Волшебный конструктор ( пьеса с еб***ой)

жопой, заплыл маслами. Хватку теряешь. Если трешуху  определим, то и первые перепрофелируемся. Есть два правила, которым стоит следовать в этой жизни. Первое – всегда быть в курсе событий; второе – делай всё сам…
Ципляйчик: Дык…
Аманита Инферна: Ты уёбак, что ли?
Ципляйчик: (неохотно соглашаясь) Хорошо, раз уж мы партнеры по бизнесу … сиди (себе под нос) опёнок хуев.
Ципляйчик уходит, Аманита Инферна остаётся один. Одна из дверей, холодильника для трупов, открывается, из неё появляется  здоровенный негр, с виду похожий на Барона Субботу. К цилиндру его пришита небольшая кукла вуду.  Он разминается, похрустывая костяшками,  сыплет себе на ладони волшебный порошок и напудривает им свои, блестящие, чёрные ягодицы.
Кукла Вуду: (расслабленным голосом) В кварталах – мясо. Туда соваться никакого толка нет. Пролы тупые и на контакт не идут, комерсы лучше своей сушеной бабушке очко полижут, чем инфу дадут, а если дадут, за вознаграждение естественно, то она не лучше той что в NET`е- галимый перепост непроверенной хуеты. Нужно тебе это?
Аманита Инферна: Истину глаголишь, но что делать?
Кукла Вуду: Дай с духами общаться буду.
Аманита Инферна: Ты задрал меня, своими духами!
Конец первого действия.
                                              Действие второе.
                                                                Сцена первая.
Тот же общественный туалет, виденный ранее. Средняя кабинка успела зарасти неизвестными образованиями, на ней крестом две желтые заграждающие, полицейские,  ленты. В помещении: Грибокот снующий из угла в угол  в волнении и Зомби Ща, с Головой на подоконнике.
Голова: Опасности никакой, алиены в нашей части вселенной не водятся. Тем более, согласно моей теории, их вообще не существует, как и всех остальных за пределами нашей атмосферы.
Грибокот: Я не алиенов боюсь. Вдруг это паучье гнездо какое?
Голова: Тапком их, делов то?
Грибокот: При таких размерах гнезда, паучки могут быть покрупнее обычного тапка.
Голова: Не вижу причин для энуреза, что бы там не было, оно попало в товарища рабочего пролетария естественным, безболезненным путем , так же и вышло из него. PROBLEMS?
Грибокот: Тому, у кого голова в трёх метрах от жопы, рассуждать легко.
Голова: (Зомби прикуривает ему новую сигарету) Так, если это чудо окажется чудом то, что  нам с ним делать сейчас? Будем мыслить так, будто никакой опасности, это вот, не представляет.
Грибокот: Во-первых, скоро твои обсирашки, всем расчирикают про это вот. Если уже не запостили в социалках.
Голова: (соглашается) Шаришь. Как быть?
Грибокот: Окно закрой - меры против папарацци. Дверь на ключ. И, на всякий случай, планируй пути отступления.
Голова: Айн момент.
Зомби выполняет все поручения, приподнимает небольшой люк с краю сцены.
Голова: Если что, будем уходить через говноотстойник, потом по трубам. Крокодилов боишься?
Грибокот: Гонишь, шляпа.
Голова: Хорош, шучу я. Нет там крокодилов. Разъедает их дрыщ рабочего класса, даже костей не остаётся.
Грибокот: Утешил.
Голова: Выше нос… это первое правило.
                                                                Сцена  вторая.
Бар на окраине города.
За отдельным столиком  Кукла Вуду, Ципляйчик и Мусорный Пакет. Из остальных посетителей только пьяный в усмерть  бармен, лежащий на стойке, громко храпящий. В зале полумрак. За барменом, вместо рядов бутылок, экраны  черно-белых телевизоров, без конца передающих новости с места событий, волнами по ним пробегают помехи, звук отключен.
Ципляйчик: Не хочу казаться паникёром, но кажется нам всем амба.
Мусорный Пакет: Толку нет гаситься.
Ципляйчик: Вот прямо под ложечкой как будто сосет - чутьё говорит, что пора на лыжи вставать, а умом понимаю, что нельзя пока.  
Мусорный Пакет: У меня внутрях, тоже всё не на месте.
Ципляйчик: И хоть бы намек, откуда подлянки ждать. А ты что скажешь? ( смотрит на Куклу Вуду)
Кукла Вуду: Надо с духами говорить…
Махнув рукой  на него, Ципляйчик встает из-за стола.
