стоим в пробке, и я весь потный, усталый, голодный и злой, и кто этого не понимает - сам распоследний идиот!
Она:
Ну папусик, ну пожалуйста! Па-а-апик! Ты всё равно мимо поедешь. А, папусечка? А я тебя встречу, а? Ты только выскочишь из машинки, одним глазочком посмотришь - опа! Ага? И всё - свободен! Дальше я уже сама как-нибудь, потихоньку. Тебе даже багажник открывать не придётся. Тут всего-то пару остановок - до дома дотащить…
Девушка:
Тётечку, конечно, по-человечески жалко. Вот ведь досталось бедняжке с таким моральным уродом жить. Солдафон! Да я бы на третий день сбежала. Или повесилась в крайнем случае.
За собственными ботинками, на готовенькое, можно сказать, на секундочку заскочить - его уговаривать приходится! И он ещё выкобенивается, сволочь!
Он:
Ну где ты там?! Я тебя не вижу!
Она:
Да вот же, папусик, я зонтиком тебе машу. Поверни голову чуть влево...
Он:
Ага, чтоб я в столб врезался? Ты бы ещё за полкилометра встала!
Она:
Ну па-а-апик…
Она же (обращаясь к публике):
И тут я понимаю, что зонтик мне уже без надобности. Дождик перестал и даже солнышко иногда сквозь лохмы облаков пробивается. Пытаюсь зонтик сложить ... и-и-и ... а он ни в какую! Знаете, у меня такой дурацкий зонтик…
Воображаемый голос:
Сама дура!
Она:
...Давно его хотела выкинуть - такой неудобный, жуть! - но всё недосуг за новым выбраться. Покупала - вроде симпатичный был, а сейчас даже не модный нисколько. А главное, такой тугой! Каждый раз, как закрываю, хоть плачь. Не коленом же в него упираться! Дурацкий, я же говорю…
Воображаемый голос:
Нет, я честно не хотел! Но, вот скажите мне, кому такие слова приятны? К тому же пружина эта больнючая - царапается и давит. Всё нутро мне сегодня разворотила, стерва! Никаких нервов с ней не хватает. Ну, я и взорвался. А кто бы не взорвался?!
Она:
Мне показалось - закрыла. Нет, точно вам говорю, щелчок слышала. Руку отпускаю, а он - тыдыщ мне - прямо в зуб. Прям рукояткой своей. Прикиньте?! И выбивает. Кровищи сразу - ужас! Стою, ни жива, ни мертва, что делать не знаю. Я ведь крови-то страх как боюсь. И голова кружится. А в голове тоже крутится: как же я теперь ботинки папику куплю?! Ой, позор-то какой!
А папик-то - вон он - из машины уже вылезает. Сердиты-ы-ый!..
Он:
Первая мысль - снайпер. А что мне ещё оставалось думать? Я иду навстречу, улыбаюсь... ну-у... по мере сил... А человек вдруг бледнеет, хватается за лицо и оседает на глазах. А на белоснежной блузке алое пятно расплывается. Конечно, снайпер. Я - естественно, как учили - объект в охапку и за остановку волоку. В укрытие, значит, чтоб с линии огня убрать. Ну да, как учили, собой прикрываю и ходу. Тут главное - у противника инициативу перехватить, взять ситуацию под свой контроль.
А объект, чувствую, обмяк совсем, признаков жизни не подаёт. Тащу, как мешок с песком. Всё, думаю, пи...ец! Вдовец, в смысле, в расцвете лет…
Она:
А как мне было сопротивляться, когда он такой большой и возбуждённый!
Ну вот, теперь ещё и каблук! Конечно, какие каблуки выдержат такой натиск?!
Она же (Ему):
Папик! Ты с цепи сорвался?!
Он (в сторону):
Фффу-уфф, живая!..
Он же (Ей):
Ну ты чего, мать! Обалдела?! Я думал, случилось чего!.. Вот как бы дал бы, чтоб не придуривалась!
Сынуля:
А я в машине сидел, с пацанами. Мы в тот день игру слили... А-а-а, пофиг, забейте. В следующий раз мы их порвём. Гляжу - чего это папа - сбрендил? Маму средь бела дня за остановку потащил. Гормоны заиграли? Да вроде не юноша уже. Несолидно... Ладно, фигня, пусть себе тешатся. Не до них. Мне с пацанами прикольнее…
Девушка:
Я, пока никого нет, на крыльцо покурить вышла. Какое там! У меня аж руки задрожали. Нифига себе, думаю, «он у меня слегка сегодня не в духе...» Зверюга! Прикиньте, схватил ту тётечку и давай её мутузить. Я, правда, не всё видела - он её за остановку утащил. Но мне и того хватило. Она, бедненькая, оттуда уже вся в крови выходит, за губу держится. Вся растрёпанная такая, а под глазом - во-от такенный фингал. И хромает, бедняжка!
