- Юрик, привет, старина!
- А, Валера, привет!
- Ну, как отдохнул, рассказывай!
- Какое там отдохнул…
- Ну-ну, только не начинай свои штучки, что, мол, это не отдых, мало дней, мало денег…
- Я и не начинаю… Слушай, Валера, приходи ко мне сегодня на «чай». Я тебе и расскажу как я провёл лето… Ха-ха-ха, вернее, ой-ой-ой…
- Приду и с превеликим удовольствием. Моя укатила к очковой змее, в смысле – к тёще. Так что я свободен до завтра.
- Постой! Так ты же живёшь в одной квартире с тёщей…
- Раньше жил. А потом она от нас съехала к сестре.
- А что так?
- Нервная такая стала, сказала, что ей полезно подышать сельским воздухом.
- Чтобы тёща сама перестала пить кровь… Не темни, это твоя работа?
- Понимаешь, когда она меня уже совсем достала, я решил обсудить с ней планировку нашей квартиры.
- Совещание провёл?
- Это можно и так назвать. Совещание… Ха… Я ей только напомнил, что мы живём на восьмом этаже, и, бывали случаи, что «спускались» вниз без лифта…
- Теперь понятно. Да, ей здоровее будет на природе…
- Главное, найти «ключ»…
- Ты, Валера, молодец! Так ты придёшь к шести, ладно? Я на эти выходные тоже остался один на хозяйстве - моя поехала нянчить внучку…
- Замётано!
***
- Знаешь, - осоловевший Юрик пустил пьяную слезу. Знаешь, Валера, ты мой самый лучший друг!
- И ты…
Все запасы, оставленные заботливой супругой Юрику на выходные, уже были съедены и почти вся водка выпита…
Валера честно пытался сосредоточиться на беседе, но не мог. Тогда он положил локти на стол и подпёр ими раскрасневшееся лицо. Выходило даже приличненько, если не принимать во внимание локти на столе: лицо было «поставлено» на собеседника. Бедный Юрик продолжал свой рассказ, временами уточняя, слышит ли его ещё Валера или нет.
- Валера!
- Даааааааа?
- Слушай дальше! Получаю свои отпускные… Чувствую, что-то совсем мало мне дали… Так вот, Валера, пошёл я тогда к главбуху… Валера!
- Даааааааа?
- И что ты думаешь? (Ответа не последовало). Захожу в кабинет, а там сидит баба, как мои два аквариума. Нет, как три…
Валера помутневшим взором глянул куда-то в бок…
- Ага…
- И она мне стала объяснять, почему такие отпускные… Я, конечно, ничего не понял. Сказал всё, что я о ней думаю. Выхожу из кабинета, посмотрел на табличку… А там написано «Главный бухгалтер ЧЕСТНАЯ Евгения Николаевна»*. Думал я сначала для острастки пнуть в дверь ногой. А потом вижу, что она честная. Ладно, решил я, пусть живёт… Валера!
- Угу…
- А у меня ещё стали рыбки дохнуть. Решил я сходить в свой кружок, ну Аквариииииии… Тьфу ты, Аквариууууу… Не могу выговорить. На, смотри, у меня есть абонииии… Абонеееее… Смотри, Валера, и всё!
Валера тем же мутным взглядом «смотрел» на абонементную карточку кружка «Аквариумистика». В ней, кроме имени Юрия было написано имя руководителя: КАРАСЬ Татьяна Леонидовна.
- Видишь?
- Ыгы…
- Так я пошёл к этой, к Карасихе нашей. И спрашиваю, чё это у меня рыбки дохнут? И знаешь, что она ответила?
- Еге…
- Нет, Валера, ты только вникни. Она говорит:
- А вы, Юрий, на них не дышите, они у вас от алкого… , алкогольной, (о, сказал таки!) от алкогольной передозировки мрут… Слышал, Валера, так и сказала!
- Ого…
- Плюнул я ей в аквариум и пошёл. Ты думаешь, что я потом сразу поехал в отпуск? Чёрта с два! Жена говорит, газовые баллоны её беспокоят. Слышь, я её не беспокою, а бббббаллоны беспокоят!
- Эгэ…
- Вот тебе и ЭГЭ! Ну, пошёл я к этому, отвец… ответс… , короче, тому кто по пожарной безопасности… Спорил, убеждал. А он мне:
- Я за это не отвечаю! Я – крайний… Это он мне своё фамилиё тычит, КРАЙНИЙ С. И. он. И говорит, если что, звони 01…
Потом я плюнул ему в красный уголок и пошёл…
Юрик допил из бутылки, смачно хрустнул малосольным огурчиком и продолжил:
- Валера!
- Мыыыыыыы…
- Ты чё, спишь, Валераааааааааа!!!
От неожиданности Валера отпрянул от стола и опрокинулся назад вместе с табуреткой. Юрик бросился поднимать друга и тоже упал на пол. Попытка встать самому и поднять кореша не увенчалась успехом. Полежав молча несколько минут, неугомонный Юрик продолжил повествование:
- Я ещё ходил по разным делам и везде была полная невезуха. Нервишки стали пошаливать. Жена уговорила пойти с ней в поликлинику. Ей, мол, нужно по женским делам, и меня пусть врачи посмотрят… Заходим в здание и идём к её врачу. Подходим к кабинету, а тут как раз её очередь подошла. Смотрю я на вывеску… Валера!
- Мууууууу…
- Ну, ты рано начать мычать. Слушай, читаю я: «Врач первой категории акушер-гинеколог РУКОСУЕВА Ольга Александровна». Слышь, Валера? Теперь мычи! Я как это увидел, стал ржать на всю поликлинику. А жена на меня так посмотрела, что я понял – пощады не будет. И вошла в кабинет. Рукосуева! Это ж надо так попасть в десяточку! Ха-ха-ха…
Юрик вдоволь насмеялся, отдышался и, всё ещё лёжа на полу кухни, рассказал, что было дальше.
- Вышла моя половинка из кабинета. На меня не глядит. Пошли, говорит мне, к твоим врачам!
Спустились мы опять вниз, смотрим списки специалистов, кто в тот день принимает. Жена как-то резко повеселела. Я сначала не понял. А она так ласково говорит:
- Юрасик! Я думаю, что тебе надо вот к этим двум врачам. Заждались они тебя…
Я читаю: «Врач-психиатр ЖИВОДЁР С.С.» Мне стало не по себе. А жёнушка ткнула пальцем ещё в одну фамилию: «Нейрохирург МОГИЛА В.В.» Я развернулся и пошёл к выходу. А моя кричит:
- Ты куда, Юрасик! Тебе не надо к проктологу: «ДОЛГОПАЛЕЦ Раисе Алексеевне»?
- Но я уже её не слушал и побежал домой… Валерааааааа! Валераааааа! Я же тебе ещё про поездку на юг не рассказал! Не слышит…
Юрик с большим трудом поднялся с пола, потащил друга к дивану. Потом плюхнулся в кресло, включил телевизор и… заснул.
Бедный Юрик!
Октябрь 2014 года.
*Все имена специалистов подлинные. Информация из Интернета.
