Не хулите хулителей выхухолей, а впрочем, чё нам кабанам, захотим - хульном, не захотим - захуливать не будем.
Лошадки поплыли на юг, цветочки золотом отражают холодеющий солнечный свет. Вот, сиди теперь на даче, блин, и нюхай осень.
Пока в ленте ФБ до любимых котиков доберешься, такой ***ни начитаешься, что всех этих котиков хочется утопить в одной большой бочке.
Услуги Администрации:" Доебем окончательно и до совершенства любого, кого заебала эта жизнь".
Ижевскую дачницу укусила летучая мышь и заразилась бешенством. Таким образом, бешенство стало на крыло. Теперь срочно требуется 35 миллионов рублей для локализации летающей инфекции.
Неоглядно длиннющая очередь.
- Что продают?
- Щелчки по носу отпускают. Но скидки небывалые. Трудно не соблазниться.
Позвонил утром неизвестный и сказал, что Выборы можно считать состоявшимися.
Так я узнал, что ко всем бедам сегодня - еще и Выборы.
Цены на бананы, ананасы, ромбутаны, личи, фейхоа, дурианы... пошли вниз.
Работает импортозамещение! Работает!
Настоящий патриот всегда готов пожертвовать собой в яростной борьбе с теми, кто отказывается подыхать от такой жизни в этой стране.
- Доктор, меня насморк замучил. Выпишите какое-нибудь средство.
- Вы же знаете нашу медицину. У нас самый действенный способ - когда клин клином вышибают. Могу предложить пузырек с моими соплями. Будете принимать три раза в день. Лучше, конечно, не станет, но зато почувствуете вкус импортозамещения.
Пятница! Попытаюсь всем доказать, что завтра будет суббота, если опять не очнусь в воскресенье вечером
Даже внутренний голос легко можно принять за вражеский.
Импортозамещающее печенье купил. Домашние муравьи не жрут - дохнут. А мне - хоть бы штука!
Помнится, намедни президент говорил о таких далеко продвинутых спецах и в области фармакологии.
Мы-то привыкшие подопытные, мы не сдохнем. А вот домашние муравьи могут повести себя непредсказуемо.
- Бабка, Сивая Лапка! Не измывайся над внуком - поменяй очередность.
- Не поняла, какую очередность?
- Всякий раз, когда полугодовалый внук покакает, ты сперва ему попку моешь, а затем обязательно - лицо. Поменяй очередность, говорю! Это же нестерпимо обидно. Он вырастит и всё тебе припомнит.
- Ты, дед, с таким лицом до пенсии дожил, и ничего... я тебя до сих пор терплю и не обижаюсь.
Сперва объявят Праздник, потом нагонят толпы полиции, и давай народ от Праздника охранять!
Тебе хорошо. Ты накрасилась, напудрилась, напомадилась; глянула в зеркало; восторженно сказала отражению: "КРА-СО-ТА-А!" и пошла спасать Мир.
А мне плохо. Я и без зеркала знаю, кого и от глубокого чего надо в субботу утром спасать.
Возвращайся скорее, красавица!
... и тут злобная старушка по прозвищу Школа, известная как безжалостная пожирательница родительских кошельков, стала заманивать к себе в гости маленьких, аппетитненьких детишек...
Гля, бля, хляби!
Возвращаясь домой,в машине методом произвольного тыка сводил информации нескольких радиостанций в единые новости. Кое-что узнал:
"..за 15 лет уничтожено полностью в России 19 тысяч деревень и сёл..."
"..закрыто 20 тысяч школ, и на их восстановление потребуется 3 триллиона рублей - одна треть ВВП страны..."
"..поэтому в три раза - с 12 до 34 процентов - выросло число россиян, которые гордятся своим президентом В. Путиным..."
"..и за эти высказывания, Коха надо четвертовать, чтобы другим распоясавшимся либеральчунам был урок..."
Искусство врачевать посулами - здоровья не вернет.
Ребенок вернулся из дет. сада и за ужином вдохновенно продекламировал:
"Кто не ест штруделей,
Тот получит ****юлей.
Скажите, а что такое "штруделей"?
Душевные, все-таки, воспитатели и нянечки в детском саду. Заботятся, чтобы детишки были сыты, опрятны и здоровы. Вот, только ленятся объяснять детям значение труднопроизносимых слов, заимствованных из австрийской кулинарии.
Хороших писателей много. Жаль, что все читатели вымерли от тоскливых строк хороших писателей.
- А ты знаешь, что Древний Египет погубили куры? - шепотом поделился со мной своим открытием один высокопоставленный чиновник таможенной службы: - Древние египтяне в Новом Царстве, то есть во времена правления Аменхотепа III впервые увидели птицу, которая несется каждый день. Тут тебе и яйца вкрутую, всмятку, глазунья, омлет... Жри - не хочу! Обилие еды расхолаживает работника, вместе с его патриотизмом и гражданственной злостью. Мы ничего не имеем против пеструшек, пока эта идея не доведена до Верховного. Но, если поступит такой приказ, то ради единства и величия государства не пожалеем ни одной курицы.
- Не пси-***!
- А не надо ос-кор-блять такая!
