ТЕХОСМОТР

                                     





                                                 


                  5 декабря

                 Все! Надо делать техосмотр! Начальник ГАИ пригнал себе "ешку", так что с 15-го по-любасу начнут штормить! "Ешка"- это тебе не кабельное на 3 месяца просрочить...
                 И, главное, в чем разводняк: формально штрафовать не будут аж до января. Ай, маладцы!, правительство, заботятся о голодранцах... НО!!! Талоны за прошлый год будут изымать. А когда ты придешь(а ты один хрен придешь) за новым техосмотром - опа! 255 грн за обмен старого на новый! Ай, мудозвоны, правительство, чтоб вы в своих хатах заблудились, и выход никогда не нашли... и холодильник...
                 Короче! План действий: завтра в поликлинику - пройти медосмотр. День убью - но лучше сходить: и дешевле, и кровь заодно
проверят. На наличие. Послезавтра - ГАИ: найти Мишу, дать денег, копии со всей предыдущей жизни ... проплатить штрафы... Ну, за день вряд ли, но за два - легко. Плюс для верности накидываем еще денька три. Когда судьба безжалостно сталкивает тебя с государством, все обещания чиновников насчет сроков лучше сразу умножать на что-нибудь двузначное. Любое, в зависимости от процента  депрессивной составляющей в настроении...
                 Итого, 5 дней, и можно смело крутить гаишникам дули, или хотя бы презрительно косить на их полосатые вибраторы, проезжая мимо...


                 6 декабря.

                 Что это за тварь забралась в мой череп, и ритмично настукивает какую-то занудную тему по моим извилинам?.. Ай! Харевно-то как!.. Кто ты, сволочь? Величать тебя как?.. Будильник? А сколько сейчас?.. 7.40? Ну, шолом тебе, будильник!, а я тут причем?.. В 8 в наркодиспансере? А че там, распродажа трофеев?.. Ой-йо!.. Лошара! В 8 занять очередь!.. Толпа людей!.. За день можно успеть пройти всё, только строго выполняя инструкции..
Вспоминаешь вчерашний разговор с Человеком, Который Прошел Медкомиссию За ОДИН ДЕНЬ...
- Короче, в 9 они открывают. Ну, пока кофе, пока гуманоидов на завтрак отведут... Реально, 9.15.Очередь занимай сразу в 1-й кабинет и в 3-й! Если до одиннадцати попадешь в один из них - все! Ты - король джунглей!.. Пока ждешь - сбегай через дорогу в кинотеатр: там потом надо психиатру рассказывать, каких цветов больше на афишах, кого напоминает охранник, ну и еще там всякую херню... Шучу, шучу, не дыми!.. Там в кинотеатре касса, оплатишь две квитанции - за медкомиссию, и отдельно за нарколога –  он в одиночку бухает... После этого возвращаешься - и на штурм! Запомни: ты должен все время стоять в очереди в два кабинета! Не провтыкай!.. Где-то к трем всех пройдешь, и потом к шести за справкой...
                 ...Так все и произошло!.. Ну, правда, открылись они в 10, и к психиатру пришлось ехать на другой конец города, так как местный на работу не вышел (полнолуние?) , и брату пришлось перефотографироваться в очках, и к гуманоидам на ужин попали... НО! Попасть в клуб Прошедших Медкомиссию За Один День - это почти как в Форбс! Карету к парапету!


                 7 декабря.

                 Соседи-алконавты до 5 утра весело и шумно отрывали друг другу разнообразные органы, воду отключили в 10, свет - в 12, короче, ничто не предвещало беды...
                 В 8 - подъем, в 8.10 - переворот, в 8.20 - давай, подрывай батоны, задрал, малую в садик, 8.40 - малую в садик... 9.00! МРЕО! (вообще-то правильно или МРЕВ(по-укр.), или ГРЭО(по-рус.), но МРЕО - это именно то сочетание звуков, которое хочется озвучивать при мысли о гаишниках). Итак! Медсправка, чемодан копий, все на мази, гаишники - поцы, я - Вэл Килмор!

                 10.00.

