Антип: - Не знаешь, где можно увеличить член?
Я: - ?!!
Антип: - Дело в том, что я давно положил на твое мнение, а ты так и не чувствуешь.
Я: - Но я молчу!
Антип: - Тем самым вызываешь еще большие подозрения.
Я: - Хорошо, я выскажусь. Мне многое не нравится в твоем поведении...
Антип: - Вот я и спрашиваю - где мне можно увеличить член?
долго думала над последней строчкой своих стихов: "... минет пора очарования". Потом уверенно поставила тире: !... минет - пора очарования". Велика и могуча пунктуация!
Когда тараканы в голове устают от бешеной скачки, врачи ставят диагноз:"Обызвествление турецкого седла"
..сковано морозами, под хрустальной сенью
облако отметилось дымчатою тенью
на полях, укрытых снежным одеялом
как же нас зима эта заебала!
- Это очень хороший человек. Он ничего плохого мне не сделал.
- А что-нибудь хорошее сделал?
- Для хорошего у меня еще нет столько денег.
Все беды из-за "отличников", когда вся страна живет за счет "троечников".
Через несколько лет ученики напишут в сочинениях: "Все свое творчество Гоголь посвятил английскому картографу, который с европейским упрямством атеиста разоблачал бесовщину в православной церкви". "Вий" создан по мотивам? Знал бы Гоголь, кому он насвистит свои мотивчики.
Юнна Мориц приколола мой пост:
Выйди, Гоголь, в знак протеста,
Соверши переворот,-
Гоголь трубку не берёт!
Я согласился с классиком:
До Гоголя придется дозвониться - Я отсидел на этом фильме ягодицы.
День Всемирной контрацепции прошел безучастно. Даже херомантия не греет.
Антип говорит:
- Купил в мясном отделе бычьи яйца. Примерился - мелковаты, вроде, а пожарил с лучком - самое то.
ЗДЕСЬ "ДРУЖБА" - ПЛАВЛЕНЫЙ СЫРОК
И "ВЕЧНОСТЬ" - РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ
- Нет, - возразил Антип, - теперь все выглядит иначе: наши мудрые напутствия, не подкрепленные рублем, оседают в памяти детей как проявление старческого брюзжания в клинической форме.
Приснилось, что работаю помощником главного разведчика партизанского отряда им. Леси Украинки.
Проникнув в штаб противника, вскрыл сейф и там же стал переписывать секретные документы под названием "Продовольственная программа и пути развития Ямало-Ненецкого Автономного Округа вне состава Большой Восьмерки", но был схвачен тремя румынами, что было особенно позорно и это сознание меня тревожило больше, чем то, что утром меня должны были повести на расстрел босиком по хрустящему от мороза снегу.
Проснулся, как всегда, вовремя. Расстрелять не успели, но противный осадок от того, что меня, русского, повязали какие-то тщедушные румыны, еще долго вскипал и мутной взвесью злобы заливал мозг.
Трудно в темной комнате не наступить на черную кошку, тем более, если она там спит.
Но еще труднее убедить наряд полиции, вызванный бдительными соседями, в том, что ты никогда не поднимал и не собираешься поднимать руку на женщину, алкоголь употребляешь по праздникам, а "Лед Зеппелин" слушаешь только через наушники.
Уже не греют мысли о Мальорке
И водкой жуткий холод не зальешь
Оденусь и пойду кататься с горки
Все остальное - старческий пердеж
Сегодня увидел на улице стаю грачей. Чуть не ебнулся умом. Собралась птица гнезда вить. Запел от неожиданности:
"Поскользнуться на оттаявшем говне,
Посчастливилось зимою этой мне
Я размахивал руками, словно грач,
Но притягивал к земле сильнее срач..."
Глобальное потупление, однако.
Пришли гости, а я им не очень рад. Спрашивают: "Почему?" А я и сам не знаю. Ну, наверно, реже надо приходить в гости. Хотя бы не три раза в день
Говорят, что поясок Богородицы, после того, как ему поклонилось более 200 тыс. паломников, вновь "зарядился", засветился и с двойной силой теперь производит чудеса. Представляете, что будет с дарами волхвов, когда к ним прикоснется более 300 тыс. христиан?
Нет предела формам человеческого молчания. И я агрессивно отмолчусь.
После обычного обеда ложились отдыхать. Спали все от царей до последнего из чернорабочих. Не спать после обеда считалось ересью, как и всякое отступление от обычаев предков.
