Произведение «Люди с голубой кровью»
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Автор:
Баллы: 28
Читатели: 586 +1
Дата:
«hgfdc»

Люди с голубой кровью

      Проходя как-то по улице, обратил внимание на объявление, которое гласило: «Беседа с настоящим королем. Платно. Принимается только жидкая валюта!» Меня это заинтересовало и я, следуя указателям, пошел искать дворец. Вся в рытвинах, зато без асфальта дорога, привела меня к изящному дому времен Царя Гороха. 
        Неожиданно, перед самым моим носом распахнулась дверь, и кто-то вылил воду прямо на улицу, чуть не окатив меня с головы до ног. Я выждал на всякий случай минутки с две и с опаской заглянул внутрь. За столом сидел какой-то человек в футболке на которой красовалась корона.
         – Заходите, заходите! – он сделал приглашающий жест рукой.
         Поздоровавшись и, вытерев ноги об истоптанный половик, прошел внутрь.
          – Стоп!
         Я с недоумением и поднятой ногой замер посреди комнаты.
          – Забыли мне поклониться!
          – Вам разве мало моего «здравствуйте»?
       – С королями, кстати, меня зовут Гена Первый, так не здороваются! – ответил человек, сидящий за столом. – Вы должны с почтением поклониться или присесть три раза на одной ноге, другая нога в это время, должна быть втянута вперед! Иными словами, этот поклон в народе называют: «Сделать пистолетик».  Выбирайте! Все-таки мы живем в вэк дэмократии!
           Немного подумав (секунд пять), я согнулся в глубоком поклоне.
           – Ладно, чего уж там, присаживайтесь! Что это у вас с лицом?
           Разминая поясницу, жалобно пропищал: – Заклинило.
            – Вам надо чаще ездить в Карловы Вары или в Швейцарию, например!
            – Ну, Карловы Вары это понятно, там лечебная водичка! А Швейцария мне зачем?
            – Как это зачем? А тирольские песнопения! Как же без них?
            Я на это замечание никак не отреагировал. Мало ли, как принято у людей с королевской кровью.
          – Мой древний, истинно английский род ведет... Идет... Трудовая династия начинается...  Блин, с тех пор, когда еще король Артур под столом круги наяривал! Между прочим, этот стол в народе так и прозвали: «Круглым столом короля Артура». Втюмекали? Что еще хочется сказать... Вам, простым людям трудно понять нас, королей! Ведь между нами такая большая социальная пропасть! – неожиданно  заявил представитель древней трудовой династии. 
           – Да, это правда! – кивнул в знак согласия. – Я, как-то на досуге, решил тоже изучить свой род в надежде найти среди своих дальних родственников хоть кого-нибудь из дворян. Знаете, Ваше Величество, ничего не обнаружил! Ни миллиграмма «голубой крови», ни одной «белой косточки», пусть даже она была бы копчиком! В своих изысканиях дошел до первобытно общинного строя! Оказалось, что мои предки были в лучшем случае или загонщиками мамонтов, или приманкой для саблезубого тигра.
         – Вы особенно не переживайте, – успокоил меня представитель древнего рода, – ведь кому-то надо делать неблагодарную работу. В конце концов, не королям же быть приманкой!
         В это время в комнату зашла хмурая дама и бухнула на стол алюминиевую закопчённую кастрюлю с каким-то варевом и торчавшим из нее половником. – Жрать подано! Овсянка, сэр!
               – Это моя королева! –  представил женщину носитель высшей власти. 
               Ее Величество быстро удалилось, не удостоив меня даже взглядом.
               – Что-то ваша королева, сегодня видно не в духе… – заметил.
              – Да вчера со знакомыми королями в тридевятом царстве-государстве «козла» забивали… Потом были трудные переговоры с  принцем  Датским.  Он не мог решить: пить ему или не пить! Все твердил, что водка «Царская» без пива «Корона», это выброшенные деньги налогоплательщиков на ветер! Кстати, а вы регулярно платите в королевскую казну?
