дорогу на Симферополь,
возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась.
Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а
есть чего-то надо.
Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы
мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он не
телеграфировал.
В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его
проедать.
Два пирожка с мясом в день ему помереть не дали, и вот он садится на поезд.
А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда
белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было.
Значит, он говорит проводнику мне белья не надо.
А тот ему отвечает так оно уже положено.
А тот ему - заберите!
Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась?
Тот отвечает есть.
Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки.
Он говорит мне без сахара.
Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты
что йог?
- Тот спрашивает - почему это йог?
- Спишь без постели, пьешь чай без сахара.
А тот ему свою историю рассказал.
Он послушал, попросил проводника положить ему в стакан чая сахар.
А потом еще дал пять копеек на метро.
Вини-пух поет песенку.
Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о
нет и нет и нет.
Пяточек спрашивает:
- Вини, а куда мы идем?
- К Пяточку домой.
- А что мы там будем делать?
- Ебать Пяточка!
- Вини, Вини, а что если он не захочет?
- А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
Для особо ретивых медбратьев при больницах надо организовывать отдельные
палаты под названием пизделятор и посылать туда всех нерадивых больных.
Обрезание является неиндейским снятиям скальпа с нижней головы.
Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химиотерапию по
поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле.
Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
А Хаим, значит, и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а
ты последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку.
Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах.
Правда в Израиле за такие речи можно и в казенный дом попасть.
Многих охотников на диких зверей самих стоило бы посадить в клетку в
зоопарке и повесить на ней амбарный замок, а ключ выкинуть в
канализацию.
Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из
Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители.
Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни.
Да вот раз зашел рядом с ним политический спор.
Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства
совсем не слышат свой народ.
Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил:
Что же вы от них хотите они же все на Вольво разъезжают, а это шведская
машина она работает как часы.
Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали.
В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти
речи он пригласил мороженщика Жужу на телевидение.
И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на
ночной радио.
К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если
по-русски.
Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов
разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень
интеллигентные люди, но все же отчасти сельские.
Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет
за хвост мышку.
При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой.
Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу
мышь поймалась.
Я так не нее, как тот барон Мюнхгаузен, получивший по почте портрет
павлина руками замахал.
Убери от меня ее, убери.
Потом, правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот
только газетой ,а не руками.
А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный.
Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним
приятельствовали.
Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне
рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд.
Короче говоря, дело, было, так приходит он домой, а у жены любовник
израильтянин.
Он бы дал ему спокойно уйти, потому что он человек по натуре не злобный и
не агрессивный.
Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у
него денег до хуя, а ты кто такой?
Ну тот дал ему разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем
скатился.
И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов
даешь или месяц тюрьмы.
А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите
"он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"?
Ну судья естественно улыбнулся, а он пошел свой короткий срок мотать.
Не стоит прятать голову в песок, когда кругом асфальт.
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там
много ошивался.
У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко
выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там
сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили.
Но не об этом разговор.
А дело было так.
На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да
и только.
Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран.
Столкнулись мы с ним безболезненно, и я даже хотел повторить это еще
раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан (я в те
годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу.
Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего
понемножку.
Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном,
чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти
столкновения?
Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное
поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола.
Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но
как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону.
Вечер я тогда неплохо провел.
Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно
им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее,
чем прежде.
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит
на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда?
Не только я заржал, пол-остановки легло.
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский
татарин из фильма "Брат".
Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то
интеллигентный.
Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка,
которого тот мог бы папой называть.
У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как
бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю
дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой
интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно
пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать.
А было это дело уже в Израиле.
Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним
полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по
парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то
дали.
Чем больше человек плавает в дерьме своего прошлого, тем больше его
всплывает в его настоящем.
Тот кто подался в Израиль уже не жидовская морда, а новый вонючий
русский израильтянин.
Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все
равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то
секьюрити клювом заклюет.
Глупость, многократно помноженная сама на себя становится гениальностью
тупицы.
Больше всего претензий к творчеству Александра Исаевича Солженицына у
всяких там завзятых кляузниценых.
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у
меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой
и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом.
А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся
ему велосипед.
Наверно шину хотел проколоть зараза.
Но только мне стоило сделать движение в его сторону как он смывался за
ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь.
Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два
араба, а у них мышцы, накаченные и главное они более моего прав имеют.
Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу
оказалось бы.
И тут кончилась трагедия и началась комедия.
Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан, которого выкуривают
фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось 'мне бы
автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы.
Но уступая как кот Бегемот грубой силе, в конце концов слинял.
А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул
сказав, что уже хватит.
Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую
историю тоже связанную с котом или кошкой (я у них яйца не искал так что
не знаю) в одном из университетов, в каком говорить не буду, а
то вдруг Гринпис наедет за издевательство над животными.
Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать
вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь.
Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим
бумагам.
Я его взял бережно и посадил на ближайшее дерево.
Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут
я малость осерчал, правда, не так как когда-то когда я одной рыжей падле
ногой дал за то, что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями
обслюнявила.
Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного
полетал, они от этого не страдают - это если вперед бросить и ногой поддать тогда
другое дело.
Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем
любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше, чем раньше.
Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака
решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо, но по запарке средств не
выбирают.
Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых
деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе.
Конечно, нарвись он на сук, и его дни были бы сочтены, но я не живодер по
своей природе, а просто достал он меня своими коготками по-моему
чистовику лазить.
А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать
понравились ей эти
