сходясь в кольце неадекватности функций, ведут себя амбивалентно!» Пауза, молчание. — «Простите, а Вы какой университет заканчивали? Позвольте представиться: я — профессор Лебедев из МГУ; я — Майкл Зотов из МИЭМа, доцент; я — Лёха Голубин, аспирант, можно «Патером» называть.» - «Кхе-кхе, хм…Кхе, а я — это… хм… я — Коляныч! Да ваши виртуальные операторы Лапласа каждый ребёнок знает, не говоря уж о нас, алконавтах.
Сколько можно? Может, «Машину времени» включим, а лучше споём?!!»
.. После этого к Лёхе-Патеру намертво прилипло прозвище Оператор Лапласа.
…Но в этот раз Лёха не умничал, а сопел носом в носки, разбросанные по подушке. Номер выглядел, как… В общем, полностью соответствовал представлению Коляныча об уюте — пустые бутылки, газета с ошмётками воблы, сваленный торшер и сломанная гитара в углу. А посреди всей композиции — на ковре перевёрнутая пепельница с бычками. И на столе колода карт с недописанной пулей. «Ну, слава Богу, дома!» - подумал Коляныч и начал рассматривать пулю…
…В преф он и сам играл. Как все выпускники Оксфорда и Кембриджа были обучены менеджменту и праву, так и вся молодёжь домов отдыха и санаториев 4-го Управления при Минздраве легко могла обыграть в преферанс, бильярд и боулинг любого мастера. Вот только принципы игры у него были несколько… рискованны. Пики, червы, сталинград, вист, без трёх, хода нет — ходи с бубей, распасы и т.д. — всё пофиг! Не нужны Колянычу для игры эти заморочки, правила и шуточки. Одно только слово он знал. Всегда, при любой раздаче и любой карте, не слушая советчиков и жену, не заглядывая в кошелёк и — не стесняясь — орал: «МИЗЕР!!!». Бывали, конечно, уроды, которые в ответ пискнут: «Девять!» - не испугаешь, смело Коляныч в ответ хрипел: «Без прикупа!». Один хрен, ничего интересного там нет, в прикупе. Всё, все испугались и сдались. Теперь можно и карту посмотреть.
….. Семёрок желательно не иметь — иначе всё будет чисто, и вся игра выльется в хмурое согласие партнеров: «Везёт же, сколько можно? Опять выполз!». Восьмёрку с длинной мастью? Да вы, сударь, не игрок, если такая хрень окажется. Тогда — либо телеграммы домой (типа:» Тритысячистопятидесятирублируй»), либо верёвка с мылом. Идите отсюда — не хочу даже рядом с вами Коляныча видеть, неудачливостью его заражать.
…. Итак, партнёрам по сто пятьдесят, себе для смелости тоже накапать, отложить прикуп в сторону (потом посмотрим) и снести две крайние справа карты. Поверьте — тем, кто реально играет, кто путает масти, но не знает слово «пас», кто заглядывается не на девушек, а на карты соседа, кто на фразу любимой :«Вставай, уже девять!» автоматически кричит : «Вист!», кто может до утра обсуждать, сколько бы он взял, если б Паша сходил с червы — этим везёт. Таких раскладов, которые этим выкатывают — нигде не увидите! Да что говорить, садитесь и сыграйте с Колянычем — всё поймёте. Только учтите, что он — третий сын в семье…
…Но тут Лёха заворочался, промычав: «Дайте мне одну вторую.» Если б это кого и озадачило, то только не Коляныча. Он тут же достал из сумки пиво, открыл и вложил в руку умирающему…
. 5
…А через час появилась горничная и выгнала их на балкон. Если б это была Ср.Полоса России, какой-нибудь д/о «Валдай» или «Бор», от горничной они бы услышали много новых слов и фраз. В «Иверии» же убиралась воспитанная в нац. традициях «шахидка», И ни одного русского слова произнесено не было. А грузинский язык слабоват, да и мат там почти как у нас. Но разве могло сравниться жалкое «пилять» с великим и могучим?
…На балконе пахло морем, и Лапласа потянуло на лирику. Открыв очередное пиво, он признался, что через неделю женится. Коляныч тут же заметил — а через две нельзя? Подольше погулять удастся… Но было нельзя, и тогда Коляныч рассказал свой опыт в брачевании. Вот его монолог.
