БАЙКА ПЕРВАЯ. ДЕКОРАТИВНОЕ ДЕКАЛЬТИРОВАНИЕ
Я в то время был уже на гражданке и работал начальником АХЧ в одном из Московских НИИ. И когда в один прекрасный день дверь моего кабинета открылась и я увидел возвышено-бледное от внутренних страданий лицо моего друга Александра, то понял, что либо он опять раздумал жениться либо решил поменять философскую ориентацию "Утомленного интеллигента", на что-нибудь более грубое, вроде психотипа поручика Ржевского ... Оказалось третее! Мой бедный друг связался с кооператорщиками! Как вы наверняка помните, так называли тогда кооператоров и иже с ними. В устах кухонно-диванной интеллигенции это прозвище носило презрительный оттенок. Была помню в ходу фраза - "Я лучше дома буду сидеть, чем Сникерсами торговать". Так вернемся к проблемам моего приятеля...
Один дальний родственник Александра, наладил выпуск деколей для кухонных емкостей, т.е. переводные картинки с надписями: Соль, Перец, Пшено, Маца, Кореандр, сушеная пыльца дикой выхухоли и.т.д. Александру вручили пачку этих изделий и предложили их распродать, получив процент с продажи и на этом разбогатеть. Сашка решил сделать это на Вернисаже, но один идти стеснялся и решил привлечь меня, дабы хоть какое то время кто-то свой смог постоять рядом с ним и при случае поддержать огнем и маневром. Мне было интересно посмотреть Вернисаж, тем более с этой стороны мушки и я согласился, но как истинный хозяйственник подумал о рекламе и мы засели за изготовление оной.
Сначала мы решили придумать слоганы, тем более за примерами далеко ходить было не надо, мы сразу вспомнили похожие вирши Маяковского и работа закипела (Армянский коньяк так же присутствовал в нужном количестве). Получилось конечно скорее по Стругацким (вот по дороге едет ЗИМ им я буду задавим), но что вышло, то и вышло ...
Коль на банке для продуктов ярко светится деколь, вы не спутаете сахар, крупы, пряности и соль !
В банках все найти сумеешь, коль деколь туда наклеишь !
У кого есть три рубля - покупайте деколя !
Деколь это компас в кухонном море, наклеишь и больше не знаешь горя !
Чтоб изгнать из сердца боль, покупайте наш деколь !
Наклеил деколь и заботы прочь, продукты всегда обеспечены. Мужчина! Скорее купи деколь - отличный подарок для женщины !
Трое скинутся по рублику и уйдут друзьями, потрясая публику сдвижными деколями !
Тетя Маша, дядя Коля, не уйдите без деколя !
Когда мы закончили эти бессмертные творения, увидев которые Владимир Маяковский сжёг бы от зависти Окна РОСТа, мы приступили к переработке инструкций по применению деколей. Ибо простому человеку было бы сложно догадаться, что куда и как с этим дивайсом творить. Название придумал Сашка, а в стихотворную форму все это безобразие привел я.
Да... Напиши я эти строфы в году 1837, Пушкин был бы жив, ибо прочитав мои стихи Дантес, выстрелил бы в меня, а не в потомка Арапа Петра Великого.
Инструкция по декоративному декольтированию
Придя домой возьми деколи, нарежь и в воду опусти
Потом через секунд стодвадцать, деколи к банкам приложи
Прижавши пальцем сей рисунок, ты нежно, словно лепесток
Основу тихо вынимаешь и твой деколь на банке... СТОП!
Нельзя сейчас же в эту банку пшено и сахар засыпать
Деколь он нежен, хоть и ярок, деколю нужно подсыхать
Вот через час деколь подсохнет и банки будут полный сюр
И сыпь туда чего угодно, соль, сахар или корм для кур
Подписали мы этот апофеоз рекламной поэзии, весьма скромно:
Панаев (Скобичевский) Скобичевский (Панаев)
И вот наступил день дебюта. Субботним утром, мы явились на Вернисаж и влились в пестрые ряды его участников. Народ там кстати был весьма пестрый и интересный. Вокруг нас находлся следующий контингент:
Дядя Лёша (сотрудник НКВД на пенсии) - продавал кукольных лохматых разноцветных гусениц на веревочках (мы называли их Враги народа)
Евгения Ивановна (Старший научный сотрудник из какого-то института) - торговала лично вышитыми салфетками.
Берримор* (Хиппарь, с ним постоянно была соответствующая девица. Выделялась она фингалами постоянно присутствовавшими то под левым глазом, то под правым, а то и под обоими) - продавал значки с двусмысленными надписями.
"Я" Зеленый (Поэт, поменявший фамилию в паспорте на "Я" и красящий пряди волос в зеленый цвет) - продавал свои стихи, а если их не покупали раздавал даром.
Иконщик Федя (всегда пьяный и громогласный, у него все время было лицо человека, который выпил больше чем мог и меньше чем хотел ) - торговал самописными иконами**
Вот в такой пестрый микрокосм попали мы с моим другом Александром. Мы встали слева от входа на Аллею, и прикрепили плакат с инструкцией прямо на колонне входной арки, Шурик робко развернул в дрожащих руках веер деколей и процесс пошел. Около нас сразу сгрудился народ, но интересовали их не деколи моего друга, а инструкция по декольтированию. Успех был полный, некоторые люди даже записывали полюбившиеся им отрывки. Но сами деколи, почему то покупать не спешили, видимо в толпе была напряженка с дядями Колями и тетями Машами.
