Эх, как было бы хорошо без них. Был бы праздник какой-то.
Неубедительно, да?
Тогда читайте подборку фактов.
Не, я не настаиваю, можете не читать. Ваша воля.
Тем более это не есть литературное произведение, а обыкновенная собачья чушь.
Зашли на огонёк, то есть «произведение» и идите дальше, не читая это бездарное.
- Хватит воду в ступе молоть! – хором закричали нетерпеливые читатели. И терпеливые читатели молча их поддержали.
- Похоже, не отстанете от меня, черти полосатые! Тогда читайте дальше.
Вот вам убедительные факты про несчастную жизнь мужчин.
Шёл как-то я по улице. Навстречу прохожий. Пиджак в разорванном состоянии, оцарапанный весь и кровь на голове.
- Господи, несчастный ты наш, давай я тебя до дома провожу.
- Да я только что оттуда.
Через год после свадьбы встретились два друга.
- Ну, как у тебя в семье живётся.
- Курить бросил, пить бросил, Потому что нельзя!
- Расстроился, да?
- Да и расстраиваться нельзя!!!
Теперь немножко о себе.
Я человек импозантного вида. Что дано, то дано, так получилось.
И вот, ни с того, ни с сего на автобусной остановке подходит ко мне относительно привлекательная девушка.
- Извините за беспардонность, что решила нарушить ваше бытовое течение по жизненному пути. Вы мне не понятны, а понять я Вас хочу. Очень хочу быть Вашей девушкой.
- Извините, у меня уже девушка есть, а о своей жене я просто промолчу, - сказал я и заскочил в автобус.
Теперь немножко о пиве.
- Я вчера видела, как ты выходил из пивной, - строго сказала жена.
- Ну, могу же я там жить
Результаты психологов всех стран.
Если мужик сидит в пивной, на то есть две причины.
1. У него нет жены.
2. У него есть жена.
Я пенсионер, сижу на скамейке с другим пенсионером. Мимо проходит юная девушка.
- Эх, мне бы 18 лет, - выдохнул попутчик по скамейке.
- Обалдел?! Ради каких-то 15-ти минут удовольствия потом снова горбатиться 42 года до пенсии.
А теперь самое главное из моего жизненного опыта.
Каждый день, когда я приходил с работы домой, меня жена била.
Да, да, это факт.
Сослуживец на работе заинтересовался моей жизненной проблемой и дал мне такой совет.
- Выпей по полной, приди домой, сядь в кухне, стукни кулаком по столу и грозно спроси: «Кто здесь хозяин?! Я или ты?!»
Так я и сделал. Но после вопроса, кто здесь хозяин, получив сковородкой в лоб, я просто спросил:
- И спросить даже нельзя?
..Улыбнули!!! и Оччень всё верно! Вот такие мы вот все противоречевые!... 
Традиции создадим! 
Всё для вас, милые мужЕчины!!!!! 
