ЗВЕЗДА УТРЕННЕЙ НАДЕЖДЫ

27 декабря 07

Сегодняшним вечерком решила приняться писать мои глупости в электронном дневнике. Любопытно понаблюдать себя, проследить какой оставляется в дальнейшем след от подгоняющей вперед жизни, и какие интересные происшествия в ней случаются. Теперь впредь буду, наверное, сочинять очередные ереси, когда «крыша» совсем начнет съезжать.

15 марта 08

Я себя не понимаю! Почему я совершаю такие безрассудные поступки, после которых мучаюсь и очень жутко страдаю? В такие моменты не могу объяснить собственного поведения; но в настоящий момент вытворяю, возможно, все же, не настолько сумасбродные случайности, однако такие, после каких я заново буду корить себя (причем я знаю это заранее).
Теперь я понимаю, что когда выкладываю все на бумаге, мне становится чуть-чуть легче, ничто не путается в голове, а ведь в ней столько мыслей, что одна перебивает другую.
Мои поступки грызут меня не столько потому, что я их сделала, сколько из-за того, что кто-то о них знает. Сейчас я и сама не могу объяснить, зачем так поступила, даже самой себе. Как чудовищно все это, когда не можешь понять саму себя!

26 марта 08

Я заметила, что живу мечтами. Могу мечтать, думать о чем-то постоянно, а потом, когда случается что-то похожее на мои причуды, я погружаюсь в какую-то грусть и думаю, что не так должно быть, что-то не то!
На мои убеждения, отношение к кому-либо или чему-либо могут повлиять совершенно несерьезные мысли и происшествия. За какие-то пять минут я могу поменять свое мнение абсолютно в противоположную сторону. Но также потом могу и вернуться к своему прежнему отношению. Это нормально; не может же человек жить всегда с одними и теми же убеждениями. Но меня смущает то, что это происходит в одно мгновение; одно слово, действие – и все!

27 марта 08

Злобная я и раздражительная! Находится немало людей, которые меня выводят из себя. Может быть причина в том, что у меня это какой-то комплекс или неудовлетворенность собой? Потому и существуют другие, те которые бесят. Попросту я хочу, чтобы все поступали так, как я считаю нужным правильно поступать в какой-либо ситуации; а я люблю, чтобы все соблюдали принцип справедливости.
И вот эта моя любовь к справедливости и портит отношения с людьми! Я просто не понимаю, как можно так по-свински поступать? Вот и ругаюсь со всеми, хотя это абсолютно бессмысленно, ведь этим я ничего не добиваюсь, все равно человек не изменится, останется при своём мнении, и только меня будут считать конфликтной (кстати, все обо мне так и думают).

29 марта 08

Осталась дома одна, и так грустно становится! Надо заниматься, но я не в состоянии. Присяду и сижу, или хожу туда-сюда. И чем больше протекает времени, тем больше испытываю печаль, а потом и вообще злобная становлюсь. Хочется движений! Живу с сознанием того, что молодость проходит, а я сижу дома; не хочу дома сидеть! А что делать, у меня и подруг-то практически нет. Почему? Не знаю! Может я такая замечательная? Но на самом деле я так не думаю вовсе. Просто вокруг только лишь дурочки! В душе всего-навсего одни противоречия и непонимания, и вообще в голове пустозвонство жалкое, никаких мыслей толковых.
Проспала полдня и сейчас бы опять легла, – непогода этому способствует. Вообще этот дождь все испоганил!
Как-то тихо невозможно, поговорить не с кем! Но, все же, одной проще будет. Вчера убедилась...

28 декабря 08

Иронически перечитала предыдущие мемуары, а сейчас такие же мороки. Опять любовь, через пару месяцев, наверное, смехотворно станет. Но насчет этого смешно никогда не будет, а только грустно, – он ведь очень даже ничего. Ну, посмотрим.
Свой запасной вариант я уже бросила и, слава Богу, нельзя же длительное время свинячить! Я вот подумала, что можно составить списочек (это еще после одной бутылки пива, а что после второй будет!)



