500 рублей
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Автор:
Оценка редколлегии: 9
Баллы: 130
Читатели: 1452
Внесено на сайт:
Действия:

500 рублей


Тот день начинался, как обычно. Муж ушёл на работу, жена пригласила любовника. Муж никогда в течение супружеской жизни не приходил домой днём. Так что было безопасно.

Где-то в одиннадцать часов, когда любовники пили кофе в постели, раздался  звонок в квартиру.
 
Жена, накинув халат и ничего не подозревая, идет на кухню, достает полиэтиленовый стаканчик с молотым красным перцем. И идет открывать дверь, предполагая, что утром звонившая соседка наконец-то пришла за попрошенным перцем.  Она спокойно открывает дверь на лестничную площадку, даже не смотря в глазок. А за дверью стоит не соседка, а муж.

Хорошо, что в раннем возрасте доктора  определили слабость ее сердца. Прописали ей антибиотики. Она принимала эти таблетки и уже давно жила со здоровым сердцем.  
   
Так что, к нашей радости разрыва сердца не произошло.

Тем не менее, видя там совсем не соседку, а того, кто крайне не удачен в этот момент, сильно вздрагивает вместе со стаканчиком. Красный молотый перец летит прямо в глаза неудачника мужа.  
   
Пока жена заботливо промывала в ванной комнате глаза своему супругу, любовник придумывал план эвакуации. Выпрыгнуть в окно отказался сразу. Седьмой этаж. Прошмыгнуть мимо открытой ванной комнаты возможность была, поскольку шум воды и закрытые из-за перца  глаза хозяина квартиры. Но дело в том, что верхняя и частично нижняя одежда находились в ванной комнате, где он, перед тем как залезть в постель, принял душ.

Кстати сказать, горячей воды не было. Но сейчас не об этом. Он потом в постели согрелся.

Так что на нем в эти минуты были только трусы в полоску. Вдруг он видит подвешенные на стене ласты, маску и заряженный гарпун. К нему стала заползать спасительная идея.

Между прочим, почему рогоносец домой прискакал среди бела дня? Да потому, что ему шепнули о предстоящем обыске налоговой полиции в его квартире. Вот он и решил перепрятать документы в гараж соседа или куда-нибудь ещё.

Когда муж с промытыми глазами зашел в спальню, чтобы уложить в портфель всё, что не надобно видеть налоговикам, увидел такую картину. Перед его большим зеркалом стоит совершенно неизвестный мужчина. Трусы у него в полоску, на ногах ласты, свое лице скрывает маской.

После двухминутного замешательства и лишения дара речи, прежде чем приступить к допросу, муж  получает объяснение сего происшедшего.

Дело в том, что его жена чисто случайно разговорилась с виновником истории в автобусе, в результате чего выяснилось, что ее супруг собирается продать ласты, маску и заряженный гарпун. А пассажиру автобуса, по чистой случайности, как раз оные были для отпуска позарез нужны. И вот он их сейчас примеряет.

Тут счастливое совпадение. Дело в том, что хозяин ласт, маски и заряженного гарпуна, действительно предполагал их продавать. А к этой стене собирался поставить киноцентр или что-то в этом роде.

И тогда у них началась торговля. Сторговались на 500 рублей. Рогоносец  отдает ласты, маску и заряженный гарпун, просит законные 500 рублей. А у нашего при себе таких денег нет. Он же не знал, что приехал сюда ласты покупать.
Тем не менее, пока попросил дать возможность одеться.

Жена сидела в ванной комнате и мучительно думала, как выйти из ванны чистенькой и сухой.
В это время, раздается звонок в дверь. Жена чисто машинально, буквально на автопилоте идет и открывает дверь.

Это пришла соседка за молотым перчиком и замечает нечто необычное. Увидела, что у хозяйки совершенно безумные и бессмысленные глаза. Раскрыта дверь в ванную, а там совершенно незнакомый мужчина судорожно надевает на себя брюки. Мужа соседка не увидала, потому что он спальне складывал документы в портфель.

