Зелёный снег

Москва.  Ночь. Резиденция Деда Мороза. В резиденции двое – Дед Мороз и Лавров.  
Звонит красный телефон.
Мороз:
- Виктрыч, будь добренький.
Лавров:
- Алле. Гуд найт. Шо?! - кивает Морозу, - Вас. Киев.

Дед вылезает из бассейна, отжимается на кулаках десять раз, двадцать обегает стол трусцой, берёт трубку:
- Кто это? Зюзя*, ты? – подмигивает Лаврову, - Хто? Шо?
В трубке:
- Хайль, ой... Слава Украине, хероям слава! Це - я,  Санта-Миколка Клаус. Мы – не братья, мы – не братья!
- Ну, и? Что ты заладил, дальше что?
- Слава Украине, - в сторону шёпотом, - Пыццс! Я сам скажу, -  в трубку визгливо, - Иди ты, Дед, в жопу со своим родством, моя родня в Канаде, Лапландии, Чикаго, а твоя  – волк тамбовский!
Мороз:
- Не родня - и не родня, ещё что?
Санта-Миколка:
- Слава Украине, кто не скаче тот...
- Дальше... - перебивает Дед.
- Я избомблю весь Донбасс! Мене американцы дают! Гы-гы-гы!
Мороз:
- Вот же дурна детина...  
- Фиг тебе, фиг тебе! Мне, за это клаусы с йоулупукками половину Лапландии  обещали и должность, а тебе – дефолт, майдан, дефолт, майдан! Алиллуйя, алиллуйя!!!  – накрывает трубку, шепчет в сторону: - Нормально так, нормально?
Ему отвечают:
- Йес-йес... йя-йя... вери велл, бэйба, - и, хором, - Слава Украине, хероям слава! Алиллуйя, алиллуйя!
Кидают трубку.

Лавров:
- Окуели их головы. Что будем делать? Или не будем ничего?
Дед Мороз:
- Пойду на татами подумаю.

Через пятнадцать минут.
- Как потренировались, Дедушка Мороз? - Лавров,  Набиуллина, Рогозин  и три медведя вырезают снежинки. Жириновский подписывает открытки.
- Владимвладимрыч, так пойдёт? –  показывает, зачитывает:

Даля, Даля, солнца лучик,
шлём тебе мы поцелуйчик,
Говоришь, не долетел?
Высылаем Искандер!
С новым годом, с новым годом,
Будьте счастливы, уро..

- Достаточно, Владимрвольфыч, пойдёт.
Жириновский:
- Владимвладимрч, а это...  - зачитывает:

Дорогой Фидель наш Кастро,
поздравляем с годом Новым!
Коль в России безопасно
то и Кастро быть здоровым!

- Пойдёт? – спрашивает.
- Нет. На четыре строки две инверсии, и запятую пропустили после «безопасно», исправляйте.

Набиуллина:
- Ах, я так устала, так устала.
Включает телевизор.

На экране Джен Псаки и Мэтью Ли.
Ли:
- Джен, как вы прокомментируете заявление донбассцев, что сам Санта-Миколка выменивает у них уголь и гуманитарку от Деда Мороза - на оружие? На то оружие, что поставляет наш негритянский Санта-гольфист, если вы не поняли.
Джен:
- Вероятно, у донбассцев больше угля и еды, чем у Санта-Миколки,у которого больше оружия, чем у донбассцев. А мы ведь не можем поставлять и оружие и еду. Надо что-то одно. Потому мы и одобряем действия Санта-Миколки, что в результате он имеет реальные продукты и уголь, которые может есть, а донбассцы имеют оружие, которое не могут использовать против Санта-Миколки, так как они дали слово деду Морозу, что пока не будут.
Ли:
- Спасибо за исчерпывающий ответ, Джен.

Набиуллина:
- Война - это так страшно.

Звонит синий телефон. Мороз:
- Виктрыч, будь добренький...
Лавров:
- Аллё. Гутенахт, фрау канцлер, -  шепчет, -  Вайнахтсман Меркель. Вас.