СПИСОЧЕК (самой ужасающе страшно)


№№
по порядку       Наименование Внешнее описание и личные качества Сексуальность (по 10-бальной оценке) Отношения Расставание
1 Жуков Денис Совершенно неказистый и неприметный, худосочный, скупой; как оказалось 25 лет, «Жигули» Поначалу на 5, потом 4, 3, 2, 1, 0
В общем, никакой, как и во всем остальном 3,5 года почти впустую Наскучил до-чертиков
2 Туровский Алексей Толстяк-весельчак, но наркоман; классный друг, Автомашина, 21 год Где-то на 3;
не могу воспринимать его более чем как друга Месяца 3 с переменным успехом, т.к. живет в захолустье Как у друзей. Само собой получилось, – надоел мне
3 Сидоров Антон «Никакой» во всем, самое паршивое воспоминание, пытался подшучивать, но это быстро приедается на 2 день; года 22, без машины 6 баллов, пусть подавится 2 или 3 раза, потом
отказ
с моей стороны Приелось
4 Нанкин Виктор «Старичок» 32-летний, но выглядит моложе, очень занудный; BMW Подарю
7 баллов Около 5 месяцев встречаний Мне надоели его дурные шутки, и вообще мне было с ним стыдно
5 Наливайко Степан Мент, и этим все сказано; машина, 23 года Достаточно и 4 Три месяца Очень нетипичная для меня концовка. Застала его с какой-то девицей, расшибла ему нос, она успела спрятаться.
6 П. П. Молодой мальчик, очень симпатичный и милый; настоящий мужик, какие сейчас редко встречаются. Кому-то очень посчастливится! 17 лет Думаю, на 8 потянет Первая детская настоящая любовь, встречались в детстве месяца 3, потом я его бросила. Встретились через несколько лет. Никаких отношений – никаких прощаний
7 Азаров Влад
таксист хренов Симпатичный и привлекательный; брехло с завышенным самомнением 9 баллов,
Очень хорошо «Поймала» автолюбителя, 3 месяца жил у меня Убежал как подлый трус...






02 января 09

После вчерашней аварии чувствую себя ужасно!
Проснулась сегодня, – голова квадратная, мыслей никаких! Еще и сосед сверху топит! В 5 утра сказала ему, что он меня отправляет на дно; сейчас полвторого, а с потолка все струится! Вот человек действительно празднует Новый год! Он, по-моему, еле живой был, когда я пришла!
Новый год – как не Новый год, постарела, наверное... И хрен с ним, зато денег заработала, сегодня, может быть, куплю джинсы наконец-то! Вот это будет настоящая радость.

09 января 09

Я поняла, что в век глобализации и нано-технологий долго отдыхать мне воспрещается, «едет крыша»!!!

14 января 09

Просто не знаю, какой человек мне нужен?! У меня одни крайности. Видела вчера Степу, выглядит нормально но, все же, не для меня. Пожалел о сделанном, но уже ничего не вернешь.
Опять уродуется настроение, наверное, давненько я не гуляла. Ну, ничего, пережду этот период, и будет все нормально.

31 января 09

Какое-то состояние кретинизма! Я очень изменилась, и это кошмарно! По-моему у меня понижается самооценка. Попросту мне требуется обыкновенное мужское внимание; не нужны мне все эти придури, –   поклоннички мои, а необходимо, чтобы мой парень больше говорил мне приятных вещей. Я вообще начала обалдевать! Приеду домой в поселок, может быть, немножко поразмыслю, что же происходит. Я – это не я, где прежняя злая стерва...?! Я хочу быть лучше такой, какая я была самоуверенная. Надо привести себя в порядок, на маникюр сходить, да и вообще срочно выбираться из этого застревающего состояния. На следующей неделе обязательно двинуться погулять в ночной клуб. Все, установки даны, надо ехать!

