Глава 5.

                                                                                Глава 5. О богатстве древней флоры и фауны.

Сосну от берёзы я ещё отличу, Кот клянётся, что вполне узнает папоротник, а вот что за зверь такой эта самая разрыв трава не знал никто. Даже Митрич.
- Митрич, ну как же так? - удивился Кот. - Ты за тысячу лет ни разу в лесу не был?
- Я тебе домовой, или кто? - тут же насупился наш бородатый хранитель. - По лесам хаживал, бывало. Но до сих пор, - он зыркнул в мою сторону, - с травами да зельями дела не имел.
- А если не имел и не знаешь, то куда мы топаем? И вообще, что за намёки? Я уже признала вину и покаялась. И нечего тут показательное закидывание камнями устраивать!
Нет, нужно держать нервы под контролем. Кажется, этот раритет в штанах остался доволен тем, что "воспитательный процесс" хоть как-то повлиял на меня. Вот же... воспитатель, блин!
- Яша, солнышко, успокойся. Никто и не думал тебя попрекать. Ведь правда? - с нажимом поинтересовался братец у моего оппонента. Митрич нехотя кивнул. - Марьяна конечно не подарок, - от моего шлепка Костик увернуться не успел, ура! Вот только ему это, что слону дробина. - Я говорю, Марьяна права: если ты не знаешь, что нам нужно, то куда мы так рванули?
- Куда-куда, к тому, кто знает!
Оказалось у Митрича есть знакомый леший, который наверняка сможет нас выручить. Только живёт он за тридевять земель. Ага, в тридевятом царстве, тридесятом государстве. Нам что, все каникулы тут бродить?! Я же Полине обещала... мы же собирались... как же так... ма-ма, я домой хочу! Но пореветь опять не дали. Пока я готовила почву для тренировочной истерики, Кот и Митрич успели отойти метров на сто и пропасть из виду. Я махнула рукой на тренировку и закрутилась на месте в поисках следов. Щас! Я ж не Следопыт какой-нибудь, даже не индеец... индейка!.. индюшка?.. Тфу ты, индейская скво! Вдруг слева от меня послышался шорох. Ни секунды не сомневаясь кто шумел, я ломанулась на звук и нос к носу столкнулась с выглядывающим из-за кустов парнем.
- Ой, пардон! А вы тут не видели двоих? Один такой высокий, а другой в красной рубахе и с бородой.
Незнакомец помотал головой, стряхнув при этом зацепившуюся ветку, и для верности озвучил:
- Нет.
Если я и хотела что-то добавить, то это "что-то" осталось в глубинах моего подсознания. Всё сознание занимал один факт: на голове у незнакомца красовались рожки, напоминающие козлиные. Ёхарны бабай! Это что, чёрт что ли? Только этого мне не хватало для полного счастья! Я ещё только подхватывала челюсть руками, чтобы водворить на место (мысленно, разумеется), а мой новый знакомый полностью вылез из кустов. В дополнение к кокетливым рожкам, от пояса и ниже он был покрыт густой чёрной шерстью, а сами ноги заканчивались козлиными же копытами.
- Эээээ, вы чёрт? - не знаю каким чудом, но я даже не заикалась. Да, неожиданности закаляют характер.
- Я?! - похоже мой вопрос сильно расстроил копыторогого гражданина. - Спутать меня с этим свинорылым убожеством?! Меня, честного сатира! - разобиженный сатир был похож на дедушкиного сторожевого козла, того и гляди забодает. Я как сумела успокоила буяна (всё-таки местный, поможет найти Костика с домовым).
- Я, конечно, признаю свою ошибку, но и вы поймите, не каждый день сатиров встречаешь. Могу же я удивиться! - рогатенький утешился и согласно кивнул.
- Ты что, заблудилась?
- В некотором смысле. От группы отстала. Понимаете? На экскурсию выбрались, а проводник, - Сусанин, блин! - с дороги сбился. Так вы поможете?
- О чём речь! - сатир быстренько выбрал направление и потянул меня за собой.
- А звать вас как? - не сказать, что я такая любопытная, но общению здорово мешают фразы типа "эй ты", или "слышь, рогатый".
