участники соревнования подстреливали разных животных, в основном по одному, а чукча – 10 ноусеров. Решили посмотреть за ним. Идёт чукча по джунглям и встречает африканца.
-- Ты крокодила, -- спрашивает чукча.
-- Ноу сэр, -- отвечает африканец.
«Бах». Ещё один ноусэр есть.
* * *
(Услуга на дому)
В ресторане познакомился мужчина с женщиной. Разговорились. Она пригласила его к себе домой. По пути прихватили в магазине вино, коньяк и разнообразную закуску. Только накрыли на стол, звонок в дверь. Женщина заметалась:
-- Неожиданно муж пришёл, идите в ванну и гладьте бельё. Скажу, что из бюро услуг.
Делать нечего. Мужчина погладил бельё и ушёл, а ужином воспользовался супруг женщины. Идёт мужчина ночью по городу и встречает попутчика. Разговорились. Мужчина рассказал о своём неудачном приключении. Тот тоже шёл от женщины, но удачно.
-- А где это случилось, -- спросил попутчик.
-- Да вон, в высотке, на 10-м этаже, -- ответил мужчина.
-- А я там вчера стирал, -- ответил попутчик.
* * *
(Как она играла!)
В автобусе один мужчина вдруг громко выругался:
-- Тьфу, твою мать, как она играла!
Сосед спросил, в чём дело?
-- Ты представляешь? Познакомился вчера в ресторане с одной дамой. Она пригласила меня к себе. Когда я её обнял, она говорит: «Подожди, давай играть в карты. Если ты выиграешь, я твоя, если проиграешь, то будешь целовать мою задницу» … Тьфу, твою мать, как она играла!
* * *
(В Севастополе)
Обычно жёны моряков им изменяют, когда мужья находятся в плавании. Командир корабля решил это проверить. Он установил под кроватью контакты и на крышу вывел лампочку. Когда на кровати 1 человек, лампочка не горит, а загорается, когда на кровати 2 человека. Об этом новшестве узнали все моряки и сделали подобное у себя дома. Пришло время идти в поход, подняли якорь. Моряки вышли на палубу посмотреть и увидели – весь Севастополь мигает огнями.
* * *
(Наша любовница лучше)
-- Меня избрали председателем профкома, -- заявил муж жене, придя с работы. – Теперь по статусу мне полагается любовница.
-- Ну что же, Ванечка, раз надо, то надо, -- ответила жена.
Гуляют они как-то по бульвару.
-- Вот видишь, впереди, -- сказал муж жене, -- идут три женщины? Слева любовница директора, справа - любовница секретаря парткома, а в середине - моя.
-- Вань, -- толкнула локтем в бок жена, -- а наша то лучше.
* * *
(Трепач)
Напившись пива на базаре, мужику приспичило в туалет. Пристроился он за одной палаткой, а второй мужчина увидел его инструмент.
-- Ого! – восхитился он.
-- Жене не говори, -- сказал первый мужчина.
Не утерпел муж, показал этого мужчину жене и рассказал про его инструмент – до колен. Через несколько дней муж приходит с работы, а дверь жена не открывает. Стучит, звонит – бесполезно. Через некоторое время дверь открывается и выходит мужчина с базара.
-- Трепач! Говорил тебе – жене не говори, -- сказал мужчина с базара.
* * *
(Как коровы)
Собрались женщины и обращаются к Богу:
-- Почему телёнок у коровы сразу после рождения начинает бегать? Мы тоже хотим, чтобы после рождения наши дети сразу начинали ходить.
-- Хорошо, -- сказал Бог, -- но тогда секс у вас будет раз в год, а за сиськи будут дёргать каждый день.
Женщины отказались.
* * *
(Трое)
Международная комиссия решила проверить, как уживаются 2 мужчины и 1 женщина разных национальностей. Отобрали и расселили их на разные острова. Проходит год.
Решили проверить и пошли на катере на остров с англичанами. Там увидели такую картину: сидит женщина у двух могилок.
-- Убили друг друга на дуэли, -- сказала женщина.
