В комнату примчался упитанный шустрый кобелёк, с радостным любопытством принялся обследовать комнату.
- Это мой Ванька! - с гордостью похлопал щенка по боку Васька.
Даже при страшной своей усталости Антон удивился, что приглашённым Ванькой оказался щенок. А щенок и вправду был хорош - плотный, пропорциональный корпус, короткая, в складках, мордочка.
- Хороший щенок! - одобрил он Ваньку.
- А что, кормлю я его от пуза, больше мясом. Недавно смотрю, нечего дать - курицу зарубил! Справный...
«А я курицу для новогоднего стола не осилил», - устало подумал Антон.
Щенок встал на задние лапы у стола с оперируемым собратом, заглянул наверх, принюхался. Учуяв запах крови, зарычал.
- Что, не нравится? Я ему ухи хотел овечьими ножницами остричь... - почесал в затылке Васька. - Похож, не получится, как у тебя. У тебя красивше будет.
- Раны зашивать надо, а то уши не встанут, - поделился профессиональным секретом Антон.
Закончив работу над вторым ухом, он поднял мордочку ещё спящего щенка, демонстрируя его «взрослые» уши.
- Как у настоящего боксёра. Красавец!
- Красивый, - согласился Васька.
- Давай обрежем, - принялась убеждать Ваську хозяйка. - У тебя же лучший щенок из всего помёта!
Польщённый Васька почесал затылок, стимулируя работу своих изрядно затуманенных алкоголем мозгов.
- Да и денег нет... Жена экспроприировала за грехи, - продолжил рассуждать вслух Васька. - Маслом возьмёшь? - спросил он у Антона, ни капли не настаивая на предложении.
Антон до того устал, что не стал выяснять, какое масло и в каком количестве... Согласно кивнул головой.
- У меня дома фляга растительного масла стоит, - пояснил Васька.- Заедем потом ко мне, возьмёшь. Ты на машине?
- На машине.
Антон закончил бинтовать голову девятого пациента и плюхнулся без сил на стул. Взглянул на часы. Ого! Уже десять вечера! А первого щенка начал оперировать в восемь утра...
Хозяйкина дочь принесла чаю.
Не моя рук, пальцами в крови, Антон принял чашку, с жадностью стал пить горячую сладкую жидкость.
- Я тоже был на машине, - продолжил Васька. - А теперь без машины. Дура... - незло ругнулся он.
- Машина? - от чая у Антона проснулось угасшее было чувство юмора.
- Жена...
- Что так?
- Да... Поехали с другом в тот выходной на рыбалку. Ну - купили в складчину бутылочку. Да у меня с собой оказалась одна. Да у друга. Домой приехали поздно, без рыбы. А у жены ревность взыграла - где был, почему без рыбы? Раньше-то я всегда привозил...
- Естественный вопрос, - согласился с незнакомой женщиной Антон, прихлёбывая чай. - Может не той удочкой не в ту лунку насадку опускал?
Васька задумался, соображая.
- По бабам, что ли? Вот и жена подумала, - добродушно согласился он. - Да мне не до баб. Хозяйство, дети... От своих просто вырвался, да посидел с другом в тиши... Три бутылки за день - это ж и не много! Домой трезвые приехали.
- У него пятеро детишек, - бросила реплику хозяйка.
- Пятеро! - поразился Антон.
- Пятеро, - хмыкнул и улыбнулся Васька.
- И все твои?
- А чьи ж, соседкины, что ли? Сам настрогал, в силах пока. Четыре пацана, пятая девка. Жена до победного конца старалась, дочку ей подавай, помощницу. Все на одну колодку! Чужой в мой табор приблудится - сразу видно, что не моей породы. Без машины теперь тяжело будет, - закончил Васька, не проявляя по этому поводу никакого расстройства.
- А что с машиной?
