«Люди живут разными способАми»
Один умный мальчик.
-1-
Душа у Сереги была добрая. Кто бы что ни говорил.
Даже когда Серега буянил или там посылал кого куда подальше, то не со злобы, скорее из уважения к посылаемому индивиду. Вот и тварь он вначале обматерил, как полагается, для приветствия, а уж потом бросил ей корку хлеба. Познакомился, в общем.
Тварь осторожно подтянула корку хвостом, обнюхала, и, встав на задние лапы, принялась уписывать угощение за обе щеки. Видать голодная была.
Серега радовался:
-Вот ведь, ядреный калькулятор, как щеками-то водит! Восьмерки выписывает, как по бумаге, интеграл ей в сопло!
Тварь догрызла хлеб и тут же скрылась во тьме канализации. А Сереге плевать. Пожрала – вали куда хочешь, только спать не мешай. Без нее всякая гадость норовит в штаны залезть да укусить побольнее!
Серега дожевал немудреные остатки ужина, отполз в угол бойлерной, да тут же уснул словно младенец. Даже не ворочался. Лишь изредка бил себя по бокам, да бормотал чего-нибудь непотребное.
Другой бы на его месте давно свалил из этого блошиного заповедника, но Серега вовсе не «другой» и укусы терпел стоически, так как понимал – лучшего места для жизни ему вовек не найти. Была в бойлерной хитрость великая, можно сказать стратегического значения, хранимая Серегой от дурного глаза да вездесущих конкурентов. Один лишь индивид, кроме него этой тайной владел и даже пользовался раз в год – сантехник Николай, да и то с молчаливого согласия постояльца.
-2-
Место это Серега открыл для себя полтора года назад, вскоре, после того как вдрызг разсобачился с «синюшным кланом» - сообществом бомжей-алкоголиков, обитающих за Егорьевским кладбищем, к которому он ранее примыкал. И разве было из-за чего?! Ну, случайно разбил полулитру! Не со зла же! Нечаянно! Так нет! Устроили самосуд, да еще и с пристрастием! Даже бабы, и те, когда пинали, все норовили в пах забубенить. В общем, избили до полусмерти и выброси на мороз дохнуть. Да только просчитались. Не такой Серега хлюпик, что бы сразу ласты клеить. Собрал внутри себя все что нашел, да и пополз к дороге. Полз, наверное, целый час, пока на эту самую дорогу и не выполз. Прямехонько на середину.
Редкие автомобили, аккуратно притормозив, объезжали окровавленное тело и тут же давили на газ от греха подальше. Все до единого. Да и кому нужны чужие проблемы вечером 31 декабря, за считанные часы до Нового Года? Своих дел невпроворот.
Впрочем, на беду ли, на радость, но Сереге повезло. Не оставил его Дед Мороз без новогоднего подарочка. Прислал белоснежное авто с проблесковым маячком, да с 03 на бортах.
«Езжай, разлюбезный Серега, в больницу. Полечись, да отдохни немного»
Поехал. Полечился пару дней, а вот отдохнуть не отдохнул. Был заботливо выпихнут на все четыре стороны лично дежурным врачом Дмитрием Сергеевичем.
-У тебя Серега - не знаю как Фамилия-Отчество, страховки нет, паспорта нет, а уж о прописке и думать нечего. Правильно говорю?
-Правильно…
-А раз так, то получается, что и нет тебя вовсе…
Сказал Дмитрий Сергеевич и руками развел.
-Это по в Вашему - нет. А так – вот он я – индивид индивидом!
-Да ты философ, Серега!? - удивился Дмитрий Сергеевич.
-Нет, математик… - ответил тот, чем вызвал долгий смех дежурного врача
- Математик! Вот удивил! Ну и где ты учился математике?
-В МГУ…-Серега покраснел и на всякий случай добавил, -… имени Ломоносова…
Собрался, было, врач вновь согнуться пополам от хохота, но случайно глянул в Серегины глаза, да передумал. Имел Дмитрий Сергеевич один божий дар – правду по глазам читать, ну и прочел, ее – правду эту. Не врал Серега. Не врал. Да и не умел он врать. На свою беду не научился…
Дмитрий Сергеевич написал что-то на листочке, порылся в карманах, достал пятьсот рублей и протянул Сереге.
