Письма к Ёжику

Я еду
  Февраль…Завтра день Святого Валентина…Праздник влюбленных… Еще неделю назад была надежда, что все, происходящее между мной и вторым мужем, – это чудовищное недоразумение.  Прожили всего три года, а думала будем до конца дней своих. Нам уже за  50,  мы нашли друг друга, такие разные, порой не совместимые, но уже связаны в одну судьбу и обвенчаны до конца дней…
  Уехал со словами «все будет  хорошо», поверила как всегда…Звонок в новогоднюю ночь «я люблю тебя по-прежнему», все-таки любит… А потом пропасть, ни звонков, ни писем. Одно странное общение в скайпе, он без обручального кольца, снял, чтобы не царапать на работе, а раньше не снимал…
И все! Немного подождала,  «поставила точку» в коротком сообщении «считаю себя свободной» и вернулась на сайт, где мы с ним познакомились…

Февраль…За окном темно, я еду в неизвестность. Смотрю на свое отражение в стеклах такси,  адреналин выгоняет сердце из груди. Сошла сума! Куда ты едешь на ночь глядя? Где твой извечный здравый смысл?

  Он не красивый, ужасно пострижен, с искривленным носом, с кучей проблем и огромным количеством прошлых связей. Зачем мне это? Первый раз в жизни приехала в квартиру к незнакомому мужчине…Глаза в глаза, угощает блинчиками с крапивой, это ужасно, это есть не возможно… Пора уезжать, знакомство состоялось… Он берет за две руки, не просит, а просто говорит «останься»… И все, это так просто и так здорово!
Это он, мой, ну почему так поздно???? Где ты был раньше???

 Потом три месяца счастья, танец «на граблях» и дикое желание разлюбить…
Это все потом! А сейчас я еду в неизвестность, сердце замирает в ожидании чуда!
Я еду…

Какая у тебя чудесная кровать!
Я совершенно не знаю мужчин, мало общалась, все  больше работала и растила детей.
Не успела оглянуться – почти полста…  
Двадцать четыре года одиночества и только раз «споткнулась», о чем жалею до сих пор….
Все в моей жизни с мужчинами не правильно. Не те и не тогда.
После первого развода внутри было ощущение пустыни целых три года, после разрыва со вторым мужем всего неделю!

Мне сочувствовали коллеги, а я ходила, нет,  летала с сияющими глазами. Успокаивала их и чувствовала себя настоящей свиньей, ну, не жалко мне второго мужа, совсем не жалко и не дай Бог, что бы вернулся! Они смотрели на меня недоуменными глазами, а я молчала о том, что в моей жизни появился Ты.

Я придумала тебе тысячу имен, ты удивлялся каждый раз, но не возражал.
Ты часто удивлялся. « Какая ты маленькая! Ты чудо!»,  «Ты, что все время думаешь обо мне?».
Нет, я не думала все время о тебе, я жила тобой.

В нашу первую ночь я не смогла заснуть совсем, и во вторую, и в третью. Появилась первая проблема! Нужно научиться спать  вместе! Не болтать до четырех утра, а просто спать! Ты говорил о себе, казалось, это не я тебя так долго искала, а ты так долго  ждал меня. Казалось…

Если бы мы встретились тогда, тридцать лет назад! Я слушала тебя, и хотелось кричать «я бы тебя не предала», «я бы поехала за тобой на край света». Произошло самое страшное, что только могло случиться – я почувствовала, что ты Мой, а ты не почувствовал ничего. Ты сам так сказал.

Все что произошло потом – было доказательством твоих слов, но  я все равно не верю!
Я не верю, что ты ничего не чувствовал, встречаясь три месяца. Нарочитая грубость в словах, никаких комплиментов и пристальный взгляд голубых глаз.
Ты испугался, что я обиделась. Поднялся, что бы провести меня на работу, сидел и заглядывал в мои глаза.  Зачем тебе это было нужно?

«Время все покажет»- твои слова, которые я ненавижу!
Время показывает, что уже три месяца ты один и я одна! Я точно знаю, что на твоей  кровати, на моем месте нет никого, а ты обнимаешь свою любимую подушку! Помнишь, я была твоей подушечкой?
Какая у тебя чудесная кровать!

