башмачок, она с этой лестницы так навернулась, что и сама вся в синяках, и башмачки вдребезги. А пытаясь встать, девушка еще и изрезала ноги осколками. Так что догнавший ее принц тут же проблевался.
Он оказывается в деда пошел, в Николая Николса Первого. А тот, не терпел вида крови. Даже предшественника своего Ник Николс не зарезал, а задушил шнурком от лорнета. Его в народе так и называли: «чистая смерть»…
В общем, ни о какой свадьбе и речи быть не могло. История наделала много шума, и девушка не стала возвращаться домой. Хозяин узнает – насмерть запорет. Сразу похромала сюда:
- Что теперь делать бедная девушка?..
Несчастная она была, хоть и дура. Я раскрыл справочник, потом рассмотрел выпавшие из колоды карты, потом записал, указанные столом буквы: «…В той норе, во тьме печальной, гроб качается хрустальный…». Будем надеяться, что в этот раз, нашей Зулушке больше повезет. И с принцем, и с хрусталем…
- Короче, слушай сюда, - сказал я девушке…
Только Лушка вышла за порог, как в дверь снова постучали. Я закрыл журнал учета заявок и громко сказал:
- Войдите.
В дверях тут же «нарисовался» шеф. Каждый раз хочет застать меня врасплох и каждый раз, почему-то, стучится.
- Приветствую. Как смена? – спросил он, обводя кабинет подозрительным взглядом.
- Вот, - я показал на журнал учета, - Только что принял заявку. Справка выдана. Все чин-чинарем.
Шеф хмыкнул и заглянул в мои записи. По мере прочтения его глаза все более округлялись, а лицо наливалось краской.
«Ой-ой!», – мелькнуло в голове: «Неужели напортачил?»
Но тут шеф не выдержал, сложился пополам и начал хохотать.
- Ой не могу! – всхлипывал он от смеха, - Бе…! Бе…! Белоснежка, твою мать!!!
Я бы посмеялся с ним за компанию, но ничего смешного не видел. Каждый раз, заступая на дежурство, я по инструкции выпивал стаканчик воды Забвения. Ее автомат в приемной выдавал по отпечатку пальца. На вкус – обыкновенная газировка. Но если не выпьешь, в кабинет не попадешь. Здесь с этим строго.
Так вот, вода эта отрубала какую-то часть моей памяти, связанную… Не помню, но с чем-то связанную. Шеф говорил, это для того, что бы справка непредвзятой была.
А после смены, соответственно, пил воду Осознания. Иначе портал домой не возвращал. Забранное водой Забвения возвращалось. Зато отрубало память о том, чем на работе занимался. Как и в первом случае, не все. Только подробности. Чтоб не разглашал.
Вообще – не факт, что я с шефом смеялся бы. Уж больно у него чувство юмора специфичное. Взять хотя бы портал, через который я сюда попадаю. Выполнен в виде кучи вполне натурального собачьего… кгм … какашек.
Я тогда работу искал, чуть ли не месяц. Не помню уже за каким чертом меня занесло в тот тупик. Злой был на весь свет, вот и не заметил - втоптался от всей, так сказать, души. И даже выматериться не успел, как оказался на перекрестке дорог у небольшого домика с красной крышей и приветливо распахнутой входной дверью.
Тогда-то я с шефом и встретился. С самим К. Щ. Бессмертным. Мне еще тогда его имя почему-то забавным показалось. Слово за слово. Так я и оказался работником «Справочного Бюро». Платили не так, чтобы очень. Шеф вообще – мужик прижимистый. Но на тот момент это было лучший из возможных вариантов. А потом я как-то втянулся. Даже нравится стало…
Шеф, между тем, отсмеялся, вытер выступившие слезы и открыл Книгу жалоб и предложений. Любил он ее читать, почему-то. Вслух. С комментариями. Вот и теперь:
Я что просил? Коня. А явилось такое!.. Горбатое, ушастое, да еще говорящее. Я чуть в штаны не наделал. Короче, берите его, кто хотите. А мне такой Сивка ненадобен. Я и без него к царевне в терем уже не раз хаживал…
Комментарий шефа: - Дурак, он и есть дурак.