                 Не прошло и четверти терпения, как в коридоре нарисовывается Решала - чувак, по всей видимости, откуда-то из верхней точки Тибета, всю жизнь мечтавший стать гаишником, но не принятый в органы по причине уродливости. От него штыняет хроническим гастритом и партизанами, индивидуальность предусмотрительно застегнута на все пуговицы, но в манерах четко прорисовывается понимание своей исключительной важности для всего прогрессивного человечества... Короче, типичный говна кусок.
                 Несмотря на толпу народу в коридоре, уверенно рулит прямо ко мне, протягивает нереализованную заготовку передней конечности:
- Добрый день, я - Миша. Это насчет вас мне звонили?
( есть два вопроса, на которые мне не суждено получить ответы: есть ли жизнь после смерти, и ОТКУДА это мудило знает, что именно насчет меня звонили именно ему?!! Видимо, есть при ГАИ какой-то "Кружок юных определителей насчет кого звонили"... Курсы "Ешка", твою мать! Стань Нострадамусом за 10 занятий!)
- Насчет меня. Ну что там?
           
               Далее идет традиционный десятиминутный антидемпинговый монолог, что, мол, завал полный, шеф уехал, проверка приехала, секретутка гаишная заявы не оформляет в связи с отсутствием простого бабского счастья, один инспектор сломал ногу, второму сломали жизнь, и он где-то в медитационном центре снимает порчу и гонит беса, и вообще мне повезло, потому что если б завтра, то уже б только через полторы-две недели, хотя и так не понятно, как это все сегодня...
                Я понимал, что перегружать его материнку сложноподчиненными предложениями чревато, но возможность загнать в тупики последнего представителя питекантропов на планете нокаутировала здравый смысл еще до гонга:
- Короче, Миша! На хЕра этот пустой речитатив? Я че, на эмо похож?.. Или тебя своими бочинами позадрачивать? Ты на девять нуль нуль утренник назначил? Назначил! Опровержение в "Ведомостях милиции" размещал? Нет! Всё! Я здесь! В маскарадных джинсах и праздничном костюме водителя!.. Так что давай в блиц-режиме: сколько дать? когда подойти? где подписать?
                На несколько секунд у Решалы включилась часть мозга, отвечающая за построение логических цепочек. Видимо, этот процесс сильно напугал его своей необычностью - он сунул обе псевдоруки в карманы штанов и стал яростно чесать главного по рефлексам. Проверенный годами метод сработал: его рожа вновь приняла среднестатистическое выражение, и он осторожно начал:
- Экспертиза на машину есть?
(справка для велосипедистов, блондинок и других нешарящих: экспертиза - это такая фотосессия для тачек. Приходит чувак в погонах и фотоаппарате, делает портфолио транспортного средства, а потом проверяет по базе данных, не светилось ли оно в других модельных агентствах...) Так вот:
- Экспертиза на машину есть?
- Чего?
- Понятно. Это будет стоить 200 гривен. Диагностика?
(диагностика - это такая же херня, только без фотоаппарата)
- Ты че, дурак? Нет, конечно!
- Это еще 150... Приготовь 350 гривен, пошли к экспертам...
- А тачку надо подогнать?
                  По его взгляду я понял, что он тоже считает меня нехилым дебилоидом:
- Ты че, дурак? Нет, конечно!..
                  Экспертами оказался двухметровый дистрофик в грязной кофте и помятой физиономии. Соотношение роста и высоты потолков наводит на мысль, что в кабинет он заходит уже изначально сидя.
- Шо нада?
                  И акцент у этого штангенциркуля идиотский. Как будто чувака завезли контрабандой откуда-то из Гваделупы и неудачно на русский язык перепрошили.
- Слушай, Миша...
(и этот - Миша, может, желание загадать?.. Нет, лучше не надо, а то еще сбудется - объясняй потом, о чем это ты с двумя изуродованными трупами беседуешь...) …Надо, короче, человеку сделать экспертизу и диагностику.
- Машина есть?
(твою мать, я ж спрашивал, подогнать или нет?)
- Есть, но она на стоянке...
- Я имею в виду, она вообще существует?
- Конечно, существует!..
- Убедил! Верю! 400 гривен...
- Я не понял, пацаны, вы что, валетом спите?.. Этот заявляет 350, ты - 400. Это ритуал такой? Или кто-то из вас плановую индексацию провтыкал?..

