срочно график репетиций утвердить! Вам сообщили, я надеюсь?...
1-й реж: Так Вы Тютюрин, стало быть, Саксей Хавроныч? Конкурент! А я смотрю — какой-то шнырь за нами наблюдает... Не хорошо вот так вот сразу с плагиата начинать! И с графиком уже успели мне тут наворочать...
2-й реж: Ну-ну, не очень-то! Иди ты в яму, главный режиссёр! Нашёл в чём, понимаешь, обвинить — на плагиате, понимаешь, уловил! А если вся общественность узнает, какую ты тут «аэробику» развёл? Сценическое панибратство, панимашь... Ботвой засеял тут всё поле агроном колхозный!
1-й реж: Ах, намотать твою на дерево!... Пришёл ко мне, голь перекатная, бродячий горемыка-расхайдоха, ещё указывать тут вздумал!? Я загрызу тебя, как зайчика!
2-й реж: Ну, ты, неведомый мечтатель-сказочник, неправедный последыш Станиславского! Грызун какой ещё тут расплодился! (артистам:) А вы чего стоите уши греете? Ты посмотри, какой естественный азартный блеск в глазах!...
(артисты разбегаются по закулисью)
1-й реж: Ах, вот оно чего! Вот, если ты сейчас отсюда задницу свою не уберёшь, я тебе глаз на жопу натяну! Всю перхоть из твоей башки по сцене растрясу!
2-й реж: Ага! Щас побежал и нос разбил, а от испуга шишка геморройная втянулась и сама внезапно рассосалась! Кровожадный какой загрызун! Отвали-ка ты сам во все стороны счастье искать! Сидишь тут, панимашь, как канцлер в канцелярии... Но прыщ не бывает крупнее себя самого!
Драматург: Саксей Хавроныч! Арифан Налимыч! Одумайтесь! Прискорбно слышать ваши гомерические выражения!
2-й реж: А ты ещё чего тут, оскорбиновая кислота!? Аристофан... Подгузник Еврипидовский! Электра без обогревателя! Петрарка незаконнорожденный! Чего ты заморгал, продажная собака-сочиняка? Ты думаешь, что ИМ понравится, когда ОНИ узнают, как ты тут фамилии царям переставляешь? Узнают — мало не покажется!
Драматург: А, как они узнают?
1-й реж: Да! Как они узнают?
2-й реж: Не знаю. Я, по крайней мере, не доносчик. (большая пауза, драматургу:) Ну, что, Сусанин, замолчал? Чего притих?
Драматург: Идите вы в жопу! Я сам заблудился!
(Пауза)
1-й реж: Ну, абсолютно полный плагиат! (пауза) Приятно познакомились.... (пауза, и после паузы драматургу:) Ведь почему я нервный сделался? Ты вот представь себе, что я, как женщина, рожаю - плод уже наполовину вышел, и в этом сложном положении я жду тебя уже два дня, а ты приходишь и работаешь с другим!...
2-й реж: Да, он, похоже, на двоих работает... Двойной агент... Да нам-то, что за дело? Я в ваши отношения не лезу. Раз надо, значит, сделаем и отработаем...
1-й реж: Но времени-то нет совсем!
2-й реж: Не хнычь, Налимыч! Ободрись!
1-й реж: Да вот, успеем ли?
2-й реж: Ну, что ты стонешь, как беременная кошка!?
Драматург: Успеем! Звёзд успеем даже пригласить: Киркорова и Пугачову... (* назвать желательно самых известных современных звёзд)
1-й реж: Они уже пообещали?
Драматург: Смотря, как заплатят...
1-й реж: А что, это идея! Ну, давай-давай...
2-й реж: Вы что!? С ума сошли? Опомнитесь, вредители! Ведь, если звёзды будут здесь, нас тут же в сторону отставят! Вы что, не понимаете? Своими силами всё надо... Своими силами! Куй железо, пока за рога!...
Драматург: Сейчас уже поздно. Давайте с утра? Пусть немножечко все отдохнут, пусть поспят часа два... А я, как раз, текст до ума доведу.
1-й реж: А может быть и правда... Я тоже ничего уже не понимаю...
2-й реж (трясёт кулаком)
(1-й и 2-й режиссёры уходят. Освещение гаснет.)
Действие 2
Явление 1
(Драматург в круге света один, ходит, мается по сцене, что-то правит в бумагах...)
Драматург: Вот, чёрт! Вот, чёрт! Уже и ночь минула! Со свистом пролетела, словно чёрная ворона - промчалась чёрной тенью над гнилым болотом, чёрным лесом, в чёрном небе...
