Произведение «ВИВАТ РЕКЛАМА» автора Владислав

- Только сегодня и только у нас! Тотальная распродажа женского нижнего белья! Спешите! Первым десяти покупателям трусики в подарок!
Я проснулся, и ошалело уставился в потолок, пытаясь сосредоточиться. Наконец, придя в себя, я стал с опаской оглядываться. В комнате никого не было, если не считать кошки. Удобно устроившись в кресле, она вылизывала свою шерстку. Увидев, что я проснулся, Зяня зевнула и продолжила свой утренний моцион. Жена гостила у матери и должна была приехать только вечером. Приснилось, подумал я. Будильник показывал семь часов утра. Странно, что он не зазвонил. А ведь только вчера купил. Июльское утро уже заполнило комнату солнечным задором и весело трепало прозрачные тюлевые занавески ласковым летним ветерком. День обещал быть чудесным. Я потянулся и, откинув одеяло, вскочил с постели. Хорошо! Сейчас приму душ, выпью кофе и на работу.
- Стоматологическая клиника «Зуб даю» предлагает имплантаты по минимальным ценам. Заказавшим пять имплантатов, шестой в подарок.
Я с подозрением посмотрел на кошку. Не обращая на меня внимания, она, как ни в чем не бывало, продолжала прихорашиваться, всем своим видом показывая, что жизнь хороша. - Что за бред! – возмутился я. Заглянув под кровать, и в гардероб, пошарил по антресолям.
- Никого!
- Пирсинг на любой пупок, пейте наш томатный сок! Чтоб не злиться без причин, принимайте «Похренин»!
Я уставился на будильник. Так вот значит, кто баламутит с утра пораньше. Что за нахальство. Нет, чтобы скромно зазвонить и умолкнуть.
- Чтобы спокойно спать, не нужно никого искать. Построит дом и в подарок флюгер, строительная фирма Фреди Крюгер!
- Да заткнешься ты, наконец!
Я резко нажал на кнопку. Поняв, что его игнорируют, будильник обиженно замолчал.
- Это он, так будит, значит, - дошло, наконец, до меня.
Довольный своим открытием и тем, что, наконец, устранены помехи моему слуху, я сунул ноги в тапочки. Не хотелось опаздывать на работу, а потому я немедленно приступил к утренним процедурам. Очередной сюрприз ждал меня в туалете.
Прежде чем спустить воду, унитаз долго уговаривал меня купить дачный домик, предлагая при этом сумасшедшие скидки. Дверь туалета открылась сравнительно быстро. Всего лишь несколько реклам чая, обойного клея и стирального порошка. Вырвавшись из заточения туалета, я влетел в душевую кабинку. Как ни странно, но мне удалось принять водные процедуры в сравнительной тишине. Их нарушали лишь шум воды и мое довольное мурлыканье, которое с большой натяжкой можно было назвать пением. Проблемы начались после того когда я нажал кнопку открытия створок. Тут уж кабинка оттянулась по полной. Вначале прозвучали пожелания с легким паром на сорока восьми языках, включая хинди и возможно кое - что из наречий зулусских племен. Я не силен в лингвистике, но не удивился бы, если среди этого потока красноречивых любезностей присутствовали бы древние изречения загадочной Атлантиды. Наконец покончив с формальностями, кабинка, сделала паузу и со злорадством изрекла.
- А теперь прослушайте несколько рекламных объявлений, - ехидно добавив. – Оставайтесь с нами.
На кухню я вошел с опаской. Вроде тихо. Но стоило мне открыть холодильник как тот начал расхваливать уникальные особенности нового чудодейственного препарата от геморроя. Взяв пару яиц и прихватив масло, я резко захлопнул дверцу, так и не узнав названия этого чуда фармацевтики. Пока жарился омлет, и готовилось кофе, электроплита и кофеварка наперебой предлагали мне горящие путевки в Таиланд и супер современные лекарства от простатита. Стол, как истинный джентльмен промолчал, дав мне спокойно позавтракать. Время уже поджимало, а потому я быстро оделся и пулей вылетел из комнаты. Только в кабинке лифта мне удалось перевести дух. Наконец - то я вырвался их плена очумелых бытовых приборов. Но не тут то было. Прибыв на первый этаж, лифт, прежде чем выпустить меня из своего чрева, начал перечислять различные сорта туалетной бумаги, отмечая при этом их особую нежность и мягкость при употреблении. Напоследок он добавил.
- От аромата нашего кофе волосы в носу становятся мягкими и шелковистыми.
Весь в поту я выскочил на улицу, и тяжело дыша, прислонился к фонарному столбу.
Тот, видимо растрогавшись от столь доверительного отношения, сообщил о новой партии вентиляторов в универсаме напротив. А чтобы воодушевить меня добавил.
