Баллада об опере

Все имена и события в тексте вымышленные. Любое совпадение с реальностью носит исключительно случайный характер.


Ну что, братцы-кролики, думали, деревянные фигурки будем двигать? Не-а, сначала ****ёж. К тому же многобуквенный. Хуле тут поделаешь.

Можете считать это моей объяснительной запиской в секретариат Всемирного Совета Игроков, как получилось что весь турнир я пробухал. А турнир был сильный, в истории шахматной Европы один из сильнейших опенов, наверное. А я бухал, вот такой вот я мудачок - боровичок.

Началось с того, что уважамые коллеги мне объяснили (буквально по прибытии в Вену) что в сборную Отчизны на Олимпиаду (а она должна была стартовать через месяц с небольшим после того) я один хер не попаду. Ввиду того, что состав будет формироваться не по спортивным результатам (как декларировали до того, а я, дурак наивный, и поверил), а как обычно – по Высочайшему Повелению экс-чемпиона мира Фомы Гарикова, более известного в мире шахмат под прозвищем «мартышка». А стало быть я отправляюсь форсированным маршем нахуй вне зависимости от обстоятельств. Ну и *** с ним, половину олимпийской команды я потом в том же году на чемпионате России сделал на полкорпуса.

А в тот момент я обозлился на весь белый свет, сам послал кого следует нахуй и отправился бухать. От накатившей тоски, стало быть, и безысходности. Мол, бейся ты не бейся лбом апстену, потом выходит Высочайшее Повеление, и снова нахуй, опять нахуй, который уже раз.

Выглядело это так: после каждого тура мы с друзьями отправлялись на главную городскую площадь, где одновременно шёл фестиваль еды и фестиваль оперы. Да-да, в Вене в тот год дохуя всего разного происходило, а что именно, сейчас уже не вспомнить, а ни Википедия ни Гугль не помогают, сцуки. Короче, стоят прилавки с самой разной едой (хочешь греческой, хочешь тайской, хочешь вообще *** знает что), отдельно набираешь пива, садишься и смотришь. А на гигантском экране на стене тебе тут же показывают лучшие постановки Венской Оперы. Акустика что надо, пиво льётся, заебательская атмосфера, скажем прямо. В основном накачивались пивом, но не только, ****ь, ох, не только.

И так каждый вечер. У нас это называлось «слушать оперу». Так и бывало: закончишь партию, подходишь к комраду «Ну, я в оперу, а ты как». А он ответ «Ну иди слушай, я погодя буду». Или же «Да подожди пять минут, у меня уже все пешки проходят».

Угу, проходят, как же. Игралось весьма ***во, там и лето было жаркое и в зале душновато, а это когда выпил накануне, скажу я вам, полный ****ец. Ближе к концу турнира решил я всё-таки сделать паузу. Ну то есть в оперу пошёл, как же без этого, пару литров пива принял, поклевал чего-то, откланялся и пошёл в гостиницу спать. Друзья малость удивились, но проявили понимание, так как уставать помаленьку все начали.

И вот иду я в гостиницу, практически трезвый (да что там, просто трезвый как стёклышко), уже не жарко, солнце почти село. Иду и думаю: «Вот сейчас залягу спать, утром проснусь свежий и начнётся вроде как новая жизнь. Лучше всё-ж таки поздно, чем никогда». Ага, разбежался...

Иду себе спокойно и замечаю краем глаза: на другой стороне улицы стоит человек, похожий на Гитлера, и трогательно так обнимает фонарный столб. Ну я историю знаю, так что особо не удивился. Почему бы в Вене человеку, похожему на Гитлера, в тёплый летний вечер не обниматься со столбом? Ничего удивительного, пока внимания не обращаю.

Тут, значит, этот пассажир резким усилием отрывает себя от фонарного столба и пытается продолжать поступательное движение. Но ебическая сила тут же его неслабо швыряет, он прислоняется спиной к стене дома и постепенно так начинает сползать вниз. Тут я смог его разглядеть наконец-то в фас. Ба, да это же мой старинный приятель! То-то вспоминаю, кто сегодня в оперу даже не заходил. И без этого, однако, кондиция неплохая.

