Рекрутеры (Часть III )

работает водителем, возит фургоны и клетки со зверями. Они через день уезжают в Россию. Поеду в Москву на заработки, пока доеду, оклемаюсь. Там врач есть.

- А нас они не возьмут?

- Не понял.

- Дело в том, что эта машина не совсем наша.

- То есть?

- У нас нет никаких документов, а положение не лучше вашего.

- Тогда сворачивайте направо, скоро стационарный ментовский пост.


Топлива хватило ещё на несколько километров, пришлось бросить машину и продолжить путь пешком. Только под утро, замёрзшие и оборванные, они добрались до цели.

Цирковой минигородок с неохотой принял незнакомцев: сторожевая собака, лязгая цепью, бросилась на них, но строгий мужской голос остановил животное.

- Акимыч, это я, Женька!

На пороге вагончика появился худощавый мужчина в тельняшке и резиновых шлёпанцах:

- Бог ты мой, Евгений! Что это с твоим лицом: удачный грим или натуральная асфальтная болезнь?

- Тебе, как гримёру, виднее.

В интерьере мобильной гримёрной не было ничего лишнего: стол с зеркалом, шкаф для костюмов, электроплитка и обеденный столик в предбаннике. Постеры, расклеянные по стенам, могли спокойно рассказать всю историю цирка. Судя по готовящемуся завтраку, хозяин нехитрого жилья недавно проснулся и успел привести себя в порядок. Евгений сбивчиво начал рассказывать о недавних событиях, но Акимыч перебил его на полуслове:

- Не спеши, сейчас перекусим, попьём кофейку, а потом потолкуем.

Столик холостяка не удивил разносолом, зато ароматный бразильский напиток со свежими бутербродами оказался, как нельзя, кстати, продрогшим и уставшим путникам.

- Братец твой вторые сутки не ночует в городке, подженился в Броварах.

- Это для него не ново. Вот если он женится, я удивлюсь.

- Евгений, ты в гости решил заглянуть или как?

- Хочу на заработки в Россию съездить. Там, говорят, народ честнее.

- Народ везде одинаков, только надо знать, с кем имеешь дело. Значит, хочешь с нами уехать?

- Вроде бы так. Ну, сам понимаешь, в дороге буду выполнять любую работу.

- Работы тут полно, но вот с твоими спутницами ты не познакомил.

Мужчина представил девушек:

- Акимыч, они тоже хотят в Россию.

Рита, наблюдавшая за разговором, решила внести ясность в мужской разговор:

- Мы тоже согласны на любую работу.

Хозяин усмехнулся и разлил остаток кофе по чашкам:

- А документы у вас есть?

- Нет, у нас украли.

- Заявили в милицию?

- У нас в Испании украли.

Акимыч вытаращил глаза на новых знакомых:

- Как же вы оттуда добрались?

- Полулегально..

- Ладно, нелегалы, пока администрации нет в лагере, покажу вам наши владения.


Животные, в том числе хищники, неплохо ладили друг с другом. Леопард не кидался на корову, а медведь равнодушно относился к кабану. Три мартышки играли в мяч, точно готовились к соревнованиям по волейболу. Изящная африканская кошка прыгнула на плечи Акимыча, приветствуя его мяуканьем.

- Ух ты, это ещё что за диво? – воскликнула Вика, кивая на пятиногую корову.

Гримёр положил в кормушку корм и погладил животное:

- Молодец, что заметила. Это наша Татоша, а привезли мы её из Армении.

Кабан, увидев Акимыча, радостно бросился навстречу, встал на задние ноги, а передними упёрся в грудь мужчины. Циркач ловко извлёк из кармана крупную морковь и сунул в пасть животного.

- Доброе утро, Гаврюша! Это Вика и Рита, вы не против, если они немного поживут с нами?

Нет, животные не были против: медведь, получив свой утренний рацион, лениво улёгся у фургона, а двухметровый удав растянулся на травке, пытаясь согреться в первых лучах восходящего солнца.

- Да-с, Киплинг отдыхает! – пропела Вика, следя за троицей голубей, крутящихся на обруче. – Реальное единение флоры и фауны!