Дед Мороз кидает пару дротиков, попадает в яблочко, подтягивается сто раз на турнике, берёт трубку и бегло говорит по-немецки:
- Ну?
- Только что Санта-Миколка звонил, не знаю, что ему ещё надо?!
- И мне звонил. И что?!
- Сделай что-нибудь! Он достал!  Меня из вайнахтсманов* скоро вышибут!
- Да?! А откуда у него деньги на телефоне, а? Кто даёт? Не ты ли со своими клаусами-йоулопукками?!
-  Ну, Вольдема…
- Ангела, тут тебя Владимвольфыч хочет поздравить...
- Ту-ту-ту…
Жириновский:
- Я готов! – хватает трубку и бегло читает по-русски, жестикулируя бровями:

Поздравляю  нашу фрау,
И от всей души желаю
Пережить ей Новый год,
И не брать у негра ...

- Владимвладимрч, пойдёт?


Набиуллина, зевая:
- Ах, как я устала... Включает телевизор.

На экране Джен Псаки и Мэтью Ли.
Ли:
- Джен, на днях в черновицкой школе дети украсили ёлку чучелами Деда Мороза и открытками «Смерть Деду Морозу», вы по-прежнему считаете, что на Украине нет фашизма?
Джен:
- Конечно.  Мы располагаем сведениями, что в своё время дети блокадного Ленинграда тоже наряжали ёлку таким образом. На открытках они писали «Гитлер капут», но ведь никто за это их не называл фашистами.
Ли:
- Спасибо за исчерпывающий ответ, Джен.

Набиуллина:
- Война – это так страшно.


Звонит красный телефон.
Дед Мороз:
- Виктрыч, будь...
Лавров:
- Аллё. Шо?!  - крутит глазами, - Владимвладимрч, опять Киев.

Дед проводит схватку с Рогозиным, кладёт на лопатки Набиуллину, трёх медведей, идёт в душ, выходит, берёт трубку:
- Добраничь, панове. Що? Только по-рузки, будь ласка.
Оттуда:
- Слава Украине, хероям слава! Щоб ты сдох, петлюра! Крамнаш! Крымнаш!
Мороз:
- И?
Трубка шуршит, хрипит, орёт:
-  Украина будет в НАТО, Украина - це Европа! Слава...
Мороз:
- Добре. Усе?
В трубке шепчутся:
- Правильно я сказал?..
- Гуд, йес, натюрлих…  
- Алиллуйя, Алиллуйя!!!

Жириновский:
- Дайте, я им поздравление зачитаю, Владимвладимры-ы-ч!
Зачитывает (нецензурное и длинное)

Звонит белый телефон. Мороз:
- Виктрыч, будь добр...
Лавров:
- Аллё, - подмигивает, -  Вас. Батька.
Мороз надевает наушники, прослушивает седьмую симфонию Шостаковича, снимает наушники, берёт трубку:
- Зюзя? Как дела?
- Если бы не наши общие геополитические интересы, если бы не... Я бы, я бы...
Мороз перебивает:
- Ну, хватит обижаться. Я, честное слово, не знал, что у тебя растут бананы и кокосы, - смеётся, поглаживая белоснежную бороду.
Батька:
- Только что из Киева.  Всё сказал, как ты сказал. Знаешь, чего мне это стоило?!
- Маладэц, Зюзя, ай, маладэц, - Мороз достал из сейфа антикварную трубку, набил табаком и закурил, - Кхе, кхе, чтоб тебя, кхе!
Жириновский:
- Владимвладимыч, можно батьке поздравление зачитаю?
- Валяй, Владимвольфыч…
Жириновский зачитывает и танцует (белорусский патриотический фольклор)
Рогозин вырезает последнюю снежинку, мишки упаковываются в подарочные пакеты, Набиулина, зевая:
- Ах, как я устала...
За окном шёл зелёный снег.