- Так я ж говорю, с рыбалки приехал домой - поздно, без рыбы. Жена: «Где был?» Где... На рыбалке, где ж ещё! «А рыба где?» Где, где... В реке! Докопалась - у бабы, мол. Ну, надоело мне её пиление, я и согласился: пусть у бабы, только отстань. Вернулся же! А она кирпич подобрала - и в лобовое стекло! Дура... Из своего кармана теперь и выложит, - неторопливо закончил свой рассказ-рассуждение безвинно пострадавший Васька.- Ну, давай и моему ухи обрежем, коли пришли.
Антон допил чай, с трудом поднялся со стула, сполоснул руки. Сделал Ваньке усыпляющий укол.
- Имя какое-то не собачье ты щенку придумал, - заметил Антон.
- Имя как имя, - пожал плечами Васька. - Есть у него какое-то мудрёное имя в родословной, не помню. А детишки так назвали. Да у него и характер к имени подходит - чего удумает, не свернёт. Мне до его родословной, как до лампочки. Главное, чтоб дом, детей сторожил. А то народ сейчас пошёл никудышный - зайдут в дом, поворуют чего, детей обидят...
- Дворнягу бы завёл! Зачем такого за большие деньги брать?
- Красивый же! - Васька любовно погладил щенка по мордочке.
Вот уже и первое ухо обрезано, зашито, торчит, как у взрослой собаки. Мордочка щенка сразу приобрела суровое выражение.
- Хорошо у тебя получается, - одобрил Васька работу Антона. - Совсем другая морда стала, сердитая! Ванька завтра к зеркалу подойдёт, посмотрит на себя - не узнает! Не-ет, не узнает! - неторопливо убеждал то ли себя, то ли слушателей подвыпивший Васька.- Я и не хотел ему ухи резать. Повёл погулять. Пойдём, говорю, Ванёк, погуляем... Я его в это время всегда кезать вывожу. А соседки говорят, сходи, там ветеринар приехал, ухи режет. - Васька посмотрел на обрезанное щенячье ухо, удивлённо покрутил головой. - Ванька утром взглянет на себя в зеркало, удивится. Кто это там, скажет... А как узнает сам себя… Вот так сводил меня хозяин покезать, скажет... А завтра вечером? Я ему, как всегда, предложу: « Пойдём, Ванёк, погуляем!» А он мне что ответит? - Васька показал себе кукиш. - Шиш, скажет, хозяин, не пойду! Хвост отрезали, ухи отрезали... Что ещё осталось? Эдак и ног безвинную собаку лишить можете... - совершенно для себя неторопливо рассуждал Васька, не задумываясь о том, как воспринимаются слушателями его рассуждения.
Хозяйка вытирала слёзы, выступившие у неё от смеха. Переутомившийся Антон закатился в нервическом хохоте и не мог продолжить операцию.
- Васька, кончай свои рассуждения! Щенок скоро проснётся, а мы только одно ухо сделали!
5. Репутация
- Алло! Антон Викторович? Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вам звонит старый ветеринар Дмитрий Николаевич. Мы с вами не встречались, но я о вас знаю по отзывам. Говорят, вы хорошо оперируете. Раньше я и сам всё оперировал. По сорок ягнят в час выкладывал. С помощниками, конечно. Они стригут, мажут, готовят - я только режу. А сейчас пальцы скрючились, скальпель не держат... Викторыч, я что звоню... Ты стерилизацию и кесарево сечение делаешь?
- Нет.
- А что так? Я раньше всё делал. Там же ничего сложного!
- Может и ничего сложного. Только я ни разу не видел эти операции, не умею. Я берусь только за то, что умею делать.
- Это ты молодец. А у нас тут молодые ветеринары фирму открыли...Тьфу! Кесарево сечение сделают кошке, а она через полчаса помирает. Коновалы, не про нас будь сказано!
На днях приходит ко мне бабёнка лет тридцати. Собака у неё... Да эта... Ну, скандальные они такие... Пудель! Стал он у неё слабеть. Чуть пробежит - задыхается. Пошла она в фирму, к молодым. Осмотрел её... Серёжа. Собачку, в смысле.
«У вашей собачки, - говорит, - порок сердца».