- Ладно, девчонки, помогите пока на кухне, а тебе, строитель, придётся почистить клетки.


День прошёл быстро и незаметно: акробаты тренировались, клоуны разучивали новый номер, а факиры готовили сногсшибательный трюк. Во время обеда на кухню забежал иллюзионист Слава разжиться молоком.

- Зачем тебе? – удивилась повариха по кличке Колба.

- Я оттачивал новый номер, но случилось недоразумение.

- Какое?

- Удав заполз, а выползать не хочет.

- Куда залез?

- Ко мне в рот.

Колба выронила неочищенную картофелину вместе с ножом.

- А…может, того, ну, твой желудок уже переварил его?

- То есть, ты намекаешь на то, что я его съел?

- Что-то в этом роде.

- Хоть я иллюзионист, иллюзиями не питаюсь, а удав шевелится внутри.

- Но он может задохнуться и умереть от голода.

- Нет, я хорошо покормил его, а вот среда, в которой находится мой подопечный, вполне благоприятна для проживания, и он долгое время может не появляться на поверхности.


На ночлег наших подруг определили к воздушной акробатке по кличке Цаца. Жильё девушки занимало половину вагончика, а вторая часть через дырявую клеёнчатую перегородку служила складом циркового оборудования, включая канаты, кольца, шесты и тросы. Среди этой утвари Цаца кинула два видавших виды матраца:

- Ночь перекантуетесь, а не понравится, переселитесь в другое место.

Ночью к Цаце пришёл медвежий дрессировщик Жок. Акробатка постоянно дымила, а музыка, которую она врубила на полную катушку, не давала спать. Поэтому когда пузатый Жок зашёл в покои Цацы, девушки были рады смене обстановки.

- Жок, я же сказала, что сегодня выходной. Проваливай!

- Цац, я соскучился, уже неделю на диете.

За перегородкой послышались звуки борьбы, которые закончились звонкой пощёчиной.

- Ладно, Цац, прости. Кстати, я слышал, тебе квартиранток подселили…

- Верно, но они уже давно спят.

- А я хочу познакомиться.

- Утром и познакомишься.

- Нет, я хочу поближе познакомиться, а утро для этого не располагает.

Тяжёлые шаги направились в склад. Запах отработанного этила, вонючий пот и луч фонарика заставили насторожиться и занять оборонительную позицию.

- Как хорошо, что вы не спите!

Первой, как всегда, отреагировала Белоножкина:

- Нет, молодой человек, нехорошо будить честных людей среди ночи.

Жок плюхнулся между матрацами и сгрёб обеих девушек в охапку:

- Дурочки, давайте разрядимся!

Обстановка накалялась с каждой секундой, а ждать помощи было неоткуда. На этот раз отличилась Вика:

- Знаете, мы не заряжены, да и незнакомы. Как вас зовут?

- Митя.

- А кличка «Жок» что обозначает?

- Я наполовину молдаванин, а жок – это название народного танца.

Дрессировщик немного ослабил тиски, мучительно думая над ответами.

- А какая половина у вас молдавская?

- Не понял.

- Вы сами сказали, что наполовину молдаванин.

- Точно, отец у меня молдованин, а мать гуцулка.

Ещё двадцать минут ушло на родовое дерево с подробным разбором всех ветвей.

- Я бы очень хотела посмотреть, как танцуют жок. Не могли ли вы показать его?

Через считанные минуты жилой сектор города разбудила быстрая ритмичная музыка. Несколько мощных колонок всколыхнули окрестные дома, а Жок с медведем пустились в пляс. Дрессировщик настолько увлёкся танцем, что не заметил наряда полиции, прибывшего по звонку разгневанных жителей. Нарушителей затолкали в «воронок» и отвезли в местный околоток. Забавно было наблюдать довольную мордашку Топтыгина через зарешетчатое стекло полицейской машины.