…«Я тоже как-то раз женился. На дочке не академика, как ты, а зам.министра каких-то там стройматериалов. Что «Ого!»? Я не выбирал, просто она сама поутру предложила. А я, как честный и порядочный, не смог отказать.
. Свадьбу наши предки решили гулять в д/о «Юбилейный» под Москвой. Сняли его весь (чего уж мелочиться) на два дня. Зам.министра предложил мне пригласить всех своих друзей. Я робко спросил: «А может, не надо всех?» - «Надо» - уверенно заключил старый партиец, проживший со своей супругой лет 30. — «Свадьба раз в жизни бывает!»
…Ну — всех так всех. От Выхино их везло два Икаруса, ну и на машинах чуть-чуть. Всё было, как положено — столы, официанты, номера 2-местные. Ну там музыка, закуска, песни и т.д. Драки вот только не было — все свои. Не четверых же друзей со стороны невесты мудохать? Да они и пить-то не умели…
. Вот только первая брачная ночь не удалась. Пока Ленка дожидалась в номере, я слегка забыл, по какому случаю банкет, и увлёк в нумера по привычке Маринку. А проснувшись среди ночи, заслышал стук бильярдных шаров и побежал играть. До рассвета резались, на «щелбаны».
…Поутру я, конечно, что-то такое припомнил, но было не до невесты. Народ в панике обыскивал все комнаты в поисках чего-нибудь. И тут меня озарило — я ж вчера ящик водки заначил! Где-где… Никогда не нашли бы — это ж заначка. В бетонных столбиках от забора, вот где! Осталось только достать, но не тут-то было. Столбики по 2 метра, рука внутрь не пролазит. Сломать — никак, верёвкой хрен зацепишь. Как тебе задача? Кто-то предложил воды внутрь налить доверху, бутылка и всплывёт. Пробовали — нифига!»
. «И что?» - «Да ничего, поехали в Москву трезвые. Шучу, придумали, конечно. Сеть рыболовную у сторожа выпросили, внутрь запихнули, она за горлышко и зацепилась. Все достали, только две разбилось!
…Ну а потом, понятно, все потянулись в пивной ресторан «Мутный глаз» на «Спортивной». И там до вечера обмывали новую семью. Ленка, правда, уехала домой, почему-то обидевшись. Я всё же хотел к ней приехать, и мы с Пирогом поймали тачку. — Шеф, до Ленинского! - Да пожалуйста, сзади вход, садитесь! .. — Мы сели и поняли, что решётка и тусклая лампочка — это не такси, а ПМГ. Но дверь уже захлопнулась.
. В вытрезвителе, куда нас доставили, Пирог сразу предложил отступного. И всё бы обошлось, если б какой-то хрен в белом халате не стал нас учить жизни. «А ты кто такой? Не буду платить!» - заявил я, и нас продержали до утра.
. Так что со второй ночью тоже не сложилось. Ну а вечером я укатил на 2 недели на Центральный Кавказ с тургруппой. А как иначе — мы ж полгода готовились, кроки рисовали, снарягу шили… А женихался я всего месяц…
. Вот такая, блин, история. Развелись, конечно, осенью, зато есть, что вспомнить!»
…Лёха задумчиво произнёс: «Я вот тоже думаю, кого на свадьбу пригласить… Кстати, чё ты мне об этом тут два часа втирал? Я ж на этой гулянке был, правда, утром уехал. И в «Мутном глазе» тоже. Не с Маринкой ты спал, а с Иркой, и не на щелбаны в бильярд играли, а на деньги. Ты мне, кстати, до сих пор стольник не отдал!»
…«Да я ж не помню, я всё с чужих слов… По кусочкам, можно сказать, вечер восстанавливал» - оправдывался Коляныч. — «А в бильярд отыграться — хоть сейчас, ты ещё не видел, как мастера играют!». И открыл очередную бутылку…
. 6
..По дороге в бильярдную Коляныч объяснял Лёхе тактику. " Мы, - говорил, - не последние бильярдисты, а местные грузины третий день, как с пальмы слезли. Зато у них есть деньги. Поэтому сначала им надо показать, какие мы лохи, ну там киксануть пару раз или подставку не забить. Ну а как игра на бабло пойдёт — тогда можно развернуться.»
