ТЕХОСМОТР

меня интересуют ваша фамилия и ваш адрес.
-Ой, извините... Фамилия - Баркасов. А адрес... Может, давайте, я сам наберу?..
- Нас здесь только двое и жучков нет. Так что диктуйте, смело, товарищ Зорге!
- Ну ладно. Улица Гаргантюа и Пантагрюеля,78/16.
- ...Иди вводи, короче. Мне еще домой сегодня... Ага... Ну что, господин Баркасов, на фоне терактов и наводнений вы, конечно, выигрываете, но в целом все херово. У вас два штрафа...
- Чи, чи, чи! По одному штрафу я уже был в городском ГАИ, а по второму - вот копия из суда...
- Чи, чи, чи! Все это божественно, но на машину уже наложен арест. Так что бери, дружок, свои выписки и дуй в исполнительную службу!.. Правда, сегодня они уже ушли на корпоратив, завтра они еще не вернутся с корпоратива, так что давай на вторник.
- А понедельник?
- А ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Тогда понедельник лучше всего посвятить семье, образованию и пешим прогулкам!..

                15 декабря.
                 09.00

                  Если прочитать аббревиатуру государственной исполнительной службы   по-русски, то на душе становится спокойно и весело. ГИС! Почти, как ЧИЗ, ёпта! И только, переведя эту балдёж на украинский, понимаешь, что ДЭ-ВЭ-ЭС - это тебе не в метро втихаря пукнуть...
                  Зайдя внутрь здания, я понял, что даже насрать в троллейбусе на этом фоне - детский лепет. Здание олицетворяло собой весь украинский бюрократический аппарат: три этажа, узкие коридоры, полумрак и огромное количество катакомбных ответвлений, в глубине которых находились места обитания вершителей судеб. Эдакий офис минотавров. Сразу захотелось привязать к входной двери нитку, чтоб найти обратную дорогу к свету, друзьям и пластмассовым чебурекам.
                  Моим штрафом занимался государственный исполнитель с пугающей фамилией Гимлер. Выходящий из здания туземец, одетый в дорогую и откормленную рожу, любезно подсказал мне, что это - в 4-м кабинете. На вопрос, где находится 4-й кабинет, он поднял вверх палец с полукилограммовой печаткой и заржал - радостно и ехидно…

                   09.44

                   4-й кабинет предусмотрительно и символично расположился между 41-м и 45-м. На третьем этаже, епстественно. Государственным исполнителем с фашистской фамилией оказалась типичная 25-тилетняя девочка-страшилка из богатой семьи. Родители, зачавшие ее, по всей видимости, на четвертые сутки празднования очередного повышения по службе, чувствовали за собой вину, поэтому обеспечили свое чадо всем, кроме внешности. Дорогие шмотки и золотые украшения в соотношении к массе тела где-то как один к четырем, еще больше оттеняли богатырский шнобак, минус пятые сиськи и тупое выражение густонаштукатуренного лица.
                   Было заметно, что в принципе, это существо не страдает от недостатка мужского внимания, но постоянный выбор между физическими и моральными уродами внес серьезные коррективы в ее и без того подгулявшую психику.
                   Наступив на горло собственному детородному органу, я начал откровенно пожирать глазами ее... Ну,  тело – это громко… Скорее, туловище. Этот процесс позитивно повлиял на ее работоспособность, на перепаханном разнообразными мудаками лице появилось подобие улыбки.
- Ну, я постараюсь что-нибудь сделать... Скажем, завтра к обеду...
- Уж будьте, пожалуйста, так заинтересованы! А я, в свою очередь, постараюсь что-нибудь сделать... ну, скажем, к вечеру...
- Гы-гы, договорились... До скорого!..
                    После этого "гы-гы" я понял, что, во-первых, обнадежить и не сделать - это надо быть сволочью, а во-вторых, надо быть сволочью!..

                    16 декабря.
                    10.с копейками.

