Собрание.

всяком случае, его знаю он же в доме живёт, напротив меня, и, Алка к нему всё время чего-то бегает. А что ей не бегать, если Васька-то ейный - гвоздь в стену вбить не может, не то, что бы чего-то там. Ну а чё, а сама и виновата, я же к ней со всей душой, бывало, Светка говорю... В смысле, Алка, пошли, говорю, со мной жить, у меня хорошо - носки стирать почти не надо, во-первых найди ещё те носки, во-вторых они же маленькие у меня, за счёт дырок на пятках-то. Нет, всё ей, значит, что бы любил, или хотя бы не бухал. Ну, и дура. Меня, такого-то умничку... Да-да, Алка, я вижу, что ты со своим хахалем в зале. Знаешь что, ты пока подумай хорошенько, может ко мне, а? Я недавно из-под мусора пол откопал - не поверишь, паркетный, оказывается. Ты думай, думай. А вы, остальные, пока, вот чего. Значит, поступило предложение, не помню уже, там что-то было про букву "Е". А что, хорошая буква, не хуже других. И посему я спрашиваю вашего к нему отношения, к предложению, то есть, а именно: "за" вы или "против"? Кто "за" прошу поднять руку.
      Почти все люди, сидевшие в зале задрали свои конечности. Их восхитила эта мысль - собирать и экономить буквы "О" и применять их налево и направо.
       Им уже грезились перспективы, отворяемые подобными действиями, и какие перспективы - ох, язву вам в душу.
        Короче, всем стало понятно, что докладчик предложил ПРОРЫВ ВПЕРЁД.
       Х оглядел голосующих, пошевелил губами и вынес вердикт в неизвестном направлении.
         Воротившись на сцену он изрёк следующее:
       - Так, братцы, не стану считать, сколько тут вас проголосовало "за", однако, явно больше двух человек, так что предложение нашего многоуважаемого У, этого старого дебила, да-да, Алка, он дебил, мы принимаем, во избежание лишней бюрократии, как бы единогласно. Возражений нет? Возражения есть. Ну и чёрт с ними. Продолжим нашу насыщенную программу. А я хочу прочитать стишок. И прочитаю, что уж тут.
             
  Никто стихотворение не оценил. Тогда Х гневно зарыдал, и начал раскачиваться влево-влево-влево, потому что был человеком постоянным и не мог позволить себе раскачиваться влево-вправо. Ну и - он ведь всё-таки был леваком. Кстати, забавное упражнение - попробуйте вообразить себе человека, который раскачивается в одну сторону, игнорируя все остальные. Чувствуете? Да-да, это закипает мозг. Добро пожаловать в мой мир, читатель!
А пока вы пытаетесь смириться со своей новой участью, история продолжается. Чу, слышен пушек гул, и Х вскричал, будто назгул:  
 - Ладно ладно, вы ещё оцените! Вы ещё поймёте всю глобальность моего метафизического стиха, всю его неоспоримую значимость для субъекта, государства и планеты в целом. Вы меня очень обидели сейчас. Но я гордый и не обижаюсь, - сказал он сдерживая слёзки, и вытирая сопельки, - а вы козлы и гниды. Уродыыы... - гордо разрыдался наш герой в лицо изумлённой публики, - Чё расселись? Сейчас на сцену выйдет одна сволочь, и прочитает нам свою вздорную лекцию на странную тему.
  На сцену вышел следующий оратор: назовём его тоже "У", потому что неохота мне никаких Z, никаких "Бэ", "Зю" и "Ять", пусть будет ещё один "игрек" и не лезьте, в самом деле, что вы как маленькие - какая разница. Пусть в нашем, будто бы уравнении, будет два нетождественных игрека, или две разных "у" - так мы быстрее запутаемся, а ведь мы именно этого и хотим - иначе вы бы давно бросили читать этот текст.
  У начал лекцию.
  - Долгие годы человечество шло к тупику, и почти достигло тупика, и скоро тупик этот минует и не заметит. Это потому что человечество тупое, и тупики тупые, и сам процесс сближения с тупиками крайне тупой. Проще говоря тупо всё, и вы тупые, и я тупой, хотя немного в меньшей степени. Я чё предлагаю. Я предлагаю называть вещи своими именами. Все беды (о, поверьте мне, тупые беды, крайне тупые и даже комические) тупого человечества от того, что оно не называет вещей своими именами. А я говорю, хватит! Хватит, тупые вы ублюдки! Пора! Так пора, что уже поздно! Время пришло открыть глаза - так открыть, что бы аж морды перекосило! Никакой больше лжи, одна только истина! Будем называть вещи своими именами! Например, меня зовут Владимир. А вот это трибуна. Чувствуете? Правильно, тупость. Но теперь я делаю так: называю её Вовой, и всё становиться кристально ясно. А сцену я назову Вовкой и станет просто совсем замечательно, и я уже готов пойти, плясать - на радостях. Потом я назову кресло Володей, а дверную ручку не знаю.. Владимиром, и настанет всеобщий рай. Очень жаль, что вы все настолько тупы, что бы не понять таких простых и в какой-то степени элементарных вещей. Всё. Я закончил, потому что если вы уже поняли, то вы так же тупы как я, а если нет, то вы несравненно более тупы, и нет ни малейшего смысла распинаться далее. Всё. Целую.