Соседка решила пойти на шантаж. Попросила в долг на неопределенный срок 500 рублей.

Наш главный герой моментально придумал в своем мозгу комбинацию. Он сказал соседке, что у него есть тысяча рублей одной купюрой и, если она принесет 500 рублей, то он тогда ей эту тысячу отдаст. То есть ее 500 рублей и ей в долг 500 рублей.

Через пять секунд в дверях опять стоит соседка и в кулачке у нее 500 рублей. Берет он у нее 500 рублей и говорит, что пойдёт искать в своих брюках и пиджаке деньги. А пока посидите на кухне, попейте кофе.

Только женщины собрались пойти на кухню, вдруг звонок в дверь. На это раз супруга посмотрела в глазок, увидела знакомого водопроводчика из местного ЖЕКа и поняла, почему он явился. Дело в том, что в ванной комнате уже 3,5 месяца был засорен кран с горячей водой. И он, очевидно, пришел, чтоб его прочистить. Впускает она этого водопроводчика, провожает до ванной комнаты, а сама с соседкой идет пить кофе.

А тут такая история. У водопроводчика в доме давно не было горячей воды. И он, значит, решил пойти на военную хитрость. Дескать, придет,  запрется в ванной комнате, прочистит кран, быстренько втихаря помоется в горячей воде и даже на этот раз чаевые не возьмет. Наши то любовники в душе под холодной водой мылись, зная, что в постели согреются.
 
Наш герой пошел в спальню, где рогоносец уже все сложил в портфель.

Пока хозяин квартиры занимался документами, у него закрались смутные подозрения насчет правильности происходящего. Не обращая внимания на протянутые 500 рублей, он потребовал следственного эксперимента. Потребовал показать, как было. Всё подробно и детально.

Наш герой снимает с себя одежду, оставляя только трусы в полоску, одевает ласты, маску, берет заряженный гарпун и для убедительности говорит, что он еще в ванне поплавал, чтобы удостовериться, что спортивное снаряжение ему в самый раз. Муж и наш герой идут в ванную комнату смотреть, как ванне проверялось спортивное снаряжение.

Водопроводчик не предполагал, что в ванной комнате крючок давно не работает. Когда наши зашли, он стоял совершенно голым и с него струйками стекала вода. Водопроводчику повезло, потому что в это время прозвучал очередной звоночек в дверь

Жена, исполняя свои семейные обязанности, открыла дверь.

На этот раз открыла дверь для налоговой инспекции.

Входят двое опрятных, с виду вежливых людей, ну а за ними еще человек десять в униформе и с автоматами. Пятеро ринулись на кухню, где соседка с хозяйкой бразильское кофе допивали. Но когда соседка подняла крик, другие пятеро тоже на кухню ввалились, заставили женщин лечь на пол.

В это время двое опрятных людей оторопело смотрят на троих мужчин. Кого они пришли арестовывать, одет как надо. Уже с портфельчиком в руках. Обыск не потребуется. Другой - совершенно голый, и струйки воды с него стекают. А третий в трусиках в полоску и ластах -  коллега по работе, который находится в отпуске.

Любовника сразу отпустили.

Хозяина квартиры вместе с портфельчиком забрали.

Водопроводчика тоже взяли с собой. Он там за сутки водопровод весь починил.

Соседку тоже отпустили. Теперь она сюда не ходит, даже забыла, что 500 рублей относила.

Хозяйка дома начала принимать антибиотики, прописанные в детстве  докторами.

Гарпун пока так и остался заряженным.  
       
А куда делись 500 рублей, мне и самому неизвестно.
 