Ципляйчик: ( кинув взгляд на экраны) Предлагаю … вот что мы сделаем- сдаем шефу фуфло из новостей, дескать предчувствия не обманули и внатуре всё серьёзно. (снова смотрит на экраны) Говно это всё конечно, больше пока в голову ничего не лезет.
Мусорный Пакет: Это ты про кокон в клозете? Не, шеф не поведется… Мурашки по спине у меня… меня чутьё никогда не обманывает.
Ципляйчик: Не спиной надо чуять, а мозгами шевелить! (стукнув кулаком по столу) Есть идеи лучше? Я готов выслушать всех, кто не будет парить мозги с духами.
Мусорный Пакет: Братюнь, этот кокон … да каждую неделю какие нить люди-змеи родятся судя по новостям…
Ципляйчик: Вот я и предлагаю, сначала самим убедиться в существовании этого говна, хоть что б знать - откуда танцевать, а если это гон тивишный, то будем дальше пить и думать…добро?
Мусорный Пакет: Кстати, а на кой ляд мы в этой наливайке зависаем. Места лучше не нашлось? Наш клуб фор экзепл
Кукла Вуду: Тут у меня с шефом связь не берёт, сечёшь?
Мусорный Пакет: Сику..сичу…Si, в общем.
                                                                        Сцена третья.
Общественная уборная. В окна лезут репортеры с местных телеканалов, Зомби отбивается от них старой алюминиевой битой. То и дело слышно как раскалывается чей-то череп с характерных хлопком, словно  лопающийся перезрелый плод. На полу перед окном огромная лужа крови и мозгов телевизионщиков, осколки камер и объективов, Зомби постоянно поскальзывается, из-за чего Голова недовольно ворчит и курит одну за другой сигареты.
Голова: Ебанат калия!!! Осторожней, жопа ты с ушами. Вон-вон, лезет!
Грибокот: Один не справится…я и не думал, что их столько набежит. Видать в самом деле придется в говно нырять…
Голова: Кокон в цене растет с каждой минутой, а ты хочешь всё слить?
Грибокот: Ничего я не хочу! Чего ты гонишь на меня?!
Голова: Успокойся и не шуми. Подопри дверь тем вот баком.
В дверь уже лезут микрофоны и камеры, Грибокот как раз успевает с размаху захлопнуть сломанную дверь и прижаться к ней спиной. Кокон над сценой начинает пульсировать интенсивнее, сцена наполняется зеленоватым светом. Наступает полная тишина, все замирают. С улицы доносятся звуки выстрелов. Через несколько минут всё стихает на одном единственном стоне боли, потом ещё один выстрел и всё снова тихо.
Свет гаснет, всё поглощает тьма, через пару секунд свет возвращается. На сцене Ципляйчик, Кукла Вуду, Мусорный Пакет, Голова, Грибокот Оззи, Зомби Ща.
Кокон над сценой гаснет. Из средней кабинки начинает распространяться ,плотный, удушливый туман, он стелится по полу и расползается в зал. Вспышке яркого света появляется обнаженный человек, он выходит из средней кабинки и выходит на середину сцены, раскинув руки в стороны он , молча смотрит в зал. Грибокот жмется к Зомби Ща держащего в руках Голову. Мусорный Пакет, Ципляйчик и Кукла Вуду замерли в исступлении, на их лицах страх и благоговение перед новым человеком.
Мусорный Пакет: ( словно вспоминая слова из своих видений и кошмаров) ...и нарекут его Наркоззом…
Кукла Вуду: …сыном…
Ципляйчик: … человеческим…
Наркозз обращает лик свой к «волхвам» простирает к ним руки, словно призывая к себе, для оберегающего объятия и спасения. Все кто находится на сцене, осторожно приближаются к нему, тянут к нему свои руки, готовые пасть на колени.
Неожиданно Кукла Вуду падает на спину и начинает биться в судорогах. Другие бросаются ему на помощь, Накрозз склоняется над ним и успокаивает прикосновением. Кукла Вуду смотря в глаза сына человеческого пытается подняться с ног, но тут же раздается выстрел и Наркозз падает ниц у ног своего убийцы Куклы Вуду.
Кукла Вуду: ( говорит голосом Аманита Инферна, пряча пистолет в кобуру за пазухой) Отпусти нам Варраву!!! (с горькой ухмылкой, ногой трогая тело, мертвого уже, Наркозза)
Занавес.