. Но генацвалей в зале не оказалось. Только Димыч с Леопольдом из 27 номера шары катали — они весь отдых этим занимались, - да Лада с Приличным Грузином фрукты в уголке ели. Коляныч, чмокнув Ладу, кивнул на кавалера: «Уже ага?» - «Ага.» - зарделась Лада… «Эх, ну хоть фруктами угощусь.» То, что грузин приличный, видно было сразу — джинсовка, шейный платок и простое имя — Алик. Тот тоже с видом знатока осмотрел Коляныча и, промолвив:«Вах, родной Адидас!», тут же предложил за него сто баксов. Не в привычках Коляныча было отказываться от подобных подарков, и сто баксов тут же перекочевали в карман его куртки.
. Пока Лёха разбирался с Димычем, наш герой успел сбегать переодеться в джинсы, отдал костюм Алику, и тот тут же напялил на себя обновку, переоблачившись в туалете.
… Тут Леопольд заявил: «Ребят, а вы знаете, что бар до ужина закрыли?» Ё!!! Коляныч с Лапласом пригорюнились. Ближайшая палатка — у Ротонды, это ж сколько пилить… Порешили так: проигравший бежит. Проиграл, понятно, Димыч, т.к. наши ребята очень не любили физический труд и вообще всегда подставляли плечико под тонкий конец бревна.
. Стали собирать деньги гонцу. И тут Коляныч вспомнил, что положил баксы в карман Адидаса. Но Алик сделал удивлённое лицо и для наглядности вывернул карманы. «Не было там ничего, мамой клянусь!» Спорить Коляныч не стал, а просто предложил купить разливного — оно дешевле.
…Пока Димыч бегал, Лёха окучил и Леопольда, и настала очередь Коляныча. Расставив шары, он заявил: «Хороший разбой — это сильный разбой! Чем дальше шарики покатятся, тем вероятнее, что один из них упадёт в лузу.» И стал мелить кий. В это время Димыч уже поднимался по лестнице. Коляныч целился…
. Распахнув дверь, Димыч ввалился с 3-литровой банкой в руках. «Пива не было, я на всё винища разливного купил!».. С возгласом «Хэх!» Коляныч ударил. Траектория шара в точности соответствовала траектории стратегической ракеты «Першинг» класса «Земля — Воздух». И, хотя прицел был немного сбит, снаряд точно попал в цель. Звона почти не было, но выражение лица Димыча, оставшегося только с крышкой от банки в руках, можно было смело назвать несколько обескураженным… Последующие за этим возгласы со всех сторон лучше опустить…
.. Зато потом Алик, в полной уверенности, что такого лоха он точно обыграет, слил Колянычу пол-кошелька. В полном соответствии с задуманной ребятами тактикой. Но вот бежать Колянычу пришлось самому — куда деваться…
…Но вот — решающая партия, Коляныч — Лаплас. Ставка — поляна в Москве. Счёт 7:7. Бить было некуда, и Коляныч решился. «Этот удар, ребят, называется «массэ» - сообщил он, залезая на стол и поднимая кий вертикально. «Алё, так нельзя, нога должна пола касаться!» И так прилаживался Коляныч, и этак — не дотягивалась нога до пола. Задумчиво посмотрев на Ладу в сапогах-ботфортах, он попросил: «Ладик, я на секундочку твой сапожок возьму!» Стащил ботфорт, не забыв чмокнуть ножку, и всунул в него свою лаптю. На треть. Как раз сапожка до пола хватило, а убедить соперника, что так можно — обувка-то на ноге, - после 10 минут спора удалось.
. Удар, который задумал Коляныч, далеко не у всех даже в чемпионате мира по «трик-шоту» выходит. Но это его не смущало. Занеся палку аж до потолка, он жахнул. Скользнув по шару, дорогущий кий пропорол английское сукно, по инерции дошёл до борта до борта и разломился на две части.
…В это время дверь открылась, и вошла администрация в лице директора, старшей сестры-хозяйки и «шахидки», причитающей : «А ешо оны зэркало в шкафу разбили и весь кавёр бычками пражгли». Картина, открывшаяся перед ними, удивила даже повидавшего разное директора. Коляныч в женском сапоге в немыслимой позе на столе, разорванное сукно, сломанный кий и