  Он покинул зал под грохот аплодисментов. Народу так понравилось это предложение, что я напишу его ещё раз: он покинул зал под грохот аплодисментов. Какое предложение, просто блеск. В нём, как в "Братьях Карамазовых" - всё, что надо знать о жизни. В нём и "он", и "покинул"... Дальше я, было, сам напрягся, был скользкий момент, но следующее слово пришло, словно кто-то моими руками создавал глыбу слов: "Зал". А это место - "под грохот", а? Каково? Это вам не "Улисс", тут талант нужен. "Под грохот" - и все в напряжении, смотрят друг на друга, думают - ах, чем же разрешится эта коллизия. и тут - катарсис "аплодисментов" - о, какое новаторство! Ах, какая прелесть, дамы - лучше падайте в обморок сами, по доброй воле, пока вам не уронили. Мужчины, сегодня у нас гендерное равноправие - то же плачьте, и падайте в обморок, сегодня можно. И, заметьте, ведь теперь становится ясно - иначе и быть не могло, конечно "аплодисментов" - никаких тебе роялей в кустах, никаких Deus ex machina, никаких обезьян из яиц. О, я божество сюжетостроения, кланяйтесь мне!
На самом-то деле, кто-то просто кинул в него, в нашего У кресло и зашиб, кажется, насмерть. Не то, что бы со зла. А пожалуй, что и со зла. Облажася я что-то с гипотезой... так вот получилось, ничего уже не исправить.
  На сцену меж тем вернулся Х, брезгливо оглядел тело У и произнёс загадочные слова:
  - Кто ракета, ешь красный, алю-лю, да прохожий иней оспорил! О, терестав, о самберлои! В соответствии с приказом номер двадцать четыре, "о перелёте птиц, уносящих с собой наши детские сердца", имею сообщить, что чётные числа, с сего дня, признаются недействительными, и всякое существование материи, во всём многообразии её форм, и взаимодействий, а так же - энергии, тёмной энергии, и всей прочей дряни, по чётным числам должно прекращаться, с тем, что бы возобновляться по числам нечётным.
  И ушёл. Он поехал домой и там решил спиться. И спился потому что был ответственным человеком и всё доводил до конца, чего бы то ему не стоило. А ему было непросто - как великану Блюму в том прекрасном фильме. Я серьёзно - это прекрасный фильм. Не смотрите, что его советует человек, написавший этот текст - Марк Захаров совсем не виноват.  
  Мы же продолжаем наш рассказ. Озверев от такого поведения Х'а, народ в зале стал леопардами, слонятами, котятами, нерпами, соломенными псами и енотами,удодами и пиявками, короче,озверел. Озверев народ принялся жевать травку и охотиться, спариваться, и на солнышке лежать, и на солнышко глядеть. Иногда народ ходил всей тусовкой на водопой, а по ночам эволюционировал втихаря - что бы соседи не узнали, а то на смех поднимут, или побьют, чего доброго. Из здания никто не выходил в здание никого не пускали. Оно приближалось - не то, которое клоун, конечно, а другое. Приближалось, полное гнева, буровя землю, и по мере того как близилось, время останавливало бег свой.
  Что же, в чём же суть этого рассказа? Не знаю. И никто не знает. Надо ли экономить буквы "О", надо ли называть вещи своими именами? Не знаю, право же. Я уверен только в том, что Х спился используя странную смесь пива с расчёской, которую он плавил с помощью зажигалки. Не думаю, что было вкусно. Но в самом составе я уверен. Ещё я знаю что дважды два четыре, и смутно припоминаю что такое логорифм и интеграл. Это да, этого у меня не отнять.  Вообще, надо сказать, что из всех бывших в зале, я единственный не озверел уж не знаю почему - то ли потому что так получилось, то ли потому что и до этого не особенно-то и походил на человека. А увидев, как они все звереют, я трусливо сбежал. Знаете, вы бы на моём месте поступили бы так же. Это вам сейчас кажется, что нет. Ага, герои, то же мне. Да говорю, убежали бы. Ещё быстрее бы убежали. Обгадились бы даже. Я? Я не, не обгадился. Я два дня не ел, вот и удержался.
Прибежал, значит, домой, да и сразу - кофей, сигарета... В контакт полез... Посмотрел всякие группы... Демотиватор лайкнул... Ещё один... Репост, конечно, такая смешная картинка... А тут очень глубокая мысль... Лайк... Потом спать лёг.
А потом - что-то такое, через месяц, решил написать этот рассказ, но не придумал зачем. Наверное, этого уже никто никогда не узнает.