Загадочная улыбка резиновой женщины зрелого возраста.

Название колхоза заскорузлое - "Путь Ильича". А вот Адыгейский сыр тамошние колхозники готовят замечательный, не экономя на сычужном ферменте - продукте, добытом из желудка новорожденного теленка. Завозят в магазины этот сыр в крайне малом количестве, поскольку производят его почти кустарным способом.
Но мне знаком один магазинчик рядом с домом, где завершается "Путь Ильича".
- Триста граммов, пожалуйста! - прошу я продавщицу.
Она достает из холодильника плоский и рифленый блин, вырезает крест, взвешивает четвертину - ровно 300, ни миллиграммом меньше.
-Ух, как наметан глаз! - не сдерживаю я восхищения.
- За десять лет на сыре, конечно, глаз наметаешь, - вторит продавщица, - а для постоянного покупателя у меня особая скидка. Обратите внимание, большим пальцем я скрытно на весы не давлю. С вами у меня сегодня все по честному.
- Спасибо за уважительное отношение ко мне! А раньше давили?
- А раньше вы ничего про наметанный глаз мне не говорили, - подытожила она: - В покупателе все должно быть прекрасно: и доброе слово и внимательный взгляд.




- ... и не называй меня больше супругой. У меня плохие ассоциации: "Супруга - хрену подпруга!" Называй меня просто - моя любимая жена, женушка, услада души моей...
- Ни хрена себе, подпруга. Женщина, я только попросил вас подвинуться! Мне выходить на следующей остановке. Я вас впервые вижу.




Дорого продаю сигареты с официальным разрешением использования их в общественных местах.




Росла и набирала вес морозная наледь в ее глазах.



Пока русские инженеры пытались завести бульдозер, таджикские инженеры успели вручную выкопать два котлована.




Мартовский кот с ладони не ест - боится горделивую степенность на морде подачкой замазать, а сам кастрирован еще в детстве.
Чудны дела твои, Господи!
У нас некоторые депутаты научились орать в микрофон так, будто им яйца дверью прищемили и, тем не менее, одновременно умудряются жрать с ладони, собою упиваться и никого не бояться - ни Вовку Лысого, ни Димку Пысого.




Прежде, чем кого-то захочется проверить на вшивость, попытайся избавиться от своих вшей, хотя бы частично.



Объявление на дверях четвертого корпуса санатория:
"Большая просьба - не прикармливать отдыхающих и животных на пороге столовой!"




Стоял на площади член Коммунистической партии Советского Союза с 1971 года Константин Борисович Лобков-Раскудряев и обеими руками ностальгировал по социализму, слезливо глядя на плакат: "Оберегайтесь случайных знакомств!"
Жизнь его прошла мимо проституток - все деньги жалел. Да и не было тогда официально объявлено о наличии такой профессии в стране, а ****ства не поощрял партком, потому что оно было в парткомах поголовным...




Городская Администрация незаметно и безболезненно состарит любые новаторские идеи и умертвит здравые мысли. Оплата по договоренности.




Вывеска на дверях ФСБ:
"Стучите и обрящете!".





Даже в старых резиновых женщинах присутствует некая загадка. Например, после знакомства с одной из них, многие мужики потом еще долго избавлялись от лобковых вшей...


А еще мужики во дворе говорят, что перед свиданием со старой резиновой женщиной не следует смотреть порно фильмы, потому что лобковую вошь особенно трудно выводить из бровей.




- Эй, сосед! Ты почему у себя на болконе флаг приспустил?
- На всякий случай.
- На какой-такой всякий случай?
- Сам догадайся.
- И о чем я должен догадаться, если у тебя черный флаг с Веселым Роджером?
- Я и говорю: "На всякий случай!"




Так часто случается:
Бывает, спрячешь президента и забудешь - куда?
В таких ситуациях надо обязательно произнести:
"Черт, черт, поиграл и верни!"
И обнаружишь президента в самом неожиданном месте.




Магнитная буря на подлете к офису. Надо быстро прокашляться, послать по матушке пару-тройку человек, удариться пяткой о стол, чтобы потом спокойно лечь на красный коврик и завыть чилийской собакой, достойно встречая подарок звезды.




Охрипшая на работе жена, как думающий боец, не боеспособна и безвредна. Каждый мечтающий о тишине муж должен иметь в запасе брикет мороженного на случай вкусного добивания.




Не спорь с Альцгеймером
Он лучше знает
Как управлять такой страной!




В 15 - й год строительства храма "Спаса на сукровице Штирлица" выяснилось, что фундамент строители заливали мочой.



Интересно, по какому каналу ТВ будет демонстрировать процесс обрезания крайней плоти (циркумцизия) у принявшего Ислам президента?




А на десерт к праздничному столу: мясной пирог из прокуренных легких дикого кабана.