                     Блин, ну где эта Клеопатра периферийная? Всю ночь являлась мне в садомазохистских кошмарах, а на работу не явилась! Охереть расклад! Иду в приемную:
- Здрасьте, а вы не подскажете, где Гимлер?
- Там же, где и Гитлер! Застрелился в 45-ом!
- Кабинете?
- Году!
- Нет, я имею в виду, исполнитель!..ница!
- А-а... Не знаю, где-то исполняет! Вчера сидела тут допоздна, ждала кого-то... А сегодня с утра ушла на больничный.
  (Мама дорогая! Как же я не выкупил? Утром – деньги, вечером - стулья!)
- Извините, а кроме нее, никто не может мой штраф закрыть?
- Если она вела, то - нет. Во-первых, у нас так не принято, во-вторых, никто не знает ее пароля...
- А в-третьих, скоро парад планет... Я понял, спасибо... А когда она выйдет, не в курсе?
- Ну, если это связано с гормонами, то через неделю, не раньше!

                     23 декабря.

                     За эту неделю сделал важное открытие: оказывается, пожелания "Чтоб ты сдохла!" и "Выздоравливай поскорее!" могут адресоваться одной особи одновременно.
                     В канцелярии та же юмористка, поэтому вопрос формулирую максимально точно, членораздельно и официально:
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, а государственный исполнитель Гимлер...
- Я помню, помню, не надо острить!..
                     Это ОНА - МНЕ! Про "острить"!
- ... А вы, случайно, не Баркасов?
- Ого! А вы, случайно, не Ванга?
- Нет, Ульяна! А что?
- Ничего, ничего!.. Я - Баркасов.
- Я почему-то так и подумала!
                     Врет, сучка! Ванга, стопудово!
- Она вам тут выписку оставила. И зАписку.
- ЗапИску?
- Ну да, за писку бы она вас тоже... Гы-гы!
                     Опять "Гы-гы"! Они тут что, к одному логопеду ходят?
- Вот здесь в журнале распишитесь...
                     В записке всего одно слово. Угадали? Да-да, "сволочь"! Ну что ж, государственный исполнитель Гимлер, выписка со мной, и хер с вами!.. Всё, что НЕ делается – к лучшему!
                     Итак, господа! Теперь в МРЕО! К майору МММ! Равняйсь! Смирно! Бегооом МАРШ! Тыц, тыц, тыц, тыц, тырыты-тыты-тыц!

                     3 января.
                     10.10. 10 день запоя.

