Сборная солянка от Таксиста

Когда мужчину спросили, какое из преимуществ семейной жизни является для него основным, он не задумываясь ответил,- возможность жену в отпуск отправить!

Мужика сгубили жадность и примитивность,- он "заначил" всю свою премию, и по привычке положил её под стельку сандаля. Жена сразу заметила, что муж стал выше ростом.

Хождение по мукам начинается с ЗАГСа.

В детском саду, при входе висит  объявление, отпечатанное на ксероксе- "нетрезвым отцам дети не выдаются"!!! Мужчина прочитал и говорит сам себе
-Ну что за баба! Никак не угомонится, всё надеется, что я пить брошу.

Гаишник просит водителя легковушки подуть "в трубочку".
-Зачем?! искренне удивляется тот,- у меня жена с тёщей в салоне сидят!

Жена приходит поздно вечером с работы домой и спрашивает, гостящую у неё мать.
-Явился уже?
-Угу.
-Ты ему сказала, чтоб дыхнул на тебя?
-Ещё чего?! Мне тоже что ль на четвереньки становиться?

В цеху, на доске почёта, на месте одной фотографии образовался белый прямоугольник.
-Чё, Петровича за пьянку сняли?- спрашивает рабочий у мастера.
-Снять всегда успеем,- отвечает тот,- пока только мордой к доске обернули.

В приёмной врача венеролога сидят несколько "залётных" мужиков. Вдруг из-за дверей доносятся шум и крики. Затем всё стихло. Из кабинета выходит раскрасневшийся пациент.
-Что случилось?!,- спрашивают его.
-Дожили!- возмущается мужик,- стёкла для мазков у них кончились! Последние два я хотел у доктора из очков вынуть!

В аптеке.
-Безобразие!- возмущается клиент,- пару месяцев назад я купил у вас презервативы, так они рвутся!
-Презервативы китайские?- уточняет провизор,- а вы инструкцию читали? Там написано, что надо сразу по три штуки надевать.

Богатый жизненный опыт банкротит склероз.

-Тебя за что из мединститута выгнали?
-Я оргазм с организмом перепутал...

То, что "театр начинается с вешалки", знал только гардеробщик, но и тот не верил.


-Петровна, а почему вы золотую свадьбу справлять не будете?
-Да на моём супруге уже пробу ставить негде.

-Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
-Это кто тебе сказал? Мама?
-Нет, дедушка.
-Ах, дедушка. Он действительно не в курсе дела.

-Мама, а почему тётеньки на лавочке говорят, что ты папе рога наставила, пока мы с ним у бабушки были?
-?! Конспиратор хренов! А курить на балкон вышел!

-Пап, на школу надо ещё 250 рублей дать.
-Я же тебе вчера тысячу на школу дал!
-А  250 по дороге инфляция съела.

-Пап! А я сегодня старушке место в автобусе уступил!
-Молодец, сынок!
-Угу, она только одну остановку до школы простояла!

-У вас же перед носом написано, "пиво о стулья не открывать"!!!
-А я неграмотный...



Универсальное средство от похудения знают только те, кто умеет обращаться с весами.