- Меня? - смутился вдруг мой провожатый. Я оглянулась в поисках двойника и, не обнаружив оного, кивнула. Сатир обречённо вздохнул, с надеждой взглянул на меня (авось передумаю), но видя мою непреклонность, сознался, - Игогентий.
- Как???
- Игогентий! - бедняга пошёл пунцовыми пятнами и готов был забуриться под землю.
- Кто ж вас так?
- Папаша. Он у меня оригинал был - считал себя лошадью, вот и назвал меня соответственно.
Во извращенец! Это что, во все времена конкурс был "Придумай имя, поиздевайся над ребёнком"? Меня трудно удивить, например подругу моей бабушки родители в порыве восторга обозвали Вперкома ("вперёд, к победе коммунизма"). Правда её все звали сокращённо - Кома. Кома Петровна Замогильная. Но чтобы ТАК! Я вспомнила уроки Полины и принялась изображать психоаналитика.
- Вы, главное, не переживайте. Не комплексуйте. Всё поправимо - можно имя сменить, или боксом заняться, для разрядки...
Пациент шагал рядом, по временам хлюпая носом и согласно тряся головой. Для закрепления эффекта и поддержания доверительной обстановки перешли на "ты". Разговор плавно перетёк в другое русло. Я вспомнила кое-что из нудных лекций и заинтересовалась: каким-таким чудом сатир вдруг покинул родную Элладу и обосновался в российских лесах? Гешик снова закосил под выпускницу монастырской школы и принялся вещать о горькой доле несчастного влюблённого. Мол, влюбился он, как положено сатиру, в прекрасную нимфу-наяду, а так как он честный малый, то отправился к отцу любимой, просить её руки. Но потенциальный тесть (кто бы мог подумать?) не одобрил кандидатуру будущего зятя и послал его в... Далеко послал. Ошалевший от такого жестокого отказа, рогатый страдалец по добру, по здорову ускакал в указанном направлении и здесь оплакивает потерю милой.
Оплакивать утрату Геша начал весьма странно, он подобрался ко мне поближе и недрогнувшей рукой обнял за... хм, талию.
- Только в твоей власти, о прекрасная странница, излечить мои раны и прекратить мои жестокие муки.
Вот не знала, что общаюсь с первым сказочником земли русской. Тоже мне, Гомер! Между тем копыторог принялся воплощать пламенные речи в жизнь. А вот это он зря!
- Ах ты Казанова рогатый! - шлепок - и обольститель отскочил шага на два. - Мутант озабоченный! Куда лапы тянешь, гад ползучий! Да я тебе сейчас эпиляцию без наркоза сделаю! Я ж твои поганые рога на перхоть изведу! Ты у меня всю жизнь только протёртыми супчиками питаться будешь! Да я из тебя чучело сделаю!
Да, в гневе я, видимо, страшнее Медузы Горгоны! Ловелас-неудачник пятился от меня с остекленевшими глазами и разинутым ртом. Не ожидал такого отпора, сказочник фигов?! Кажется, я ещё грозилась сдать его в лабораторию для опытов, или в зоопарк - по выбору (нужное подчеркнуть). Тут парнокопытный приставала запнулся о корягу и весомо приложился задом о грунт.
- Так вот чем ты занят! - раздалось вдруг от ближайшей ёлочки. Из лесного сумрака вырисовалась женская фигурка. По мере приближения я смогла в подробностях разглядеть гостью: тоненькая, изящная, аж светящаяся насквозь, с ангельским личиком в обрамлении золотистых кудрей. Девушка с успехом могла бы позировать для обложки глянцевого журнала. Но вместо этого ангелоподобная дива держала в нежных ручках увесистую дубинку. Весьма профессионально держала, надо сказать, видно не впервые имела с нею дело. Да и с Гешиком тоже. - Я там одна забочусь о наших детях, а ты опять по бабам пошёл?! - ну это, извините, клевета! Я на "бабу" похожа, как Геша на Алена Делона. Но все справедливые возражения я оставила при себе. Очень уж не хотелось закончить жизнь от удара тупым предметом по темечку.