-Вот тебе рецепт и деньги. Купи лекарства. Через три дня придешь – позовешь меня – перевязку сделаю. Если пить не будешь – еще денег дам. А пока иди. Иди…
И пошел Серега. На двух ребрах по трещине. Ушибов да ссадин – не сосчитать. Но зато, чистый, без блохи и иных паразитов, в новой сэконд-хэндовской одежде, с сумкой еды, да при деньгах.
Что еще для счастья надо? Правильно: Жилище. А оно возьми, да и подвернись уже через полчаса немудреных поисков!
Серега как раз мимо Вечного Огня шел. Остановился руки погреть. Смотрит, а рядом люк в сторону отодвинут, и тепло из него в виде молочного густого пара так и хлещет! Вот тебе и подвал с подогревом! Чем не жилье? Начал, было, Серега в люк спускаться, да и наступил на чью-то голову. Это он потом узнал, что обладателя головы Николаем-Сантехником звать, а пока пришлось всячески извиняться, да оправдываться, не представившись. Благо Серега парламентер был еще тот – конфликт угас, не успев начаться, посредством купленной неподалеку бутылки. Пили в том же подвале – вернее бойлерной стратегического назначения. Бойлерная была, единственная в своем роде, и совмещала в одном лице отопительные, канализационные и патриотические функции. Именно через нее проходила труба, по которой подавался газ для поддержания вечности Вечного Огня. Николай, подвыпив, даже показал, где находится специальный рычажок, коим можно было перекрыть подачу газа.
-И только раз в году! Что бы звезду Вечного Огня в ночь на 9 мая надраить до блеска!
- Так получается, что Вечный Огонь, на самом деле и не Вечный?! – схватился за голову Серега.
- Ага! – заговорщицки подмигнул подвыпивший сантехник. – Только, ты это никому! Государственная тайна!
-Могила! – понимающе, кивнул Серега.
Сбегали за второй.
К концу бутылки Николай милостиво разрешил Сереге жить в бойлерной. Но при условии – ежели какая неприятность, или там проверка- знать он его не знает, и, чуть что, первый выпнет из помещения под зад. (И что б без обид!) И еще Сереге вменялось в обязанность охранять стратегический объект от криминальных элементов, террористов и иных врагов государства.
Серега молча взял «под козырек» ушанки. После чего ему была открыта еще одна тайна - спрятанный за фальш-панелью водоотвод с двумя кранами – горячей и холодной воды.
«Круглогодичное водоснабжение! Даже когда во всем городе воду отключат – тут тебе и та и другая в лучшем виде!»
Ну а когда уже «на посошок» допивали, Николай-Сантехник стал для Сереги настоящим Николаем-Угодником, сообщив, что в левом углу за еще одной фальш-панелью есть лаз в городскую канализацию, по которому можно удрать, если облава, какая, ну и наоборот – прийти, если крышка колодца примерзнет, к примеру, или чего еще.
-Там, кстати, и нужду справлять удобнее - прямо в сток. Воняет, конечно, но где не воняет?
Серега с подобной сентенцией не мог не согласиться.
Николай развел руками. Обнялся напоследок (Серега-то пока чистый!) и, матернувшись, полез наверх. В город.
Так Серега принял объект под охрану. И надо сказать охранял со знанием дела – огонь горел исправно, террористов не наблюдалось, кроме разве что блох, но это уже как говориться форс-мажор…
-3-
На следующий день тварь вновь приползла в бойлерную. Ближе к обеду. Серега как раз из похода вернулся. Добыча, в виде полмешка картошки, трех огурцов и батона слегка подплеснувшего хлеба, была бережно переложена в коробку и закрыта фанерой.
-Ползают тут всякие, до чужой еды любопытные, - буркнул Серега, набрал в старую дырявую кастрюлю картошки и пошел варить. Нет ничего проще - поставил еду под кран с кипятком - и шпарь себе на здоровье. Картошка - так та через полчаса готова будет.
