Случайно в Питере прохожу как-то мимо синагоги и замечаю: охранник не может ортодоксам объяснить, что закрыто, приходите завтра.
Отвёл я душу общением на "языке Библии" и захотелось мне охранять этот объект, и чтобы вторая зарплата - в шекелях.
В охранном предприятии выступил, словно "боевой генерал перед пионерами!"
- Мои инструкторы из Моссада... Моя подписка о неразглашении на срок до 50 лет!
Короче, заступаю на дежурство религиозной школы для мальчиков при условии, что будет мне там же койко-место. Дворник провёл краткую экскурсию и удалился. Раздеваюсь я в душевой, и он туда же пришёл и не уходит... Ну, разве можно с такой ориентацией брать на работу к подросткам!? И тут я догадался: он же решил посмотреть моё вероисповедание! Там у меня - abgeymah - всё в порядке! Хорошо, что я цепочку с нательным крестиком оставил в комнате, а то получилось бы как в еврейском анекдоте про баню:
"Рабинович, ты или крест сними, или трусы надень"
Купил я навороченный мобильник и вечером пробую в нём разобраться. Приходят ко мне на пост подростки. А еврейские детки - тема особая!
- Ма? С мобилкой таки не разобраться? Да мы с этой модели начинали. Снимите для начала чехол - это не признак крутизны! Вы у нас первый охранник, знающий иврит! Вы поможете нам сделать домашнее задание по ивриту?
Из израильской инструкции для охранников:
«Забудьте, и не дай Бог вам вспомнить, что у вас оружие на поясе! Вынул из кобуры – лишаешься лицензии! Навёл на человека – под суд! Запрещено применение оружия против воров и хулиганов: не мешайте им делать их грязное дело, если не хотите, чтобы они вас инвалидом сделали! Хозяин не обеднеет – у него каждый гвоздик застрахован! Запрещено стрелять в спину: убегающий не опасен! Оружие применяется только в одном единственном случае – когда перед тобой смертник-террорист!»