Поскольку гневная фотомодель подбиралась всё ближе, Игогентий резво вскочил на ноги и невзирая на отбитую... хм... отбитый копчик, ломанулся в лес не разбирая дороги. Жена да последует за мужем своим! Так, кажется, писали в древних книгах? И она-таки последовала, громко костеря благоверного и круша дубиной ни в чём не повинные заросли. Уф! Слава тебе лапти, на меня нимфа внимания не обратила.
Я всё ещё прибывала в глубоком ступоре, когда на моё плечо легла чья-то ладонь. Для моих бедных нервов это было слишком, поэтому я вспомнила всё, чему меня учили на курсах самообороны: ухватила ладонь обеими руками, крутанулась и швырнула оппонента через себя.
- Круто! - восхитился лесной полумрак голосом Костика. - Нет, правда класс! Хорошо хоть на сей раз ты не на мне свои приёмчики отрабатываешь.
Братец обнаружился возле той самой ёлочки, откуда появилась супруга моего провожатого. А у моих ног, скрючившись калачиком, лежал Митрич. Упс! Ошибочка вышла. Хотя нет, так ему и надо. Это что же получается, бросили бедную беззащитную меня посреди леса на растерзание чудищам! Тоже мне, рыцари без страха и упрёка!
Выслушивая мою тираду, Митрич не стал вставать, а для верности даже голову руками прикрыл. Фи! Какого он обо мне мнения? Я лежачих пенсионеров ногами не бью! А вот Костику моя истерика была не в новинку, поэтому он спокойненько чистил изрядно отросшие ногти веточкой.
- Ну, успокоилась? - поинтересовался он, когда я на минуту замолчала. - Зря на Митрича наехала, мы тебя еле нашли. Ты куда подевалась-то?
- На Кудыкину гору! отстала чуть-чуть, а вы смылись. Сволочи!
- Водички принести? - участливо поинтересовался Кот. - А то от тебя уже прикуривать можно.
Я представила себя со стороны и мне вдруг стало смешно. Так и вижу: волосы дыбом, глаза как у бешеной кошки, физиономия цвета коммунистического знамени и в наряде завсегдатая дурдома. Прям афиша для фильма ужасов.
- Как вы меня нашли?
- На голос шли. Ты так орала, что с ёлок шишки сыпались. Я было решил, что любимого декана охаживаешь, для отвода души, ан нет. На кого ты так душевно оторвалась?
- Представляете, не успела отбиться от стада, подруливает ко мне гражданин, ничего так себе, симпатичный даже. С рогами. И с копытами.
- Чёрт, что ли? - подал голос Кондратий. Он уже перестал косить под эмбрион и обиженно пыхтел, выдирая хвою из бороды.
- Нет, не чёрт. Сатир.
- Врёшь! Откуда у нас сатиры? Это ж тебе не древняя Греция.
- Константин, - преувеличено вежливо начала я, - если я говорю сатир, значит сатир. У нас теперь как в Греции - всё есть. И вообще, не перебивай!
Любопытство взяло верх над природной вредностью и мои спутники изобразили немых.
- Так вот, этот эмигрант предложил свои услуги проводника и повёл меня искать вас. По дороге он переквалифицировался в Андерсена и продекламировал сказку о влюблённом сатире, прекрасной нимфе и её жестоком отце. Представьте себе, что после душещипательного предисловия этот донжуан козерогий вознамерился приударить за мной. Ну я порыва не одобрила и культурно объяснила, что у нас ничего не получится.
- Ага, культурно. Рассказывай! Да я чуть не оглох от твоих децибелов. А уж от содержания речи даже Митрич покраснел!
- Я просила не перебивать! - рявкнула я для порядка. - Это ещё не вся история. Едва я дала отпор нахалу, объявилась его жёнушка! Наверное та самая нимфа, из Греции. Ты бы её видел! Топ-модели отдыхают. Такая вся тоненькая, хрупкая, воздушная. Но с огромной дубиной. Ух и задал же Гешик стрекача! Наверное до сих пор копыта сверкают.
- Кто стрекача задал? - не понял Митрич.
- Я же говорю - Геша. Батюшка у него был того, - я покрутила пальцем у виска, - на солнце, наверное, перегрелся, вот отпрыска Игогентием и обозвал.
- Ну, скажи спасибо его жена на подмогу подоспела. А то сидеть бы тебе за убийство единственного сатира на всю Россию при отягчающих обстоятельствах.