Я в принципе не люблю, когда мои друзья в одиночку в чужом городе шляются в подобном состоянии. Пусть это и Вена, культурный европейский город, всё равно *** знает, что может произойти. Если кто удивится, как это у меня есть друзья похожие на Гитлера, мол, нехорошо это, отвечаю: идите на ***. Претензии пишите в секретариат ВСИ. Мы с Адольфом (надо же мне его как-то называть; настоящим именем неэтично, Гитлером противно, пусть будет Адольф) уж слишком долго знакомы. В 19 лет он вовсе и не был похож на Гитлера. А может и был, я же не знаю, как тот выглядел в 19 лет. История, сцуко, умалчивает. Ну так или иначе, я в беде друзей бросать не привык.

Пока я улицу переходил, он, значит, сполз по стене и теперь сидит на мостовой, бессмысленно улыбаясь. Я его строго так спрашиваю: «Ты как здесь оказался? Ты же рядом с игровым залом живёшь, совсем в другом месте». Он с полминуты тупо смотрит на меня, потом говорит своим бесподобным прибалтийским акцентом «А это ты, дурак сволоч». Это нормально, он почти всегда так общается.  Ну особенно когда пьяный, а это, знаете, тоже нередко случается. Думаю, узнал, это хорошо, значит не всё потеряно. Спокойно повторяю вопрос. Опять раздумья, потом «Иди нахуй, дурак». Совсем нехорошо, думаю, куда-то, значит, он намылился и хочет слинять от слежки. Только этого ему щас и не хватало; «Нет, говорю, я-то пойду, куда мне надо, но тебя мы сперва отправим в твою гостиницу». Он погрустнел как-то и говорит: «Нет, ну ты... иди... а я тоже пойду … туда». Вот тут уже надо со всей жесткостью и напором. «Куда это туда» - спрашиваю, – «куда это ты туда пойдёшь, когда ты в жопу пьян и двух шагов сделать не можешь. Живо отвечай, иначе я ухожу а ты останешься здесь спать как бомж и идиот».
"Ну...туда" - нерешительно вымолвил мой приятель. "Ну ... в бордель" И уже  другим тоном, по возможности бодрым: "А пошли в бордель?!"

Нельзя сказать, чтобы меня это так шокировало. Способность Адольфа находить самые неожиданные вещи в самых неожиданных местах мне уже была известна, и до и после это неоднократно подтверждалось. Интуиция такая особенная, что ли, *** знает?! Но чтобы вот так прямо и бордель, чуть ли ни в центре изысканной аристократической  Вены??! Не Амстердам всё-ж таки... Короче говоря, моя первая версия была такова, что мой приятель всё-таки встретил белочку. "Какой бордель?" - спросил я как можно более строгим голосом - "Где ты здесь видишь бордель??". "Да вот же", на этот раз Адольф указал рукой уже вполне определённо на вывеску "BAR" буквально в 30 шагах впереди. Ебический случай, я каждый вечер возвращался из оперы по этой же улице и каждый раз видел эту вывеску, но ни *** подобного и близко не подозревал. Всё ещё пребывая в неверии, я приподнял уставшего товарища с мостовой, мы прошли недостающие метры и ввалились в заведение.

Да уж... Что это не бар ну или не только бар, я понял сразу же, как увидел барменшу-негритянку без нихуя. Нет, конечно, болталась какая-то набедренная повязка и подобие насисьника, но в общем и целом ситуация стала ясна. Ни к селу ни к городу мне почему-то стали приходить в голову мысли о реинкарнации и прочей ***те. Мы присели за стол, негра, встряхнув необъятными сиськами, выложила нам меню. Нихуя не меню, естественно, в бордель люди не жрать всё-таки приходят. Лист дринков, так назовём. Ознакомившись с ним, я окончательно понял, что мы находимся в борделе. Даже в пятизвёздочных отелях в те времена кружка пива 10 баксов не стоила. Но хуле делать, назвался груздем, так тебе и надо. Я заказал пиво, Адольф - что-то значительно крепче.

