Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.
– Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.
Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!
Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.
Внимательно прочитал состав:
«Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!
Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).
Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»
Разлапистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»
Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.
Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.
Тут с работы пришла моя жена.
– Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!
– Хорошо! – соврал я.
– Есть хочешь?
– Уже не знаю!
– Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.
Я стал подниматься из-за стола.
– Ты куда? – спросила супруга.
– Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!
Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:
– Ты, что? Пельмени приготовила?
– Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!
Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!
За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.
– Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:
– Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?
– Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.
Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.
–У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.
– Да! Не все!
– Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.
– Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!
Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).
В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!
Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».
– Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.
И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками!»
Оказалось, что это очень просто. Для начала нужно очистить пельмени от кожуры... 
... кстати пельмешек захотелось, пойду сварю... на этикетку смотреть не буду... ну так, на всякий случай... вдруг там Ужас какой -нибудь * 
Я тебя спасу! 
Вот, подумал... не ешь ты, этот продукт! 
Я тебе, лучше, мороженое со вкусом пельменей куплю! 