                – Я законопослушный простолюдин, поэтому оброк плачу вовремя.
              – Молодец! Так вот, – продолжил свой рассказ король, – вернулся я в замок поздно… Ворота стража по приказу королевы, закрыла перед самым моим носом.
                 – Почему? – возмутился я такой несправедливости.
                 – Видите ли, ей не понравилась, что корона на мне была надвинута на затылок. Попросила показать регалии, а я их где-то посеял… Хорошо, что знакомый барон по лестничной площадке приютил меня – разрешил переночевать на его персидском коврике, который лежал перед его дверью в баронские покои. 
                  Задумчиво произнес: – Да… Не позавидуешь вам… королям!
                  Гена Первый взял половник, понюхал кашу и попробовал ее на вкус. Сморщившись, пробормотал:
                  – Опять  Ее Сиятельство пересолила!
                  – Значит, она очень любит Ваше Высочество!
                Король на мою реплику ничего не ответил, а подвинув к себе поближе кастрюлю, принялся уплетать кашу. Потом, вспомнил обо мне: – Угощайтесь и вы!
               Посмотрев на стол, и не обнаружив на нем другого половника, подумал про себя: «Может, у знати принято всем есть по очереди из королевского черпака?» – Спасибо! Знаете ли, я предпочитаю другое блюдо из английской кухни! – нашел выход из создавшейся ситуации.
                 Сопение прекратилось и король, отняв половник ото рта, заинтересовано спросил: – Это какое?
                 Гордо ответил: – Кильки в томатном соусе!
                – Вы хоть и не аристократ, но у вас очень тонкий, прямо, изящный вкус!
              Я покраснел от полученной похвалы и застенчиво добавил: – С Ноттингемским  (кто не знает – Бородинским) черным хлебом!
               Услышав о Ноттингемским хлебе, из рук короля выпал половник. – Да за такую вкуснятину не жалко и полцарства отдать!
               – Это ты кому собрался полцарства отдавать! А? – королева, грозно хмурясь, приближалась в нашу сторону.
                Предводитель дворян втянул голову в плечи. Я же, испуганно помаргивал глазками.
                – Ты откуда? – женщина, наконец, соизволила обратить на меня свое королевское внимание.
                – Оттуда! – махнул я рукой в сторону открытой двери.
                – Из знати?
                – Нет! Нет! Что вы! Я простой подданный!
            Она заметно успокоилась. Потом задала неожиданный, для меня, вопрос: – А с принцем Датским случайно не будете знакомы?
                – Это тот,  который все время с черепушкой таскается? – решил я уточнить у Ее Величества. – Да кто же его не знает!
               – Да, да! Тот самый! – нахмурилась царица. – Три года назад одолжил деньги, сволочь, якобы на новую конюшню и исчез в неизвестном направлении!
               Тут я получил королевский пинок под столом. Скривившись, простонал: – Нееет! Не знаю такого! Никогда даже в глаза не видел!
                – Что это с вами? – забеспокоилась светская львица.
                – В ноге стрельнуло… Наверно застарелый ревматизм… – начал я выкручиваться (по-простому – бессовестно врать).
                – Вам срочно нужно к доктору! – забеспокоилась королева.
                – А где это? – держась за коленку, спросил я.
                Тут ожил король: – Ветеринар через дорогу!
               Я поднялся из-за стола и стал прощаться с королевской семьей: – Спасибо вам за все! – и решил поклониться, а сам в это время подумал: «Ну его делать три раза «пистолетик». Меня и на пол раза не хватит! Вообще-то, жизнь королевской знати не очень отличается от вверенного ему, народа. Или я ошибаюсь?»



Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     23:06 21.05.2018 (1)
1
Хорошо!
     20:22 22.05.2018
1
     20:39 13.09.2016 (1)
1
     20:58 13.09.2016
     17:55 20.03.2015 (1)
1
Хорошо! Умеешь ты... насолить)))
     18:03 20.03.2015
Реклама