Суши
Сегодня на сайте мне опять «предложили» тебя, ничего не поделаешь,  программа подбирает по интересам. А самое смешное, что рядом с твоей фоткой, фотка твоего соседа.
Помнишь, я спросила, праздник ли для тебя 23 февраля, тогда ты еще не признался, что бывший военный, и я терялась в догадках, почему ты постоянно смотришь фильмы об оружии.  Зашифровался…

Решила блеснуть нелюбимым кулинарным искусством, устроить в твоей холостяцкой берлоге праздник, спасибо дочке, научила делать суши.
Это было начало эпопеи с кастрюльками и судочками.

Сосед пришел неожиданно, думаю, ты хотел меня показать, или он захотел рассмотреть поближе как выглядит "комета", хвост которой он наблюдает со своего балкона по утрам, когда я "лечу" на работу.
Как мы здорово посидели втроем!

Славка провозгласил тост за то, что бы я вошла хозяйкой в этот дом!
Потом, позже, наедине, я сказала "войти хозяйкой в твой дом, слишком мало для меня, я хочу войти хозяйкой в твое сердце"...
Ты мне присвоил звание лейтенанта, пошел  искать настоящие звездочки, не нашел.
Так и хожу я лейтенантом без звездочек…
Да, мужики, соседи по дому, соседи по сайту. Жалко вас, не хватает реальных женщин!
А суши вам понравились!

Дыши со мной
 За окном, как обычно, темно, пирожки нажарены, звери накормлены, жду твоего звонка «Дыши со мной…»
 Ну, наконец!
Нарочито грубый, но такой желанный голос «Что ты там? Я уже собираюсь..»
Это магические слова, через пять минут мое тело в такси, через пятнадцать перед  закрытой дверью…

 Набираю твой номер «я на месте», ответ «я иду».
 Ты не шел, ты бежал! Это было так трогательно смешно, как ты свои 104 кг моментально забросил на третий этаж, а там я уже притормозила «не лети».  
Тебя задержал знакомый по пути домой.
Глянула в твое лицо и не смогла удержаться от смеха! Весь в мазуте!
Это самый красивый твой «портрет»!

 Потом лопали пирожки, а я все смеялась с твоей не отмытой рожицы…
 Сколько их было, этих «Дыши со мной…» за три месяца?
 Потом, когда ты уже «не дышал со мной», я прокручивала эту песню по двадцать раз в день, до тошноты, что бы сердце перестало останавливаться на первых аккордах…
 Господи, какая я дура! Ну, как можно было на твои звонки ставить песню со  словами «может быть, когда-то мы увидимся с тобой»...

Позвоню, если не забуду
Лепили пельмени, сто лет не занималась этим!
Не люблю кухню, страшно не люблю! Готовлю нормально, но без души!
Стирать, убирать, гладить, шить – пожалуйста,  только не кухню!
А как же без нее пройти к сердцу мужчины??

Купила мяса, Ежик сделал фарш, а от лепки он попытался увильнуть «давай позовем твоих детей (дочку с зятем), пельмешек хватит на всех».  Ну, как можно  впутывать детей в наше интимное пространство!?
Лепили вдвоем, потом смеялись до упаду, когда ели. Пельмешки получились «кинконговские», но вкусные.

Утром позавтракала и погнала на работу, Ежик сонный в ритуальном поцелуе на пороге, сегодня мы больше не увидимся.  
«Позвони мне вечером»,  и в ответ прозвучало что-то не мыслимое «если не забуду»…Шутит…

Понедельник – тяжелый день, приползла домой, включила комп, письмо от него, странное какое-то. Приглашение на  сайт знакомств, еще успела отписать «прикалываешься, зачем ты меня туда?». Не прикалывался, просто нажал кнопочку «послать приглашение друзьям», а я на беду оказалась в друзьях.
Значит, пошел на сайт знакомств, тихонько за моей спиной, точно так же как второй муж, с которым  рассталась из-за постоянной лжи.