02 февраля 09

Не могу понять, что-то не так? Вроде бы все хорошо, меня все устраивает. Но все же, что-то не так, но что? На самом деле такое редко происходит, что я сама не могу разобраться. Обычно я во всем себе честно признаюсь, другое дело, что я этого никому не говорю! Хочу лечь сейчас и быстрее уснуть, такой «каши в голове» у меня уже давно не было, даже в «Косыночку» не могу играть! Обычно «Косынка» – это спасение для меня, включаю любимую музыку, открываю косынку, и все ответы на вопросы и душевные противоречия приходят сами собой, в голове все мысли упорядочиваются, и наступает спокойствие.
Я стала работать над собственным внутренним равновесием, становлюсь все более черствой, с одной стороны это плохо конечно, но с другой стороны, по-другому в этом мире нельзя! Я должна, во что бы то ни стало добиться чего-то в этой жизни, т.к. глупой себя не считаю! Буду еще больше работать над собой, анализировать собственные поступки, взаимоотношения с людьми, а самое важнейшее – совершенствовать свои знания, т.к. незнание для меня – это позор! Главное – продумывать свои действия наперед, обходить всех по-умному, не действовать напролом, ведь не всегда проломиться получится. В общем – вперед к цели с головой!

06 февраля 09

Не понимаю, что происходит вообще? Влад не берет трубку со вчерашнего вечера, пытаюсь держаться и не нервничать. Не знаю, зачем пишу, ведь будет еще хуже. Для меня было бы лучше, если бы он сказал, что я ему уже надоела и все кончено, чем эта неопределенность. Хуже нее нет ничего! К вечеру, чувствую, меня вообще захлестнет.

09 февраля 09

«Я не забуду тебя никогда!!!» – хорошая песня! Я тоже его никогда не забуду, такого у меня еще не было! Он очень славный, но у меня какое-то не хорошее чувство, что я с ним не буду; во-первых: это очень сложно; во-вторых: я думаю, что надоем ему, потому что он такой человек, ему постоянно необходимо что-то новое. Да и я, кстати, такая же!

11 февраля 09 г

Прочитала сегодня в журнале статью про «Звездную болезнь» и поняла, что у меня действительно мания величия. А сейчас она стала понемногу проходить, поэтому мне так скверно. Я привыкла, что я всегда была лучшая во всем: в учебе, самая красивая в школе, в институте у меня море поклонников; мне все высказывают комплименты, и я неизменно была уверена, что нет мне равных. Родители все время говорили мне, что я умненькая и самая лучшая. А сейчас получается, что это вовсе не так?! Нет, конечно, в глубине души я все равно думаю таким образом, но все же самооценка у меня заметно снизилась.
Читаю все, что я пишу в последнее время, и удивляюсь, сравнивая с первыми записями. Перемена разительная! Где моя веселость и самоуверенность? Надо срочно все восстанавливать.

17 февраля 09

Опять мне плохо. Мне постоянно плохо в последнее время! Что же я с собой делаю?! Я молодая, красивая девушка! Что же мне надо? Мужики – это зло! Рядом с ними мы становимся намного хуже, чем без них! Но, парадокс – без них мы просто не можем! Я, по крайней мере, точно. Мне нужен какой-то постоянный человек, я по-настоящему не могу быть одна, не привыкла, наверное. Я решила: если с Владом расстанусь, то кардинально поменяю свое отношения к мужчинам, стану предъявлять к ним более высокие требования; а неугодных – в буквальном смысле слова использовать в своих целях и вести себя так, как всегда вела. Моя бестолковая порядочность только все портит, – хочешь как лучше, а получается как всегда. Боже мой, какие они безголовые существа! Не понимают и не дорожат хорошим к ним отношением, а ведь я делаю все, даже то, что мне и не по нраву. Сама себя не узнаю! Для меня очень проблематично найти нормального мужчину, как впрочем, и для всех. Если мы расстанемся, то встречаться «с кем попало» я не буду. Уж лучше мне тогда совсем никто не нужен!

21 февраля 09

Ну, вот и все, наверное. Все закончилось! Я пытаюсь держаться, очень стараюсь. В институте смеялась, приехала домой и просто не могу... Боже мой, кто бы знал, как мне паршиво! Лучше бы этого всего не было! Я знала, что так