"И немедленно выпил" (с).

После этого он сразу же впал в ступор и уставился в стену немигающим взглядом. Между тем к нам подвалила maedchen, одетая ещё более просто чем барменша. Обычно ****и в таких случаях выбирают более пьяного клиента, однако Адольф уже слишком явно вышел в астрал. Поэтому изначально она пыталась обратиться ко мне, но я резко перевёл стрелки. Не то чтобы я такой уж резкий противник ****ельного спорта, но... не в то время не в том месте не в том случае. Деваха быстро сориентировалась, подсела на коленку к зомби, и, нежно прихватив его за хер, спросила "Would you buy me a drink?" (Перевод нужен? Если да, повтыкайте гугль)

(Короткое лирическое отступление для молодых неопытных спортсменов: стандартный бордельный развод лохов. Расслабленный мозг и напряжённый хер совместно отвечают "Yess, babe", потом получите счёт с нулями. И *** что сделаешь, платить придётся)

Да, я ждал этого момента. И предполагал, что Адольф (а за каким ***м иначе он попёрся в бордель?!) тут же удалится с девицей в номера, я предварительно отниму у него лишние деньги и со спокойной совестью отправлюсь наконец на покой. ****ина, чего уж там скрывать, была симпатичная и на вид не шибко потасканная, к тому же вполне по вкусу героя, который в пьяном виде всегда и везде требует не просто девушку, а исключительно "бляньдиньку". Герла между тем ёрзала по коленкам гроссмейстера, всячески пытаясь попасть в поле его зрения, но особенности помещения ей этого нихуя не позволяли.

(Ещё одно лирическое отступление. Почему, спросит, внимательный читатель, бляндинка задала вечный вопрос по-английски, коль дело происходило в Вене? Хуле делать, отвечаю. Дело в том, что с момента входа в заведение и до принятия на грудь дринка, после чего он, наконец, заткнулся, Адольф постоянно бормотал себе под нос одну и ту же фразу. Безусловно, если бы он говорил что-нибудь типа "Verdammte Scheisse", вопрос по-поводу дринка, конечно, прозвучал бы по-немецки. Но простое рабоче-крестьянское „Fuck you” развеяло все сомнения стремительным домкратом.)

Ответ был прост и краток. После минуты раздумья Адольф выдавил резкое и безальтернативное "НОУ!". Учитесь, молодёжь! Вот так действовал живой классик. Никаких иллюзий, никаких возможностей сопротивления. ****ина  почему-то презрительно посмотрела на меня (Ни разу не ахтунг!) и съебалась в подсобные помещения. Почти сразу же после этого камрад Адольф почему-то воспрял духом, начал бегать по помещению то в сортир, то на сиськи к барменше, то ещё куда. Я же спокойно допил пиво, поймал его во время очередного забега и потребовал у черных сисек расчёт. Адольф, стоит отметить, попытался закосить, сообщив мне, что деньги он оставил "там" (точная цитата) и расплатится завтра. Но я был непокобелим и спросил его, не собирался ли он "расплатиться завтра" и в случае успеха его бордельной кампании. Делать нехуй, пришлось ему достать из широких штанин и расплатиться за джин-тоник или что там было, *** теперь вспомнишь.

Мы вышли на улицы уже ночной Вены. Ночь была темна, загадочна и прекрасна. Я был уверен, что пьяное уёбище сейчас отправиться к себе спать, хоть бы и на полу (а вот похуй), я же всё ещё трезвый (уже относительно) приеду к себе в гостиницу и наконец-то высплюсь.

"*** вам!" (с)

Адольф немедленно понёсся в непонятном направлении. Мне показалось, что в его гостиницу лучше бы двигаться другим путём, но я решил, что лучше будет не спорить. Куда-то перемещаемся, и то неплохо. По дороге мы заходили в разные заведения, уже, по счастью, стандартного разливочно-распивочного типа. Очередная доза настроила моего приятеля на деловой лад, и он начал ****ь мне мозги какими-то шахматными вариантами, как я смутно припоминаю, с целью вроде как подготовиться к завтрашней партии.