И на меня, главное, зачем-то показывает.
Всё, думаю, славненько в Турцию слетала. Сейчас этот ублюдок и меня уделает. Я, главное, стою, рот раскрыв, с зажигалкой - пальцы жжёт, сигарета на губе повисла - и не знаю, орать мне, бежать или полицию звать…
Она:
Что вы! Он у меня мухи не обидит! Ну так, поворчит, конечно, для порядка, но отходчивый...
Она же (Ему):
Папик, раз уж мы всё-равно здесь, давай ненадолго в магазин заскочим, а? Па-а-апик? Я же уже всё приготовила, а? Обидно же!.. Да и мне теперь придётся чего-то прикупить. Не босиком же домой…
Он:
Не-е, ну точно, не в себе дамочка. По уши в кровище, а всё о своём! Может, бредит? Болевой шок, не иначе. Лучше ей сейчас, наверное, не перечить…
Девушка:
Бог мой! Ко мне идут!..
Я, клянусь, чуть в штаны не наделала…
Он:
Ну? Сюда, что ли?
Девушка:
Ззаходддите, пппожалуйста... Мможет, кофе?
Девушка (в сторону):
Откуда у меня кофе?! Здесь даже чайника нет!..
Он:
В другой раз. Некогда...
Девушка облегчённо выдыхает и без сил опускается на стул…
Она (прикрывая ладонью рот):
Девуфка, Вы помнифе, я... вот только фто... Дефяфь минуф назад…
Он:
Короче. Что она тут присмотрела? Вот это? Всё упакуйте...
Она:
Но...
Он:
Дома разберёмся...
Она (показывая на свои ноги):
Но…
Он:
Понял, не дурак. Эти нравятся? А эти? А те?
Он же (девушке):
Дайте каждых по три размера. Сколько с меня? Всё, поехали…
Он же (публике):
Поняли, что значит армейская хватка? На всё про всё – полторы минуты!
Сынуля:
А мне всё равно ни одни не подошли. Пришлось потом снова идти в магазин и всё мерить заново. Эх, мамочка! Ничего доверить нельзя!
Девушка:
Это ничего, что они через неделю всё вернули. Я к тому времени уже в Турции с Игорёшей познакомилась. Он такой классный! У него в России бизнес, дача и „бэха Ха пятая“.
Автор:
Вот видите, как хорошо я всё устроил. Так бы просто зуб выбили и - никакой романтики. Ан не-е-ет! Я вмешался и девушке мечту заветную девичью осуществил. Я ли не молодец?
Она:
Ага! Лучше бы ты мне новый зуб осуществил. Знаешь, во сколько он мне обошёлся?!
Девушка:
Точно! Лучше бы эти мечты вовсе не сбывались! Зря я потом беременная почти весь год проходила. Он на мне так и не женился. Сволочь!
Автор:
Тьфу ты! На вас, на баб, не угодишь...
Воображаемый голос:
А по мне, так всё в кайф! Мне хоть и нашли замену, но я нисколько не в обиде. У Неё так и не поднялась рука от меня избавиться. Я теперь на пенсии. Лежу себе на антресолях, отдыхаю, старые газеты почитываю...
Автор:
Да погоди ты со своими антресолями! Дай мне с этими капризулями разобраться. Не нравятся им мои заботы, видали! Нате вам, получайте тогда такую концовку:
Он:
Ха! Дурочка! А с чего ему на тебе жениться? Догадался, небось, что не от него залетела. Зря я, что ли, к тебе на следующий день „на кофе“ заглядывал?
Он, Она и Девушка (хором):
Дура-а-ак!!!
Автор:
Всё, всё, хорошо! Пошутил я. Не орите! Оставляем старый финал.
Воображаемый голос (вполголоса):
Ну и дурак. Мне новый намного больше нравится...
Автор (шёпотом):
Тсссс! Мне тоже. Только никому, ладно?
Занавес опускается очень медленно, торжественно и плавно, позволяя песне «Girl» прозвучать до финальных аккордов...