- Эх, ничего себе, диагноз!
- Вот и я так сказал. Только покрепче. «Собачку-то хоть послушал Серёжа?»- спрашиваю у хозяйки. Нет, так диагноз поставил, по слабости. Неужели нельзя взять трубку и послушать собаку? Деятели! Да у него, небось и трубки-то нету! Содрал с бабы полтинник.
«А как собаку лечить?»- спрашивает бабёнка.
«А чтобы лечить, - отвечает ей Серёжа, - надо диагноз уточнить, посмотреть по кардиограмме - порок какого клапана. Иди, - говорит, - к Сашке, у него дома кардиограф есть».
Пошла к Сашке. Сделал Сашка кардиограму собаке, содрал с хозяйки ещё полтинник. Как уж он пуделю делал кардиограмму - не знаю. Пуделя ж - они бешеные, на месте не сидят! Понесла она кардиограмму к первому деятелю.
Посмотрел тот с умным видом кардиограмму, покрутил головой.
«Да, - говорит, - порок митрального клапана. Тут надо оперировать. Вы как, - спрашивает культурно, - женщина состоятельная? А то операции на сердце дорогие очень!»
- Они в наших условиях хотели делать операцию на сердце? У них аппарат искусственного кровообращения есть?
- Ладно тебе, Антон! Какой аппарат! Скальпель да ножницы - вот и вся их аппаратура!
- Ну, ребята закручивают!
- Вот и я так сказал. Только покрепче. И хозяйка пуделька по-моему сказала, когда тот Серёжа ей стоимость операции назвал. Шустрая такая бабёнка, не хуже пуделя...
Назначил тогда тот Серёжа собаке для стимуляции сердечной деятельности кофеин, по два кубика внутримышечно два раза в день. Ещё полтинник с хозяйки содрал - за лечение.
- По два кубика пуделю?! Да эта доза и для взрослого человека велика!
- Вот и я так сказал. Там бы и четвертушки хватило. Раз в неделю...Уколола она собачку один раз, а у той глаза на лоб полезли, сердце, как колёса скорого поезда на перегоне, застучало. Она бегом ко мне.
«Запустили мотор твоему кобельку, - говорю ей, - они капитально. Если не тормознуть теперь - с рельсов сойдёт!»
Назначил ему седативные разные...
«А как, - спрашивает она, - порок митрального клапана лечить?»
Ну, порасспросил я её про их болезнь, трубочкой сердце собачье послушал.
«Пойдёшь, - говорю, - в собачий отдел, купишь одну таблетку этого лекарства, - написал ей название. - Полтаблетки сразу собаке дашь...»
- А половинкой Серёжу угостишь, - перебил старого ветеринара Антон.
- Не-ет! Ему и горсти для прочищения мозгов мало! Полтаблетки велел через неделю собаке дать. Послезавтра собака будет здорова, говорю ей.
«И всё?»- спрашивает. Глаза аж квадратные от такого простого лечения митрального порока сердца.
«И всё, - говорю. - А через три дня после таблетки позвонишь мне и отматеришь, если собака не выздоровеет».
Через пару дней звонит.
«Ой, спасибо вам, - говорит. - Собака выздоровела, бегает как угорелая! Из неё столько глистов вышло после вашей таблетки, просто ужас!»
Охо-хо! Вот так они, молодые, и работают. То ли не знают ничего, то ли знают, да денег на дуринку хотят срубить по крупному... Они ж себе репутацию сразу губят! Расспросить хозяев им трудно, что ли? Собака по снегу елозит, как на санках катается - это ж первый признак заглистованности! Слабость - потому что интоксикация от глистов, отравление! Я сердце послушал - чисто бьёт, как молоточками, ни единого постороннего шума! Откуда порок выдумал?
Чего я тебе звонил? Да ко мне обращаются клиенты, стерилизацию кошкам делать, а к молодым прохиндеям направлять я не хочу. Думал, ты оперируешь. У тебя репутация хорошая!
1997 г.