Решил, динамитом надежней будет. А-то невод пока еще сплетешь, да закинешь… Прилыть-то она - приплыла. Только контузило ее маленько, не слышит нихрена. И у кого мне теперь новое корыто просить?
Эта запись шефа разозлила.
- Я еще погляжу, насколько это «маленько». Не дай Бог, этот старый хрыч ее покалечил! Я его!.. Он у меня!..
Немного успокоившись, он продолжил, с трудом продираясь сквозь ошибки:
Абманули женсчину. Абищали салдата в помосчь, а он сабляй угражал, агнива спер и сабак сманил. Ели галаву назад вазвирнула.
Ведьма…
- Ну и грамотейка! О - и клякса вместо подписи. Она что – пером писала?
- Откуда? Обычной, шариковой ручкой, – ответил я, заглядывая в книгу, - Точно – клякса. И как она умудрилась?
Шеф открыл журнал учета и полистал страницы.
- Ну вот же, - сказал он, найдя нужную заявку, - Тут же ясно записано. «Ушла, не дождавшись окончания справки. Через семь минут после ухода, стол выдал: - нифига хорошего из этого не выйдет…». Чья смена была? А – вот подпись Л. Х. Одноглазый.
Одноглазый – это мой сменщик. Нормальный мужик, но взгляд у него… Как глянет иногда, аж мороз по коже. Есть еще двое, но я с ними почти не пересекаюсь.
Шеф еще раз прочитал жалобу, захлопнул книгу жалоб и вынес окончательный вердикт, - Вздорная баба.
Он бодрым шагом прошелся по кабинету.
- Автоответчик не включал?
- А надо было? – вопросом на вопрос ответил я.
- Ну-у-у, - протянул он: - Пробовать-то надо. А-то зачем я его покупал?
Ну да. Было дело. В день получки шеф постоянно брюзжит. Мол, зарплаты на нас не напасешься. Вот как-то и решил он сэкономить. Купил автоответчик. Такой вот чудо-аппарат, который отвечает на любые вопросы. Ему бы уточнить, что именно сей аппарат отвечает…
Ну привезли, включили. Тут как раз малявка одна явилась с мамашей. Желала кроха себе в мужья эльфийского принца. Автоответчик ей такого на говорил… И про жабу, и про жука, и про старую крысу... Подробно так излагал. Где, с кем и как. Я аж заслушался. Хоть ты «Камасутру» второй том пиши с его слов. На кроте и ласточке-зомби девочка не выдержала – в обморок упала. Мамаша ее тогда пол жалобной книги исписала. Потом завернула дочку в носовой платок, и больше мы их не видели.
Потом еще прецеденты были. Я и выключил чудо техники от греха.
- Так что, включить? – повторил я вопрос.
Шеф поскучнел, пробормотал что-то вроде «на твое усмотрение» и, наконец, ушел.
Я проводил его до дверей и задержался снаружи. Покурить. Ночь была звездная и безлунная. Странно ,по местному календарю нынче должно быть полнолуние…
В это время из приемной раздался страшный треск и грохот. Я приоткрыл дверь – посреди комнаты зияла огромная дыра, из которой вылезало что-то черное, горбатое и, наверняка, дурнопахнущее.
Вот гад! Весь паркет разворотил!
- Поднимите мне веки! – заревел посетитель.
- Включай автоответчик, - сказал я дивану, не заходя в помещение.
Тот прыгнул к нашему всезнайке, ткнул в кнопку «ПУСК» и началось:
- И это что у нас тут за опоссум сумчатый нарисовался? – прогремел автоответчик голосом классического братка в малиновом пиджаке на голое тело: - Ты по что пол разворотил, штытень? Барахолка шахтерская, да чтоб у тебя к пятке приросло, чтоб, как до ветру, так разуваться, да чтоб ты кайлом своим плодился и размножался…
Я плотно прикрыл дверь снаружи и усмехнулся. Попал ты, шахтер недоделанный.
Минут через двадцать из дома донеслись вопли, что бы кто-нибудь опустил ему веки, но в ответ прогремело:
- Стоять, труллялета помойная! – и все покатило по-новому…
А поутру черт приходил. Луной фарцевал.
Но я про это как-нибудь в другой раз расскажу...
Давненько стекла в окнах моего дома не сотрясались от такого хохота!
Ай, молодца!!!