- Если купите всю партию оптом вас ждет приз – вертолет.
Отскочив, я плюхнулся на асфальт и уставился невидящими глазами на проезжающий транспорт. Ко мне подошел добропорядочный гражданин и вежливо осведомился, хорошо ли я себя чувствую. Не дав мне раскрыть рот, он объяснил, где находится аптека и тут же подробно стал описывать достоинства какого – то успокоительного. Закончив, он любезно добавил.
- Если вы купите две упаковки получите в подарок клизму.
Взглянул на него с ненавистью, я сорвался с места. До работы было две остановки, но я не рискнул сесть в автобус, ибо предчувствовал бешеное изобилие рекламных предложений, а потому пошел пешком, вернее, побежал. В коридоре офиса меня встретила секретарша. С жаром протараторив что-то о преимуществах новых крылатых прокладок по сравнению с бескрылыми, она сообщила, что меня ждет шеф. У меня задрожал подбородок. Нервно рассмеявшись, я поплелся к начальнику в кабинет, поняв, что нагоняя за опоздание не избежать.
- Можно?
- Да конечно, входите.
Шеф строго посмотрел на меня и, предложив сесть, стал подробно описывать устройство новых турбо насадок, для пылесоса с вращающимися щетками. Увидев, что я беспокойно ерзаю в кресле от нетерпения увидеть его в деле, он загадочно улыбнулся.
- Только сегодня и только сейчас вы увидите в действии этот, бесспорно самый лучший чистящий агрегата. Мне захотелось, вместе с креслом выпрыгнуть в окно. Но на подоконнике выстроилась целая рота кактусов. С разбега я мог не вписаться в проем и здорово поцарапаться. Сдержав свои эмоции, вяло улыбаясь и делая удивленные глаза, я обреченно наблюдал за демонстрацией этой чудо модели. Сложно сказать, сколько времени продолжалась эта экзекуция, но я, наконец, оказался у себя в кабинете и занялся бухгалтерским отчетом. Не рискуя включить калькулятор, я воспользовался счетами. К моему счастью они не были подвержены инфекции. Еле дождавшись конца рабочего дня, я первым оказался на улице и бодрым шагом направился, вернее, побежал домой. С недоверием глянув в сторону лифта, я решил идти по лестнице. На лестничной клетке мне встретился сосед. Поняв, что ничего хорошего эта встреча не сулит, я решил не обращать на него внимания. Но тот первым учтиво поздоровался и тут же, с тревогой в голосе, сообщил о сокращении популяций бразильских червей
- Вы только представьте, - воодушевился он, увидев как мои зрачки стали расширяться. – Занесли в красную книгу, а их популяция все сокращается и сокращается!
Увидев, что я схватился за голову, он заговорщицки огляделся по сторонам и шепотом добавил.
- И это еще не все. Бабуины в Танзании на грани вымирания! Охота на них…
Не дослушав, я влетел в квартиру и захлопнул дверь.
Жена встретила меня в прихожей с улыбкой. Ужин уже ждал на столе. Пахло чем-то очень вкусным. Мы чудесно провели вечер при свечах. Тем более, что я попросил не включать ни проигрывателя, ни телевизора. Она рассказала о дачных делах. Наконец, притомившись, мы легли спать. Нежно обняв жену, я уже собрался было приступить к супружеским обязанностям, как вдруг моя благоверная гаркнула прямо мне в ухо.
- А теперь, рекламная пауза. Завтра в магазине меховой одежды распродажа …
От неожиданности я резко вскочил и, свалившись на пол… проснулся.
Будильник вопил как голодный поросенок. Одновременно звонил телефон. Жена сообщила, что уже успела соскучиться и приедет пораньше, чтобы приготовить вкусный ужин.
Воодушевившись, я встал с постели и, приняв душ, заварил кофе. Тишину нарушал лишь бархатный рокот холодильника. Благодать, а все же чего-то не хватает. Скучновато.
Выглянув в окно, я увидел на дереве ворону. Она чистили о ветку свой клюв. Внизу, у мусорного контейнера резвились голуби. Из подъезда поочередно выходили соседи, спешащие на работу. Все как обычно, и все же чего-то не достает. Поставив чашку на журнальный столик, я сел в кресло и нажал кнопку пульта телевизора. Крупным планом показывали ноготь, изуродованный грибком. Я оживился и радостно заерзал в кресле. После этого прозвучала реклама слабительного с иллюстрацией толстой кишки в момент выделения каловых масс. Вслед за этим на экране возникли испуганные рожицы бактерий, кишащих на стенках унитаза, при виде отважного утенка. С удовольствием отхлебнув кофе, я положил в рот кусочек омлета и стал с аппетитом жевать. Нет, что ни говори, а все ж с рекламой жизнь намного интересней.