Следующий остров с французами. Все трое сидят за столом, пьют вино. На вопрос комиссии, как устроились, один из мужчин отвечает:
-- Нормально. Сегодня я муж, Жан – любовник. Завтра Жан муж, я любовник.
Пошли к армянам. Двое мужчин пьют коньяк.
-- С вами была женщина, где она? – спрашивают из комиссии.
-- Женщина нам не нужна. Мы её похоронили, -- отвечают армяне.
Дальше по курсу остров с горцами. Там парочка милуется.
-- С вами был ещё один мужчина. Где он? -- спрашивают из комиссии.
-- Гиви его победил в честной схватке, -- сказала женщина.
Пошли к евреям. Там – двое мужчин и двое женщин.
-- Позвольте, ведь у вас была только одна женщина. Откуда вторая?
-- Достали, -- отвечают мужчины.
Наконец, прибыли на остров с русскими. Двое мужчин пьют водку. На вопрос, как устроились, один из мужчин отвечает:
-- Я - председатель, Иван – заместитель.
-- С вами была женщина, где она? -- спрашивают из комиссии.
-- А народ в поле, -- ответил председатель.
* * *
(Червяк)
В одном институте профессор вёл опрос студентов. Один из студентов говорит:
-- Вот всё время спрашиваете вы. А можно спросить мне?
-- Что вы хотите спросить? – спросил профессор.
-- Вы можете червя вдавить в землю? – спросил студент.
-- Нет, -- ответил профессор.
Студент намазал червя эпоксидной смолой и через некоторое время вдавил червя в землю цветочного горшка. Профессор попросил дать ему этот состав.
На следующий день профессор подзывает этого студента к себе и требует зачётную книжку:
-- Это от меня, -- говорит профессор и ставит ему в зачетку «отлично», -- а это – от жены, -- и протягивает ему четвертной (25 руб. при стипендии от 50 до 80 руб. ).
* * *
(Заначка)
Утром в троллейбусе мужчина громко выругался:
-- Какой же я идиот!
Сосед спрашивает:
-- Ты что на себя так ругаешься?
-- Ты представляешь? Вчера по пьянке вместо получки жене заначку отдал, -- отвечает мужчина.
* * *
(Кайф)
Одно африканское племя захватило англичанина, француза и русского. Вождь потребовал, чтобы они доставили ему кайф. В противном случае съедят.
Первым был англичанин. Устроил стол, обслугу в белых перчатках, всё чинно. Но кайфа нет. Съели англичанина.
Вторым был француз. Он тоже накрыл стол, только добавил француженок. Вождь отведал лакомств, переспал с француженками – никакого кайфа. Съели англичанина.
Дошла очередь до русского. Он поставил бочонок пива на стол и условие:
-- Пьём пиво и не выходим из-за стола.
Начали с вождём пить пиво. По одной, по другой, …, по десятой.
-- Может пора выйти из-за стола? – спросил вождь.
-- Ещё рано, -- сказал русский, -- продолжаем пить.
Выпили ещё по несколько кружек, Русский видит, что вождю уже невтерпёж.
-- Не пора ли теперь выйти из-за стола? – спросил вождь.
-- Ну, ладно, ещё по одной, и выходим, -- сказал русский.
Вождь, давясь, заглотил последнюю кружку и бегом помчался за шалаш.
-- О, кайф, -- услышали все голос вождя.
Русского не съели.
* * *
(Вовочка)
-- Вовочка, ты почему в понедельник не пришёл в школу? - спросила учительница.
-- Мамка штаны постирала, -- ответил Вовочка.
-- А на следующий день? -- Спросила учительница.
-- Я пошёл уже, но увидел, что вы трусики постирали, и подумал, что вы тоже в школу не придёте, -- сказал Вовочка.
-- А вчера какая причина была? – спросила учительница.
-- Вчера я корову к быку водил, -- ответил Вовочка.
-- А, что, отец не мог? – спросила учительница.
-- Отец бы смог, -- ответил Вовочка, -- но для коровы бык то лучше.