                 11.30

                 Вот суки!

                 11.33

                 Ладно, не греши на убогих, сам хотел побыстрее. Сейчас Решала потрет спинку об нужного гаишника, передаст ему от меня воздушный поцелуй в размере 150 гривен - и все! победа! грэмми! взятие Эвереста! весь мир в портсигаре!..

                  9 декабря.

                  Родители, школа и средства массовой информации выработали во мне идиотское убеждение, что убивать людей - неэтично. Три послания, полученные мною позавчера, ощутимо пошатнули устоявшуюся жизненную позицию. Итак:

                  Послание первое. От Решалы:
- Ну все, документы оформил, это передал...
- Что это?
- Ну это...
- А-а, материальный эквивалент духовного единения?
- Что?
- Не-не, не отвлекайся. Ну?..
- Ну сейчас туда лучше не иди. У них проверка из Киева, все в мыле...
(интересно, какое место у них самое в мыле?)
... Кстати, протоколы на тебя есть?
- Сталина на тебя нет!.. Шучу, извини… Это эхо... Короче, есть два протокола, но по одному я уже штраф в бюджет откашлял...
- Квитанция?
(хотелось рифмануть, но было поздно: руки уже получили импульс от более прагматичного спинного мозга и протянули Решале квитанцию об уплате долга перед Родиной)
- А по второму протоколу есть решение суда об отмене постановления. Копию могу привезти где-то к 12-ти, у них там запарка, сам понимаешь, страну захлестнула волна преступности и наебательства, и судьи тоже хотят нормально косануть, работа такая... Ну, как говорится, не нам их судить, а им нас...
(ни хрена себе, он еще и улыбаться умеет)
- Ну вот и отлично! Ты давай, занимайся решением, и на всякий случай заедь в городское ГАИ, пусть вобьют в базу твой штраф проплаченный, и в три подъезжай прямо сюда.
- Слушай, а в городском ГАИ, там надолго? В какой стадии менингита там все происходит?
- Да ну! Там окошко, подойдешь к нему с квитанцией, сунешь, он вобьет - и вся любовь!
- Да, любовь - это в тему... Ну ладно, мне все равно всю ночь снилось, что это - на весь день. Давай! В три наберу!
                  Решала тут же застегнулся на все мышцы, сунул папку с документами под пальто и превратился в совесть. В смысле, исчез.

                  Послание второе. От Решалы. Телефонный режим.
- Ой, а что, уже три? (после таких фраз хочется случайно встретить человека в городе и организовать ему внеочередную замену фотографии на паспорт)... А ты это, в городском был?
- Да, был, сунул, вбил, но этот олень сказал, что по базе все пройдет только завтра. У них, видимо, электронную почту разносят электронные почтальоны.
- Ну вот и отлично! Придешь завтра с утра! Меня, правда, не будет, я еду на курсы... (ага, все-таки есть секретные курсы у этих птеродактилей)... Но ты не энурезничай! Зайдешь в 6-й кабинет, там сидит майор, зовут его Миша...
- Тоже Миша?! Охереть! У вас тут не ГАИ, а АО"МММ", реально...
- Да ладно, МММ - соплячня, им до нас еще...
- Я верю, верю!
- Ну вот. Скажешь, что от меня, если вдруг, то звони...

                  Ну и, наконец,

                  Откровения от майора. Страница первая, абзац полный!
- Ну?
- Здрасьте! Меня к вам направил Миша.
- Какой Миша?
- Ну Миша, крутится у вас тут...
- У нас тут, молодой человек, все крутятся. Ну, кроме электросчетчиков, конечно. Какой он, этот Миша?
- Ну я не знаю, как объяснить... Никакой! Через час встретишь - не вспомнишь...
- А-а, Мишка... Фамилия, адрес!
- Да откуда я знаю? Мы с ним не настолько близки...
- С кем?.. А-а... Ну это, конечно, плюс, но