                     ...Первые минут восемь я открываю глаза только мысленно, чтоб они обновили в памяти запрограммированные сокращения мышц. Потом глаза по цепочке переводят в экономрежим остальные органы чувств...
                     Ой, девочки! Лучше бы я спал!..
                     Уважаемые коллеги! Представляем вашему вниманию стандартный постновогодний бонусный пакет: держащийся только на силе поверхностного натяжения мочевой пузырь, во рту - характерный привкус жопы, в комнате - устойчивый запах неустойчивой пищеварительной системы.
                      В голове звучат новогодние потуги какого-то измученного сатирой старого пердуна - острослова:
                      - Наш новогодний гороскоп посвящается летнему курсу доллара. Поэтому начнем мы его с раков. Раки под Новый год ассоциируются с пивом, поэтому каждую новогоднюю ночь у них один образ: красные, вкусные, но к одиннадцати часам уже, как правило,  неживые. Эта новогодняя ночь не станет исключением, за исключением нескольких исключений. Как, например, зависший на всю ночь над унитазом рак-отшельник. Скучный, холодный, отвратительный... А теперь послушаем, что говорят о себе сами козероги...
                      Я начинаю понимать! Это ключ! Гороскоп – майор – техосмотр - 3 января!
                      В мозг торжественной адреналиновой волной обрушивается музло из  "Терминатора"! Да! Сегодня! Судный день! Сегодня я иду в ГАИ с конкретно поставленной задачей: кого-то убить! Забочинит секретарша - монитором ее по башке, майор тупанёт - попрошу проверить номер мотора - и капотом по хребту! 12 раз! По Зодиаку!.. А если надо – то и по Восточному календарю... А если еще кто-то... Ничего, у меня сегодня богатая фантазия... Ну а если ВДРУГ все синхронизируется – ну, тогда просто тупо, но полезно убью время.
                      В голове фурункулом выскакивает разговор с майором 23 декабря.
                      Действующие лица:
Я - горд, непобедим и бесстрашен!
Майор - ему насрать...
- Вот!..
                      В моем голосе все остатки уверенности во всеобщем равноправии, рука практически по-киношному швыряет на стол решения из ДВС.
- Что вот?..
(звучит так, как будто одно слово сказал по-русски и по-английски: что what?..Господи, о чём я думаю?)
- Вы говорили принести вам решения, я принес...
                      Вот всегда поражает, с какой искренностью в глазах гаишник тебя грузит.
- Я говорил вам принести мне?
- Да!!! Да, сука ты ментовская!!! Говорил!!! «Сними копии решений и принеси мне!» Вспомнил?! Или тебе миниатюрой показать наш разговор? В лицах?.. Давай! В роли меня буду я, а в роли тебя - дебила, так уж и быть, буду я.
                      Это все я проговариваю мысленно, на выхлопе остается только:
- Вы майор Миша?
- Молодой человек! Вы знаете, видимо в какой-то момент посторонние биополя исказили информационное пространство и мы неправильно обработали встречные потоки звуковых волн … Как сказал? А? Это тебе не в сапог сержанту нассать! На курсы посещался!.. Короче, товарищ частый посетитель! Я вам искренне сочувствую, но эти копии надо отнести в приемную  секретарше, она оформит, шеф подпишет - и только тогда оттуда на нас все спустят!..
                       В моем воображении он уже висел на крюках где-то на подпольном мясокомбинате, а я наливал горючее в бензопилу, рассказывая ему занимательные истории из жизни членистоногих.
- И сколько это по земному времени?
- Ну, числа после 15-го...
                       Возможная истерика внезапно отключила в мозгу защитные механизмы.
- Слушай, майор! (Это я уже реально такое исполняю.) Я три недели назад передал тебе 150 тугриков, чтоб ты сделал все за один день! Все, я понимаю, один день – это чисто схематично! Эйфория прошла!.. Но есть одно очень большое, и очень травмоопасное «НО»!.. Ты пойми! У меня молодая жена, еще более молодые дети, и срок за нанесение тяжких телесных далеко не возглавляет мой список прерогативности! Но если ты вдруг решил лично убедиться в том, что умом Россию не понять - то можешь смело утверждать меня на главную роль! Без проб!!! Понял?!
                       По-моему, после раз ему вещали в таком тоне за обоссанные колготки где-то во втором классе. И сейчас он тоже ссыканул… Да, ярость благородная – великая сила!  
- Ну, так, интуитивно, в общих чертах... Ладно, посиди здесь, я сейчас...

                       12.20

                       Лицо впорхнувшего в кабинет майора Мишы смутно напоминало мне какие-то кадры кинохроники... А потом я понял: с таким выражением лица в первую мировую почтальоны приносили в села письма с фронта - выражение гордости и почетности...
- Ну все, молись на меня! 3-го января придешь за техталоном!
- Какого?!!
- Слууушай… Это ты еще в рубашке побрился, что звезды удачно совпали и шеф еще был на работе…
                        11 утра... ни хера себе рабочий день? У всех бы так звёзды совпадали!
- ... он забрал целую папку по техталонам и за выходные их подпишет…
(и полушепотом)
... после Киева...
(и голосом поступившего при конкурсе 60 человек на место)…
…Твоя - там!
                        Думаю, если б я дал ему тогда еще 300 рубасов - он удовлетворил бы мой порыв без зазрения зрения...

                        Итак,

                         3 января.

                        Три кофе, литр адреналина и утренние новости на голодный желудок вызвали бурное обсуждение этих фактов собственно желудком, кишечником и другими членами пищеварительной коалиции.
                        Из дебильных, но обязательных суеверных соображений я оставляю машину дома и еду в МРЕО на такси. После пятнадцати минут тряски и рассказов водилы о нелюдях с жезлами я понимаю, что если что-то пойдет не так - я просто и гениально блевану на все их гаишное достоинство в лице компьютеров, бланков и погон. Как назло, инстинктивно