СКАЗ О ЖАДНОСТИ

И было у олигарка три сына! Старшой был, каешна, банкир! Середний  был философ-антилигент.  А Малой, как водица, был дурак – инетчик, блин,  конченый. Любил он по инету слова погонять в своё удовольствие!
Дааа! (задумчиво)
И прихворел олигарк нешутошно. Сгубили его врачи напрочь! А звал-то луччих. Вот они его за его же бабки и угробили. Один, который энерготерапЭвт, сказал , что аура его утрачена в процессе воздействия  аЗпирина –  мол, ему одному (АЗ) на ПИРИНЕ быть не дОлжно,  а он всё по бабам. Отсюда, нежить души, как факт жизни! Нервипатолог указал ему на расшатание всех нервов, а паталогический анатом пригласил в морг, пока только на экскурсию. Закручинилси  олигарк, и, с тоски на нервинной почве, решил поделить капиталы заранее,  шоб братьЯ потом не передрались из-за бабла. Ну, состряпал завещание, честь по чести. И прописал  в ём, шоб к моменту его дубаря сыны были женаты.  И не просто на каких-то там профурсетках, которы энтим местом в себя женихов завлекают, а исключительно на невестах из интернета.
О, как!
А кто не женица – тому шиш на постном масле, а не бабки. Карочи!  Объявил он свою волю, вышел в вирт-поле да и пульнул туды три стрелы.  Для старшего – в «Леди»,  для среднего – в обчество  «Безумный литератор», а для Малого  –  на сайт знакомств.
Долго ли, коротко ли, но всё ж достигли своего стрелы-то.
Старшой подзнакомился  с Эсмеральдой Лаптевой.  Изячна така брунетка с фигурой и светскими манерами.  Деньги презирает, любит тока брульянты на платине, а хлеб берёт, тока оттопырив мизинчик. Ни дать, ни взять – жена банкира.
Ну, Середнему, понятно дело,  поЯтесса досталась – вирши у неё, прям с надрывом. Аж н, бумага рвётся! И вся она така загадошно-придурошная  и истонченная.  Гликерия Шизухина – так она себя обозвала.
А Малой, само собой,  такое же, как сам, чмо надыбал!  Та ваще через раз говорила «блин» и всё норовила кому-нть в монитор сморкнуца!  Так и прозывалась – Оторва Сморчковая.
***
Ну, то да сё! Дело подошло к встрече в реале.  Тут папаня встрял и объявил слёт невест в своём особняке на Рублёвке. Это, как въедешь, сразу справа жёлтый забор с золотыми воротами.
Не обшибёсси,  если прежде не расшибёсси! (шучу)  
Ну, собрались, нарядились – ждут. Время идет, а никого нет.
Дааа!
Глядь, маршрутка у ворот остановилась, и тут ОНО и явилось!
Немая сцена, только собаки соседские завыли  чё-то.
Маленькая, толстенькая, сама рябая. На голове хаер-триколор. Глаза в синих разводах, рот сердечком красненьким и нос «картошечкой» с пирстингом в ноздре.  Одёжа – сплошь Китай помятый. Правда, кроссовки из Хангонга. И чё-то жуёт,  опять же!
Дожевамши, сморкнулась и сказала.
- Пацаны, а жених-то хто!?
Первым очухался папаня.
- Мда! А Вы, извините, сами-то  «хто» будите!?
- Клава Изреалова из Долгопупинска. Оторва Сморчковая я. А мне «Малой» нужон – мы женица будим.
- Кааайф! –  крякнул Малой,  офигемши от реальности жизни.
А Старшой и Середний  в дом кинулись  – невест на связь вызывать. Ага! Щас!
У обоих висит одно и то же сообчение: «Извини, дорогой, но злая судьба против нашего брака! Прощай!». От этого известия олигарк стал задумавшись и, внимательно глянув на Малого, сказал.
- Ну, что сынок? Молодец! Видать мульёны тебе достанутся, коли женишься.
- А чего ж! Дело молодое! – весело ответил Малой.
Оторва, хрюкнув,  загоготала.
- Ладно! Я к себе пойду, документы готовить.  И кликни мне начальника охраны.
***
Весело, как на похоронах!   Братья вискарь чистый тянут, бабки свои оммывают, в последний путь провожают. А Оторва с Малым пиво сосут и гогочут, перемигиваясь. Через время явился олигарк.
Плеснул себе чистого и сказал.
- Ну, что, сыны мои! Малой свой выбор сделал! Поздравляю! Исполнил волю отцовскую. Не то, что вы! – и ткнул стаканом в сторону двух братьев.
- Так что благословляю тебе сынок на женитьбу на Клаве своей разлюбимой! И дарю вам на свадьбу детскую коляску! Плодитесь и размножайтесь, как говорица!
- Спасибо огромное, папа! – смеясь, ответил Малой, - Неплохая прибавка к моим капиталам.
Оторва  опять гоготнула.
- Конечно! Вот родите кого-нить и получите «материнский капитал» - улыбнувшись, ответил олигарк.
- Не понял! –  напрягся Малой,  лоб нахмуримши.
- И я, сынок, тож не понял, за что ж ты братьев своих рОдных кинуть-то хотел! Подкинул им своих клон-ботов, они и повелись на эту лабуду!
- Откуда ты узнал! – Малой, аж,  зарделся весь.
- А секьюрити мне на што! Глупый ты! Ленивый и жадный. Зачем же сообщения-то тупо копировать! Одно слово – дурак! Не будет тебе никаких капиталов.
- Так я не пОняла, это развод такой чё ли!? –  завизжала Оторва и с маху залепила жениху ногой под зад, - Ты ж мне, хад, сто евриков обещался, если я соглашуся!?
Теперь  загоготали Старшой и Середний.
- Ну, ты и жлобяра! – просмеямшись, сказал Старшой.
Вот так Малой и опорфунилси!
Дааа!