Послесловие:
01.10.2010

Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     23:31 10.01.2020
Фонтанируете, сударь, бесподобно!
     16:23 10.01.2020
Перечитала, вот фантазия  у автора! С праздниками вас, Владимир! Всех благ...
     11:18 10.01.2020
Вот пример здорового юмора!
     13:49 15.01.2019 (1)
Я тысяча первый читатель Вашего произведения.
Мне полагается 500 рублей? 
     14:02 15.01.2019 (1)
Потом отдам )
     15:57 15.01.2019 (1)
Приму перевод на карту или на счёт мобильного телефона.
Благодарю за внимание. 
     21:52 15.01.2019 (1)
1
У него Дензнаки 1991 года
Так что облом
     07:26 17.01.2019
и то давай сюда. 
     07:44 15.01.2019 (1)
1
Единственное неправдоподобие в рассказе- присутствие сантехника в этом "клоповнике"?
     08:53 15.01.2019 (1)
Мы все, каждый в своём роде, сантехники. ) 
     13:11 15.01.2019 (1)
И это почти верно. Каждый пришёл за своей данью! - Во клоповник!
     13:12 15.01.2019 (1)
А куда ещё деваться? )
     15:05 15.01.2019 (1)
Владимир, пошёл я лучше похмеляться... 
     15:47 15.01.2019
Подожди, я с тобой.
Гость      22:39 03.10.2013 (1)
Комментарий удален
     22:49 03.10.2013
Галочка, а я, когда у меня "станет" плохое настроение, перечитаю твой комментарий.
Думаю, что у меня будет настроение    (во!)
     23:11 27.09.2013 (1)
Дядя Вова, у меня такое впечатление, что вас сумел кто-то остановить.
     00:01 28.09.2013 (1)
Удивительно, насколько Вы прозорливы!
Да, меня, действительно, нужные органы вовремя остановили.
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
В той истории были  ещё замешаны дворник, почтальон, молочница, МЧС, Маргарита. Но мне вовремя заткнули "пасть"
 
     16:38 28.09.2013 (1)

Почки и мочевой?
     17:19 28.09.2013 (1)
Хуже.
     17:55 28.09.2013 (1)
Хуже или ниже?
     09:23 29.09.2013 (1)
Вы опять удивительно прозорливы! Чувствуется богатый жизненный опыт. Почти такой же как  у меня.
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
Как несбывшийся( пишется слитно вместе?) адвокат должен заметить, что взаимно-добровольный секс уголовно не наказуем.
     18:21 29.09.2013
Дядя Вова, я не понял вопроса в скобках. Здесь какой-то подвох или вы при слове "секс" концентрацию потеряли?
     12:47 28.09.2013 (1)
Ой! Спасибл большое!!! Насмеялась вдосталь!!!
     15:40 28.09.2013 (1)
Насмеялась вдосталь!!!

А Вы случайно не были в такой ситуации?
     21:38 28.09.2013
Нет! не приходилось! Правда, кое-кому и не позавидуешь!
Гость      09:52 23.06.2011 (1)
Комментарий удален
     09:32 24.06.2011 (3)
Осталось подобрать актёров.
Вы кого хотите сыграть? Жену или соседку?  
     17:07 28.09.2013
Вся беда в  том,  что это  действительно  сценарий.  Не литературное  произведение  как  таковое,  а  его  макет. Синопсис.  Не знаю, говорили  Вам  это   или  нет.
Но  все равно  замечательно.
     11:32 24.06.2011
Любовника. Всегда мечтала померить ласты...
     09:35 24.06.2011 (1)
500 рублей  
     11:31 24.06.2011
Роль "500 рублей" я оставил для себя.  
Гость      04:22 20.07.2013 (1)
Комментарий удален
     04:39 20.07.2013 (1)
Вот за это спасибо!
Идёт надо в следущем предложении менять на синоним.
Скажем направляется.
Спасибо!
     13:07 20.07.2013 (1)
Марк Твен этим тоже часто грешил, хотя может и не грешил а делал усиление на глаголе... но, думаю, этот литературный приём неплохой, но когда исходит от лица героев, а не от лица автора...
     14:44 20.07.2013
Опять в десятку попали! Именно от лица героев!
Некоторые из произведений Зощенко (мой кумир) - начинался "необычным" образом.
Например "Аристократка".
Иван Васильевич горько вздохнул и стал рассказывать.
А там от лица этого водопроводчика автору можно лепить всё, что угодно.
Реклама