А дело не идёт и не идёт...
Вот, чёрт! Вот, чёрт!
Топчусь всё на одном и том же месте! А времени осталось с гулькин барабан...
Вот, чёрт!
Дятел тупо стучится башкой об сосну, я сегодня, похоже, совсем не сосну...
Ведь, ежели не сделаю вот эту вот проклятую, дурную, никому не нужную халтуру, погибнет безвозвратно репутация моя! Какие уж тогда заказы?...
Уже и сам не рад таким деньгам!
Вот, чёрт! Вот, чёрт!
Хотя...
А ну-ка погоди, Димеций...
Без паники!
Вот, чёрта и заставим!...
Ну, слава Богу!
Слава Богу — чёрт поможет!
Коль заварил он эту кашу, пусть сам и расхлебает!
Ну, как любили бы мы Бога, когда бы чёрт нам не мешал!?
Так-так... (азартно потирает руки)
Но, только вот, опять сомнения...
Сомнения!...
Ну, почему так голова работает!? Ведь вот сейчас — с ранья, в полнейшей изоляции мне для работы все условия создали — все спят, нет никого и тишина...
Явление 2
(Внезапно вспыхивает свет. Из обеих кулис - слева и справа на сцену врываются две вооружённые банды людей в чёрных плащах, чёрных шапочках, шляпах и масках и все, кто кричит, очень громко кричат друг на друга.)
1-й бандит справа: Стоять всем! Не двигаться!
2-й бандит слева: Стоять! Стоять я сказал!
1-й бандит справа: «Стоять» я сказал на! Не двигаться!
2-й бандит слева: Это я сказал «Стоять» на!
1-й бандит справа: «Стоять» - это я сказал на!
2-й бандит слева: Это я сказал на! Только дёрнись попробуй, пробью твою верхнюю часть вот из этой вот дырочки!
1-й бандит справа: Это я твою круглую кость проломлю - будет ветер свистеть в твой дырявый кувшин!
2-й бандит слева: Это ты сам кувшин! Поговори тут мне ещё! Поговори!
1-й бандит справа: Чё собрались сюда, зародыши унылые? Откуда сбежали, дрозды? Чего тут встали, как данайцы перед грозными нанайцами?
3-й бандит слева: Сам ты тут, как бабушка приблудная, Манька Фестивальная! Чё ты тут крутишься!? Какой-то пошлый гаджет нам весь утренник испортил! Ты, чё тут прыгаешь?
1-й бандит: Сейчас вы сами у меня, мазурики, мазурку танцевать начнёте! Сейчас устроим вам тут битву Куликовскую!
3-й бандит: Иди ты в церковь песни петь! С тобой болтать — в пустом стакане ложкой брякать!
4-й бандит справа: Ой, что я слышу!? Вафля ты кунжутная! Вот, мат тебе в четыре уха!
3-й бандит: Да сам ты вафля! СУши тебе в уши!
1-й бандит: Э! Слышь ты, блюдо ритуальное, по вам уже соскучилось последнее пристанище и откидная крышка с бантиком!
3-й бандит: О! Сам ты крышка унитазная! Какой он грозный, мать сыра земля! Собака ты! Убийца старушАчий!
1-й бандит: Да, сам ты шавка мономаха!
2-й бандит: А ты, тётя Мотя, достал уже всех!
4-й бандит: Вот, три рубля, бестолковый какой! Да он совсем ругаться не умеет!
2-й бандит: Как это так?
4-й бандит: Да вот так!
2-й бандит: Нет, ты скажи, как это так!?
4-й бандит: Хватит какать! Как накакашь, так и смякашь!
2-й бандит: Вот, если ты сейчас не замолчишь, я ударю тебя по башке сковордой!
4-й бандит: Ха! А, где же твоя сковорда?
2-й бандит: Принесу! Я вчера в магазине купил!
4-й бандит: Етитская ты провокация, да он уже с простреленной башкой на свет родился! Ну чего ты стоишь, как прямая кишка?
3-й бандит: Сам ты клизма стоведёрная! Ты понял?
4-й бандит: Сам ты «понял»! Дырка ты — отверстие для клизмы!
3-й бандит: Ну, ты, оратор, зря запел нам эту ораторию! Захлопни свой распахнутый шлагбаум!
4-й бандит: Ты мне вот тут не «ну», а антилопа гну!
(Драматург зажался и старается крепиться)
Другой бандит справа: Алё! Вы чё, ваще уже? Я тут не понял, чё вы так орёте?
3-й бандит: А вы тут, чё орёте так?
