следует треклятым москалям, путинскому империализму!
Все: Ура-а-а!..
* * *
Свободен!
После выступления Жириновского на митинге к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?..
- Вы, гражданин России?
- Да!
- Тогда иди, иди!.. Свободен!..
* * *
Какая самая большая страна?
Такой вопрос задали в школе. Поднялся Вовочка и говорит:
- Украина!
- Почему? - спрашивает его учитель
- Потому что ее границы тянуться аж до Карпат, ее столица в Москве, тюрьмы в Сибири, церкви в Канаде.
* * *
Это все обещания
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....
* * *
Вождь бледнолицых...
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!..
* * *
Демократическое меню ...
Немцов в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну, как же, всё вычеркнуто!
* * *
Похороны по-еврейски.
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 500 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 500 долларов, кладет, отходит... В конце всех, подходит «хозяин Чукотки». Достает чековую книжку Чукотского банка, выписывает чек на 1113 долларов, кладет, забирает все наличные, отходит, и как бы оправдываясь, говорит: - на покупку «Челси» не хватает...
* * *
Интернационал не в моде.
Один музыкант потерял работу и устроился уборщиком в мужском туалете Госдумы. Как только туда заходил какой-нибудь видный политик, он врубал музыку, которую тот любит. Все были довольны. Но вот как-то зашел в означенный сортир Зюганов. Уборщик, ясен пень, врубил ему "Интернационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта.
Тот спросил: "За что?"
Зюганов ответил:
- А за то, что из-за тебя мне впервые в жизни пришлось «хезать» стоя!
* * *
Кого надо...
На пресс-конференции, представитель власти, тихо скорбно, еле внятно говорит.
- Вчера ... был убит ... наш бывший коллега, бывший вице-премьер.
(из зала) - Кто, кто?!
- Вчера ... убили бывшего вице-премьера .
(из зала) – Неслышно! Кого, кого убили?!
- (Тот шепотом, обращаясь к пресс-атташе) Скажи, кого убили, ФИО его из головы выскочило ...
Пресс-атташе (раздраженно кричит в зал): - Кого убили, кого убили!.. Кого надо, того и замочили!
* * *
Братская встреча...
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне говорят правду.
* * *
"День", как тень, наводит на плетень...
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
* * *
Товарищ Сухов
Сухов, измученный белым Солнцем пустыни, бредет по барханам, глядит - Путин зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит он.
Сухов посмотрел на часы и командирским голосом ему говорит:
- У нас порядок один для всех - по вашему Указу, пить можно только после двух, раньше «ни зя»...
* * *
Вопрос президенту...
- Господин президент, как вы считаете, в стране есть демократия?
- Конечно, есть. Если раньше за политический анекдот давали десять лет, то теперь, за анекдот на меня, по конкурсу в Интернете на сайте http://www.acropol.narod.ru/
ящик водки предлагают.
* * *
Про Горбачева
Приехал Горбачев на Украину. Встретили его, как полагается, предложили тост:
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за нашу дружбу!
Выпили, закусили. Потом еще выпили и закусили. Утром Горбачев просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же делось мое родимое пятнышко?
- Э-э, Михаил Сергеевич, - отвечает ему Кравчук. - Это вы там, в Кремле с коньяка начинаете и коньяком заканчиваете. А мы тут на Украине по-людски: с горилки с красным перчиком начинаем и заканчиваем самогоном с пятновыводителем.
* * *
Про Путина, как его бы встретили на Украине, см. далее...
Продолжение следует...
Прозу, юмор, сатиру, поэзию Аркадия Польшакова можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:
1. Сборник любовной лирики – http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/sbornik-lubovnoy-liriki/paperback/product-21989059.html
2. Поэзия космоса – http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/poeziya-kosmosa/paperback/product-22047582.html
3. Роман Кошевой атаман – http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/istoriya-zaporojskikh-kazakov-koshevoy-ataman/paperback/product-22022516.html
4. Роман Воскрешение – http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/voskreshenie/paperback/product-22060536.html
5. Повесть Исполины – http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/ispoliny/paperback/product-22032798.html
6. Сборник юмористических рассказов – http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/ot-parija-do-nahodki/paperback/product-22000868.html
7. Новейший Завет - http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/noveyshiy-zavet/paperback/product-22064649.html
8. Книга стихов «СТРАНА ПОЭТОВ»:
http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/strana-poetov/paperback/product-22088161.html
9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО ДОМА":
http://www.lulu.com/shop/arkadiy-polshakov/padenie-belogo-doma/paperback/product-22115634.html