Мы никогда не ссорились, не выясняли отношения, нам просто было хорошо вместе, не нам, по всей видимости, только мне…
Вечером он не позвонил,  и на следующий день, и вообще.
Не выдержала, на четвертый день, позвонила. «Я еду на рыбалку».
На рыбалку? Пасха через два дня! Шок, попытка что-то сказать, что-то спросить… Полный сумбур мыслей и слов!
- Кто я для тебя?
- Просто женщина…
Я не хочу, что бы обо мне забывали, я не хочу  быть просто женщиной!
В понедельник утром привезла его вещи, забрала свои…Молчал, не держал.
Наверное, он все-таки забыл, кто я для него!

Влюбчивая я такая!
Аксиома: первой любовью нужно переболеть в детстве и иногда вспоминать!
Я - овен, он – овен! Любовь получилась «цыганская», десять раз поссорились, двадцать помирились! Он очень красивый! Четыре года страдала тайно и молча, знала одна подружка, потом, свершилось чудо – он обратил на меня внимание! Встречались до армии, ждала из армии, сразу поженились.
Зачем? Наверное, что бы у меня в память о нем остались чудесные дочери и смысл жизни.
Когда он ушел из моей жизни, казалось, сплю, сейчас проснусь, а он рядышком.
Так и не проснулась больше возле него.
Двадцать четыре года ни единого мужика в сердце и постели…

В сорок девять лет сумасшедшее замужество, знакомство по интернету, месяц переписки, два перезвонки.  Приехал познакомиться, о, ужас!!!!
Не  80 кг, как  было заявлено в анкете, а 94 !Не подстриженный, беззубый!
Не говорите мне «дура», я знаю!
Почему вышла замуж? Устала от одиночества, пожалела неустроенное мужское создание, может, просто помутнение рассудка было. Три года почти счастливого брака.
Ведь очень хотелось, что б был счастливый, а главное,  так и чувствовала! Любила ли? Наверное, как  в песне «слепила из того, что было, а потом что было то и …»
Видела что человек в сущности дрянной, а отступать было уже поздно, обвенчались сдуру!
Когда он ушел из моей жизни, сказала «аллилуйя».

В Ёжика влюбилась не сразу, но «щелкнуло» внутри, как только увидела фото! Трудно считать красивым человека с искривленным носом.
Это был безумный праздник 8 Марта, три выходных дня и первый его визит ко мне.
Три дня не выходили из моей квартиры. Когда, начали подбирать ему новую дачу и квартиру в интернете, возникло чувство «не ему, НАМ».
Как-то боковой свет моей лампы упал на его лицо, и я увидела, не утомленного жизнью мужчину, а молоденького лейтенанта. Вот тогда влюбилась…
Потом фокус со светом проделывала много раз, не говоря ему о  чуде.

О любви не говорила. Смысл? И так все было ясно. А он говорил, что очерствел и не чувствует во мне свое. Но принимал это «не свое» без возражений.
Ненавидела себя за слабость, за то, что позволила ему завладеть  моей душой, но каждый раз мчалась за  «новой дозой»…
Говорят, что любовь – это болезнь, как жаль, что она не инфекционная!
Он сказал, что я хорошая, но  ему не нравится моя влюбчивость.
Да, я такая! Целых два раз, один в 16,  другой в 53!
Против правды не попрешь!

Я не желаю тебе счастья с другой!
Я злая! Моя любовь эгоистична!
Когда-то подарила тебе комплект спального белья с глупыми словами «каждый раз, когда постелешь, вспомнишь меня»
Ты засмеялся «а ты что собралась умирать?»
Уже не помню, что ответила, но, наверное, те мои глупые слова подсказала интуиция.
Интуиция мне подсказывает, что белье не распечатано до сих пор…
Я злая, я не хочу, что бы на нем спала другая!
Я не желаю тебе счастья с другой!

Можно я останусь без номера?!
Мы с тобой так много говорили, обо всем, но только не о нас.
На любую тему у тебя был пример из жизни с какой-либо бывшей ...
Удивлялась сама себе, ни капли ревности, только попытка представить последовательность событий, происходивших  в твоей жизни.
«Была у меня одна подруга…» обычно так начинался твой рассказ, и я абсолютно серьезно попросила присвоить им порядковые номера.

Слушала тебя и думала «нормальный мужик, а всю жизнь «танцуешь на