Другой бандит (уже ниже тоном): А ты ваще тут не ругайся! Понял? Мы в театре!
3-й бандит: Я знаю на. Спасибо!
1-й бандит (ещё ниже тоном): А чё вы сюда завалии, ваще?
2-й бандит: А я уже чё-то не помню. А вы, чё пришли?
1-й бандит: А я уже тоже забыл... Как будь-то чё-то надо было... А вот не надо было так орать! Ну ладно, вспомним, разберёмся. (и вновь на всю мощь) Ну, всё! Уходим, парни!
2-й бандит: Уходим я сказал! Уходим!
1-й бандит: Уходим!
(Уходят. 1-й бандит справа задерживается.)
1-й бандит справа (драматургу): Ты извини, мужик, тут накладка у нас получилась... Сам видишь — работа такая... Да ты не плачь, мужик! Всё видишь, как благополучно кончилось — без крови! Ну всё, давай! Держи! (протягивает драматургу руку) Пока! Привет детишкам и родителям! (уходит)
Драматург: Мама...
1-й бандит справа (возвращается): А! Вспомнил! Тут у вас в театре жена нашего кандидата кружком каким-то занимается... Её обидел кто-то... Вот, нас направили сюда порядок навести и разобраться на... Ты понял на? Вы тут её не обижайте - она же баба. Так всем и передай. Ну, ладно. Всё. Давай! (уходит)
(Драматург пищит, поджавшись убегает.)
Явление 3
(С оглядкой появляется 2-й режиссёр, за ним следом 1-й)
2-й реж: Тут, вообще, у вас творится хрень какая-то! То аэробика какая-то по сцене скачет, панимашь, то мафия устроила разборки...
1-й реж: Так эта аэробика — жена Сюрягина. Ты всё ещё не понял что ли?
2-й реж: Соль елецкая, Майя Плисецкая, не изводи меня своими шутками!
1-й реж: Что будет-то теперь? Что будет? Какие уж тут шутки?...
2-й реж (кашляет): А, что теперь?
1-й реж: Тебе-то что? Ты тут седьмое колесо...
Явление 4
(на сцене появляются заспанные артисты второй труппы)
Актёр: А что тут было? Кто это шумел?
Актриса: Мы только спать легли, а тут, как закричат! Кто это репетировал?
(Входит Брыстов)
2-й реж (в сторону): Начался опять кандидоз...
Брыстов: Ну, что? Не спится вам? (хлопает ближайшего актёра по плечу) Всё трудитесь? А может быть уже готово? Хотелось бы уже увидеть ваше представление. Когда покажете?
2-й реж: Пока что в репетиции, Силидор Полисаныч. В процессе, как говорится.
Брыстов: Как в репетиции? В каком ещё процессе на? Уже целые сутки прошли! Я на ночей не сплю, всё хлопочу, о вас забочусь, а вы, я вижу, не торопитесь?
2-й реж: Сегодня-завтра всё готово будет, Силидор Полисаныч.
Брыстов: Как «завтра»? Нам уже завтра по области надо проехать! По всем дэка уже составлен план предвыборных мероприятий! Вы что, хотите подвести меня? Сорвать всё или как?
2-й реж: Никак нет, Силидор Полисаныч!
Брыстов: Что «никак нет» ? Ничего, что ли нет? Да вы, что!? Я везде за аренду плачу, всюду слово даю, а что на деле получается?
2-й реж: «Никак нет» в смысле в том, что всё есть — всё готово почти... (смотрит на драматурга) Не подведём Вас ни в жись, Силидор Полисаныч! Набросимся на сомневающийся в Вас электорат, как ополченцы с фугасной гранатой на танк! Вот, хоть сейчас, пожалуйста, фрагмент (отбивает ритм в ладоши, актёры тут же лихо скачут):
Ой, жги! Жги! Жги!
Шинь, пень, шаваргань!
Опа! Опа! Опа! Опа!
Шинь, пень, шаваргань!
Опа! Опа! Опца-дрица!
Шамаханская царица!
Опа! Опа! Опа! Опа!
Шинь, пень, шаваргань!...
Брыстов: Ну, вижу, вижу — молодцы! (драматургу:) Не подведут они меня?
Драматург: Не подведут, Силидор Полисаныч.
Брыст: Ну, ладно, верю, верю. Ну, а ты? Подумай там ещё про экологию...
Драматург: «В лесу родилась Ёлочка»?
Брыстов: А, что... это смешно! Вот! Вот! Давай, ударь своей поэмой по народу, чтоб никаких соперников ни близко, ни на горизонте не осталось на!
Да, к стати говоря,