Надо сказать, что в то время у меня было хобби. Я строил пластиковые модели бронетехники масштабом 1 : 32 и больше, получалось вроде не плохо (ко мне даже приезжали с телевидения). И несколько готовых моделей мне не очень нравились, а так как на Вернисаже вовсю продавались игрушки-самоделки, я взял с собой эти не кондиционные модели. Короче, у Шурика купили одну деколь, у меня смели все танчики, оставив в замен четверть моего оклада. И я умножив эту сумму на 8 выходных в месяц, глубоко задумался и безмерно загрустил. Так закончился наш первый визит сюда...
Но главное это то, что на Вернисаже нам понравилось и мы решили туда захаживать и случалось тут много забавного и даже немного грустного, были "Пепелацы имени господина ПЖ", "Веселые могендовиды" и многе другое, но это будет уже совсем другая история про Маугли, удава Каа и медведя Балу
ПРИМЕЧАНИЯ
*Берримора прозвали Берримором, за рассказанный им анекдот, про то как Берримор кормит Сэра Генри пориджем. Короче - "ПОРИДЖ СЭР"
**Иконщик Федя, прославился фразой - "Ты что не веришь что этот Святой лука XVII века? Я же его всю ночь рисовал!
БАЙКА ВТОРАЯ. КОТ МАХМУД И ВЕСЕЛЫЕ МОГЕНДОВИДЫ
Как я уже когда-то писал, в конце восьмидесятых годов, мой приятель Саша и я, стали завсегдатаями Измайловского вернисажа и вот еще одна из историй того времени...
На Вернисаже тех лет люди торговали в основном своими картинами и ремесленными поделками и ходили туда не столько ради прибытка, сколько ради общения. У Вернисажников тех времен, считалось классом, выставлять нечто такое, чего нет ни у кого. Я начав с нескольких показавшихся мне неудачных танчиков, из моей самопальной коллекции, был поражен тем насколько они успешно были расхватаны публикой и продолжил в том же стиле, ну в смысле почти в том же. То есть имея кучу отходов от изготовленных ранее моделей, я стал лепить из них придуманных мною лично монстров и это очень хорошо катило. Трое моих наиболее верных адептов, даже стали собирать коллекции из моих поделок и активно конкурировали между собой. Тем более, что каждая из моих поделок была единственной в своем роде. Особенно мне запомнился восьми башенный КВ-1000.
Но тут и Шурик сказал свое веское слово, затмившее историю с деколями. Вычитав в Юном Технике, конструкцию некоего забавного дивайса, он проработав всю ночь, выдал на гора первую партию. Его кот, по кличке Махмуд, принимавший естественно самое бурное участие в производстве, выйдя утром на двор, был принят сидевшими на лавочке старушками за как минимум кота Баскервилей, настолько он был перемазан красками, являвшимися частью технологического процесса... А технология производства " забавных катышков" (курсив мой). Была следующей...
Надо было сваять из фольги пилюлю, величиной с две фаланги пальца гражданского половозрелого мужчины с высшим образованием. Разместить внутри оной пилюли маленький шарик от подшипника, который и был секретным движителем игрушки, а потом для пущего дизайна эту пилюлю покрасить. Главной проблемой был естественно кот Махмуд. Он искренне хотел помочь хозяину и помощь это была многоликой. Во-первых простодушное животное решило, что будет очень весело смахнуть на пол баночку с подшипниками и что благодарный Саша, который естественно всю жизнь мечтал собирать по всей квартире раскатившиеся шарики, в благодарность выдаст любимому зверику много сметаны и рыбы. В процессе покраски, Махмуд решил помогать хозяину выбирать цвета красок, для чего был опрокинут ряд пузырьков с оными. Когда несчастное животное было отлучено от разноцветных пузырьков, кот решил что будет очень весело прыгать со шкафа на любимого хозяина, в тот момент когда он шепча неприличные словосочетания, раскрашивал свои дивайсы.
Некоторая проблема была с ассортиментом красок, ибо белой было больше всего, но Измайловский Леонардо нашел решение...
Ампулы были покрашены в белый цвет, а потом были орнаментованы разноцветными точками и полосками, что придало им вид огромных муравьиных яиц.
Заключительным штрихом, был апофеоз верности и преданности милого животного именуемого котом. Неустрашимый Махмуд отважно спас хозяина от группы непонятных пестрых предметов, зловеще затаившихся на листе бумаги и бывшими естественно образцами готовой продукции. Несчастное животное, на своей шкурке поняло, что далеко не всегда Героев награждают за подвиги, бывает оказывается что за подвиги и наказывают. Вот и помогай людям после этого.
И вот наступил день премьеры на Вернисаже. Разноцветные овальные сфероиды, радостно блестели на солнце и при прикосновении к ним, выделывали абсолютно не предсказуемые кульбиты. Для пущего эстетизма, они были размещены в большой старой доброй советской банке из под паюсной икры. Правда Берримор, будучи с бодуна, подкрепленного парой пива, пристал к Александру с вопросом, мол почему часть игрушек раскрашены в цвета флага Израиля, но данная критика была признана не конструктивной. Гости Вернисажа по достоинству оценили забавную игрушку и некоторые даже её покупали, потом поток посетителей спал и часть народа (и Шурик в том числе), потянулась за прохладительными напитками. И тут к нашей точке подошла некая строгая дама и брезгливо указав маникюром на паюсную банку с Сашкиными творениям, поинтересовалась, а что это за безобразие?
На её беду рядом из наших был только Берримор, который как уже намекалось выше был похмелен и благостен (благостность его была заметна по тому, что сегодня у его пассии практически не было фингалов). И Берримора как говориться понесло...
Он объяснил тетеньке, что это яйца израильских гигантских муравьев, чрезвычайно редких и запрещенных к вывозу из земли обетованной животных. В Израиле их ценят за расцветку повторяющую израильский флаг и за чрезмерное жизнелюбие, ибо муравьи эти размножаются непосредственно внутри яиц и сейчас он это