* * *
(Армейский ужин)
Стоит солдат на посту. И вдруг приспичило ему в туалет. От прислонил автомат к дереву и присел у кустика. А в части был офицер, который, в нарушение устава, самовольно любил проверять посты. И увидел сидящего на корточках часового.
-- Ты что делаешь? – спросил лейтенант, взял у дерева автомат и направил на часового. – Ешь! – приказал лейтенант..—Застрелю как собаку и отвечать не буду.
Делать нечего. Часовой начал есть. Съел половину.
-- Товарищ лейтенант, больше не могу, -- взмолился часовой.
-- Понял, как службу нести, -- сказал лейтенант, возвращая автомат.
-- Доедай! – Сказал часовой лейтенанту, направляя на него автомат. – Застрелю, как собаку, и отвечать не буду.
Пришлось лейтенанту доедать, деваться некуда.
Прошло время, подошёл срок демобилизации. Лейтенант стал старшим лейтенантом, и ему поручили проверить демобилизованных. Идёт он вдоль строя и остановился около одного солдата, вглядываясь в него.
-- Что-то мне лицо ваше знакомо, -- сказал старший лейтенант.
-- Так точно, -- сказал солдат, -- помните на посту мы вместе ужинали.
* * *
(Игнорирование)
Пошли двое солдат в увольнение. Капитан их инструктирует:
-- Женщины будут приставать, так вы их игнорируйте.
Время прошло, и солдаты вернулись в часть с докладом о возвращении.
-- Женщины приставали? – спросил капитан.
-- Так точно! – ответили солдаты.
-- Надеюсь, вы их проигнорировали? – спросил капитан.
-- Так точно. – Ответили солдаты. – По два раза.
* * *
(Закуска)
Зашёл мужик в рюмочную, взял 150 г. водки и прошёл в зал. Мест не было, только на одном столе поперёк лежал мужчина. Он пристроился рядом, выпил водку и увидел помидорчик около лица лежавшего на столе мужчины. Вот и закуска! Мужик взял и проглотил помидор.
-- Прошёл? – спросил лежавший мужчина, приоткрывая один глаз.
-- Прошёл, -- ответил мужик.
-- А у меня три раза возвращался, - сказал лежавший мужчина.
* * *
(Коррида)
В Испании русский зашёл в ресторан. Нашёл в меню блюдо – коррида и заказал. Ему принесли два больших запеченных яичка. Съел. Понравилось. Через неделю вновь заходит в этот ресторан и заказывает корриду. Ему приносят два маленьких яичка за ту же цену. Просит подойти официанта.
-- Неделю назад за эту же цену мне принесли два больших яичка, а сегодня два маленьких. Почему?
-- На корриде разное бывает, -- отвечает официант, -- то тореадор победит быка, а то наоборот.
* * *
(Щедрость)
Всегда между грузинами и армянами идёт соревнование в щедрости. В ресторане грузин увидел армянина и попросил передать на его столик бутылку грузинского коньяка. Армянин сполоснул рюмку грузинским коньяком и налил себе армянского коньяка. Грузин обиделся, подошёл к столу армянина, бросил червонец под стол и спрашивает:
-- Не вы уронили?
Армянин достает четвертной, поджигает и смотрит.
-- Нет, это не моё, -- отвечает армянин.
Когда закончилась трапеза, они встретились в раздевалке. Грузин оделся первым и дает гардеробщику на чай 50 руб.
-- Человек, -- сказал армянин, -- вот тебе 100 руб. и макинтош не надо.
* * *
(Не стоит)
Волк с Зайцем пошли к Лисе в гости. Заяц говорит Волку:
-- Я маленький, пусти меня первого.
Заяц нырнул в нору к лисе. Через какое-то время выползает.
-- Ну, как, -- спрашивает Волк.
-- Не стоит, -- ответил Заяц.
Лиса выглядывает из норы:
-- Заяц, ударение ставь правильно, -- прокричала Лиса.
* * *
(Бюро)
Известно, что Василий Иванович (Чапаев) решает любые вопросы. И ему дали самый отсталый колхоз с условием вывести его в передовые. Василий Иванович, как
