КУЛИБЯКА

Ванька Кулибин с детства был чудной.  А как читать научился, так совсем от рук мозгой отбился. С журналом «Юный техник» спал, можно сказать!  Втемяшилось ему, что он родственник того самого народного умельца, не вышибить.
Честно сказать, он и правда имел склонность к изобретательству.
Но странным образом все его придумки ему же боком и выходили.
 
В 5-м классе решил другу больной зуб выдернуть при помощи лески.
Привязал зуб, второй конец – к двери, и дёрнул оную. Зуб, конечно, вылетел, но не просто, а Ваньке в лоб.  Ушиб долго болел.
Позже удумал липучки к кроссовкам пришить, чтоб по канату лезть удобнее было. Пришил и полез. А левая нога соскользнула и к другой ноге липучкой на липучку и прилипла.
Он и рухнул.
На выпускных экзаменах вообще чуть из школы не выгнали! Затарил он шпаргалку в туалете, наверху в сливном бачке. Ну, попросился, как положено. А когда стал вынимать шпору, коя была в непромокаемом пакете, чугунная крышка-то и сорвись ему на башку. Скандал был капитальный!

В общем, немало его судьба по свету пошвыряла, и везде он через свою неистребимую тягу к новациям лоб себе расшибал!
Наконец, занесло его в коммуналку-общежитие театра оперы и балета в городе Саратове. Он там рабочим сцены обретался, и очень его ценили за то, что кулисы сцены в абсолютном порядке содержал.
Но Ваня в театре придумки свои строить остерегался, шибко место потерять боялся!

В коммуналке проживало 14 человек в пяти комнатушках, на одной кухне и в одном туалете. Артисты – люди творческие.
Надеюсь, где  в таком гадюшнике творцу искусства вдохновения набираться, объяснять не надо!?
Поэтому битвы за «посидеть от души» разгорались порой нешутошные! Напряжёнку усугубляла оплата  электричества в туалете, которую «разбрасывали по головам», а не по времени творческих усилий. Опять же неугасимо сияла проблема «гашение света после…»!
 
Тут по стране объявили, что экономика должна быть экономной, и грянула всеобщая борьба за, всеобщую же, экономию.
А в коммуналке, чего там больно сэкономишь-то?!
Вот тут Ванькино изобретство и получило общекоммунальное артистическое признание. Общее собрание творческих жильцов единогласно назначило его главным по налаживанию экономии в кабинете вдохновения.
Столь ответственное поручение ввергло Ванятку в глыбкую задумчивость!
 
Сначала появилась идея  универсального толкателя.  Сильно задумавшегося творца просто спихивают с седательного места в спину, что-то типа, поршнем. Но из-за проблем со снятостью белья и целостности двери, идею забраковали! Вдобавок Ванька забыл о гашении света.
С электричеством, вроде, было просто.

Он предложил вынести лампочку в коридор, тогда в туалете всегда будет неяркий свет, а ныне висящий в коридоре светильник следовало убрать вовсе.
Во тут-то и выяснилось, что артисты ещё и читают для вдохновения!
Это вообще ни в какие … унитазы не лезло!

Кулибин задумался ещё глыбже,  и через день из театрального оркестра исчезли литавры.
В течение недели Ванёк буквально не вылезал из места задумчивости, что вызывало всеобщее недовольство.
Наконец, он объявил о завершении работ по электрической экономии. Коммунально проживающие быстро собрались возле места творческого вдохновения и с любопытством оное осмотрели.
Не узрив ничего нового, кроме объявления «Уходя, гаси свет!», все вопросительно уставились на виновника сборища.
 
Ванька понял, что пробил его час!
- Товарищи!  Представляю вам устройство, позволяющее не только контролировать время нахождения в туалете, но и сигнализировать о необходимости тушения света.
- Фигня какая-то! – басом пророкотал тенор, и все одобрительно загалдели.
- А как …ммм… оно… работает? Можно посмотреть!? – неуверенно спросила тщедушная балеринка из кордебалета.
- Лучше я продемонстрирую! А по ходу буду давать пояснения.
С этими словами Ванятка скрылся в туалете.
- Обязательно надо закрыться на задвижку! Вот я сел. Время пошло!
Из-за двери его голос звучал приглушённо.
- Какое время!? – удивилась балеринка.
- Через пять минут сработает система ритмической динамики, и наездник вынужден будет покинуть седло! – скаламбурил, как ему  казалось, Ванька.
Первым заржал басом тенор.
- Отлично придумано! Молодец Кулибин!
Щёлкнула задвижка, Ванька вышел и обратился к окружающим.
- Я специально не гашу свет, чтобы вы поняли, чем грозит его не выключение. Раз, два, три, четыре, пять…  
В закрытом пространстве коридора акустический удар от звона литавр превысил шумовой порог в 130 децибел и поверг в шок всех оперников, а кордебалет сшибло с ног, как кеглю.
Минуты три все очухивались.
- Вань, ты чё, охренел!? – шёпотом спросил тенор.
- Я думал, что такая сигнализация даёт гарантию на не забывание  про  гашение света! – улыбаясь, ответил изобретатель.
Немного подумав, тенор произнёс.
- Знаешь, а в этом что-то есть!
Остальные промолчали. Не удержалась только балеринка, которая уже встала, но еле держалась на ногах.
- Вы извините, но я плохо поняла… про эту… ритмику, по-моему?!
Кулибин, ощущая себя победителем, весело объяснил.
- Это же просто! Я подрессорил унитаз, поставил таймер и электродвигатель с эксцентрическим валом. Защёлкивая дверь, вы запускаете таймер, если через пять минут вы не встаёте – включается двигатель с эксцентриком, который начинает трясти унитаз. Я проверял, усидеть невозможно!
- Ну, если с эксцентриком, тогда, конечно! – авторитетно пробасил тенор.
Остальные согласно закивали, делая вид, что понимают, о чём речь.
- Хм! Подрессорил!... Кулибяка! – с презрением промолвило контральто, восьмипудовая дама с широченным задом. Потом   она повернулась и, выказывая седалищем полное пренебрежение к изобретателю, гордо удалилась. Жильцы, немного потоптавшись, молча разошлись.
 
Оценить по достоинству нововведение коммунальщики смогли только в 3 часа ночи, когда их разбудил второй акустический удар литавр.  С поличным попалась восьмипудовка, за что была морально облита всеобщим презрением, отягощённым последующим игнором. Ванька мгновенно был окружён уважением творцов, потому пребывал в подрессоренном состоянии духа.
Жизнь, наконец, перестала долбить его по лбу!
 
Но слава – штука коварная! Её обратной стороной является зависть, замешанная, порой, на мелкой мести. Как бы невзначай вскрылась причина пропажи оркестровых литавр, и, несмотря на то, что тенор внёс в кассу стоимость утраченного имущества, Ваньку Кулибина выперли с работы по собственному желанию.
А жаль!
***
«Опять не повезло!» - подумает читатель.
Как знать! Как знать!
Ваньку с превеликим удовольствием взял на работу театр драмы, кулисный мастер которого третий месяц находился в состоянии  перманентного запоя по поводу лишения его премии из-за  опускания задника с видом кладбища в сцене свадьбы.
Само собой, предоставили и конуру в коммуналке.
Красота! Живи да радуйся!
Но странное дело, через месяц из театра исчезла сирена системы  оповещения о чрезвычайных ситуациях.