Серега открыл кран и пошел хлеб от плесени чистить. Ни мяса, ни колбасы он уже месяц как не едал, и сказать по правде даже был рад вынужденному вегетарианству. Боялся он теперь – мяса этого. А все после того, как позарился на стухшую курицу в одном из мусорных баков. Очень уж тогда жрать хотелось. А тут на тебе – лежит целехонькая, не кусаная. Сама на обед просится. Правда воняет слегка, но это уже нюансы. Так думал Серега. А когда на следующий день он от этих «нюансов» чуть Богу душу не отдал, то навсегда занес курицу в Красную Книгу высокоопасных для его - Серегиного здоровья, продуктов. В этой книге кроме курицы еще много чего другого значилось. Почти все фрукты, к примеру. Больно уж от них кишки воротило. Причем в самый неподходящий момент, как показала нелегкая история их взаимоотношений*.
*- Имеются в виду взаимоотношения фруктов и Серегиных кишок. Сам Серега сохранял по этому делу строжайший нейтралитет, хотя, по правде сказать, импонировал больше кишкам. Свои как- никак. Но все же иногда сдавал позиции, употребляя в пищу и фрукты. Это когда иной альтернативы на ближайшие сутки не наблюдалось. Особенно в августе, на разгрузке вагонов на овощной базе имени Индивидуального Предпринимателя Саид-Заде Тофика Байрамовича. Те дни он для себя так и называл – «Августовский Путч», ибо с немытых фруктов пучило нещадно и весьма болезненно.
Но был в его книге один фрукт, который Серега и за бутылку бы жрать не стал. Фейхоа называется. Было в его названии что-то оскорбительное, посылающее.
«Съешь - как на три буквы сходишь!»
К денатуратам, одеколонам и всяким стеклоочистителям Серега относился как к фейхоа. С отвращением. Сколько раз своими глазами видел, как люди от этой дряни в пять минут кочурились. Да и водку, признаться, он любил аж до ненависти. Ненавидел гадину, что его жизнь порушила, но любил….
Раньше думал - это только у него одного с водкой такие сложные противоречивые отношения, а потом понял – у всех. У всех без исключения. И точка. Это открытие его несколько поуспокоило, но все же изредка заставляло страдать, как ранее недоказанная теорема Ферма, будь она трижды неладна.
Наконец хлеб был почищен, картошка сварена, огурцы наломаны.
Серега достал соль, все тщательно посыпал, и только потом с невероятно гордым видом достал из ведра с холодной водой самый что ни на есть деликатес – бутылку шампанского! Раньше-то он шампанское бутылками оприходовал. По случаю и без. Богемничал, пока на водку не перешел. А сейчас, посчитать уж лет пятнадцать, как пузырьков не пробовал. Да и не попробовал бы, не случись вот такая история…
-4-
В тот день воскресенье было. В огороды не нагрянешь – дачники кругом. Пришлось по городу бродить в поисках вкусной и здоровой пищи. Ближе к обеду пришел Серега во двор с мусорными ящиками, что за Дворцом Бракосочетания находился, а там - во дворе этом - машин как блох в бойлерной, одно, что друг на друге не копошатся. Все нарядные. В лентах, в шарах да колокольчиках. Вокруг люди суетятся. Пьют в основном. Ждут, когда придет их очередь Мендельсона слушать. Серега к таким не лез и денег не просил. Рискованно. Могут ведь и бутылкой по голове загеометрить.
Стоял, в общем, тихонечко себе мусор на предмет съедобности перебирал. Вдруг подбегает к нему парень молодой. Пьяненький. Поверх костюма лента нарядная повязана с надписью «Свидетель». В руке, судя по количеству содержимого, только что откупоренная бутылка шампанского.
- Держи отец! – кричит. И сует Сереге бутылку.- Карауль! И никому не отдавай! Слышишь! Я мигом! В ЗАГС и обратно!
Серега и караулит. Раз человек попросил, понадеялся – разве ж можно подвести? Стоит, а у самого нос от запаха пузырьков чешется. Глотнуть бы, да не