Глава 4


Купив билеты в Манилу, мы расположились в зале, ожидая приглашения на регистрацию. Антон потрошил интернет в поисках нужной информации, а я с интересом разглядывал пассажиров. Самые обычные люди ничем не выделяющиеся из общей массы: такая же одежда, причёска, те же модельные туфли, едва уловимая улыбка, граничащая с безрассудством. Рядом со мной уселся белобрысый мужчина с атлетической фигурой. Небрежно откинувшись в кресле, он достал из дорожной сумки книжку и вытянул ноги. Мой сосед не был бизнесменом и тем более туристом: потрепанная рыночная одежда чётко говорила о неофициальности визита в Юго-Восточную Азию, а фривольная манера поведения – об уверенности во всех своих жизненных начинаниях. Конечно, блондин заметил мой оценивающий взгляд и мог отплатить той же монетой, но он лениво открыл первую страницу внушительного тома и углубился в чтение. Для отвода глаз я взглянул на компьютерный дисплей и медленно вернулся к соседу. Я ожидал увидеть любовный роман на испанском языке, но, к своему удивлению, встретился с «кириллицей». Русский читатель, тем временем, не спешил переворачивать страницу, казалось, что он обдумывает текст, пытаясь вникнуть в смысл прочитанного, но глаза его вновь и вновь возвращались в начало первого абзаца.

- Что, красиво написано? – не выдержал я.

Читатель словно ждал моего вопроса:

- Да вот, неделю тому назад купил…

- Детектив?

- Я не раз встречал эту книгу и решил прочесть её, но..

Атлет показал глянцевую обложку с рыцарем и драконом.

- Неужели так понравилась картинка?

- Понравилась, но только этим всё и заканчивается. Уже третий день мусолю начало и не могу въехать в смысл написанного. В каждом предложении по три-четыре непонятных слова, куча идиотских названий, читать трудно.

Я был рад русскому собеседнику и решил подыграть ему:

- Полностью согласен с вами. Не могу понять повального увлечения молодёжи фэнтези. Жанр ни о чём, ни про кого, ниоткуда. Прочёл и сразу выкинул: книга не оставляет следа, не заставляет думать и переживать, нет характеров, души, а значит, актуальности произведения. Некоторым людям не дают лавры Роулинг.

- Точно, точно, тысяча авторов и у всех одно и то же: ведьмы, маги, драконы, эльфы и прочая муть.

- В их представлении – это борьба Тьмы и Света. Красивая пустышка, подслащённая бредом.

Блондин отложил книгу и повернулся ко мне:

- А хозяева страны рады до смерти втемяшить гражданам эту бессмыслицу, лишь бы не выходили на улицы и не пытались сбросить проворовавшуюся власть.

- Но любители этого бестолкового жанра довольно дружны между собой.

- То есть?

- Например, в интернете они горячо поддерживают друг друга, пишут комментарии с лестными отзывами, ставят хорошие оценки.

- А как вы относитесь к поэзии?

- Это узкая творческая специализация, но в мире полно русскоязычных стихотворцев. Честно говоря, это радует, но в интернете они, как тараканы расползаются по всем возможным сайтам, громко заявляя о себе, и не бросают «своих» в беде, так же, как фэнтезисты.

Антон настолько «влез» в интернет, что даже не заметил русскую речь внутри барселонского терминала. Между тем, я позволил рассказчику излить наболевшее и, точно опытный фехтовальщик, сделал неожиданный выпад:

- Так вы россиянин?

- Конечно, работаю по контракту.

- Военному?

- Нет, я делаю куклы.

Я мысленно представил маленькую куклу в пятерне атлета, а словоохотливый кукольник сразу выложил карты на стол, совсем не интересуясь мной:

- Раз в квартал хозяин отпускает меня на пару неделек развеяться и набраться новых идей.

- А что, отдых на Филиппинах стимулирует мозг на неординарное мышление?

- Шеф так считает. Согласитесь, было бы глупо не воспользоваться шансом побыть наедине с природой.

- На островах есть такие места?

- И одно из них – море.

Точным броском кукольник выкинул книгу в мусорную урну, извлёк цифровик и показал две сотни снимков, охотно комментируя самые эффектные.

- Значит, вы не новичок на Филиппинах?

- В третий раз лечу.

Я чувствовал,