***

Вот он какой, давно позабытый запах метрополитена. Холодный, сырой, но всегда невыносимо приятный. Он торопится ворваться в мозг через нос, навевая какие-то детские воспоминания: вот я быстрыми шагами спускаюсь вниз по лестнице и вдыхаю эту сырость. Вдыхаю, и будто захлебываясь, тону. А по рукам ползет волнистый холод... Но как приятно спастись в этой прохладе от изнуряющей летней жары.

Теперь запах не отличим. Нос привык втягивать его. Но теперь я полностью перенесся в воспоминания, и они не отпустят, пока я не выйду из метро.

Ничего здесь не меняется, и это успокаивает. Все те же колонны, напоминающие своды дворцов, все тот-же приглушенный свет, а вблизи него - тьма. И из этой сплошной тьмы, там, в тоннеле, видны маленькие желтые огоньки.  Ближе - светятся красные цифры - до прибытия поезда осталось 4 минуты. 4 минуты - это много или мало? Для кого-то они ничего не значат, но для кого-то - это целая вечность. Можно многое успеть за эти минуты. И так много можно вспомнить...
Но ничего уже не вернуть - ни какой-то детской наивной мечты, которая тогда казалась архиважной, ни чувства безграничной свободы и беззаботности, ни того бесценного и волшебного ощущения игры, которое сопровождало повсюду... Уже не вернуть...

Теперь я имею все, о чем мечтал в детстве - "взрослость". Можно сказать, что я имею все, и одновременно ничего. Теперь нет самого главного - той заветной мечты, которая звала за собой и заставляла жить. Нет беззаботности - все кануло в небытия...
Уже на протяжении многих лет я пытаюсь найти ответ на один вопрос - чего мне не хватает в жизни? Была бедность и богатство. Я любил, и был любим. Но в какой-то период своей жизни я потерял что-то очень важное, без чего невозможно мое счастье. Искал, но не понимал, чего ищу...
Только здесь и сейчас, в свои 50 с лишним, я смог понять, что все же я искал... Игра. Она закончилась. Вот чем я жил до своих 14 лет. Был невероятно счастлив и ощущал себя совсем не тем человеком, которого видел каждый день в зеркальном отражении. Я не замечал того, кто смотрел на меня из этого вампира красоты и молодости, а видел того, кто был в моей голове, того, кем хотел быть и ощущал себя...

Сейчас я никто. Мир вокруг стал тесным, мрачным, холодным и бесцветным, как это метро. И только сейчас понимаю, почему каждый из нас становится мрачным и озлобленным существом, живущим в сплошном стрессе и думающим только о материальном, не вспоминая о том, что духовное и прекрасное в мире не умирает. Оно умирает только в нас и наших глазах...

4 минуты пролетели так же стремительно, как промчался поезд. Хотя, если задуматься, за это время я не прожил, но посмотрел половину своего прошлого...

И этот поезд тоже не изменился. Старый добрый поезд моего детского счастья. Я вхожу в его вагон и точно облачаюсь в плащ мыслей, точно попадаю в другое измерение. Меня ловит безжалостная память в свою колбу грусти, тоски и воспоминаний: радостных и печальных, мимолетных и длительных.

Вот двери закрылись. Она поймала меня. Поймала, точно мотылька, который летит на огонек спички. И вот теперь я стою и бьюсь спиной и локтями о поручни и стену, как будет биться этот жалкий мотылек. Он еще не скоро потеряет надежду и поймет, что из этой западни нет выхода. Поймет только тогда, когда начнет задыхаться. Так и я... Я пойму, что былого не вернешь только тогда, когда память изгложет все мои внутренности. И только тогда мой потускневший взор заметит, что вокруг него море таких же мотыльков. И от этого становится еще страшнее...Они все прячут глаза. Каждый из них прячет свой, известный всем остальным, страх. Они впихивают его глазами в очередной глупый детектив. И именно в него. Потому, что так модно.

Да... Здесь можно обдумать всю жизнь: и прошлое, и будущее. Но я заметил, что меня здесь всегда покидает настоящее, чего никогда не случается, например, в автобусе. И больше, конечно, к мыслям прилипает прошлое...

Мою станцию объявили следующей. И даже этот голос остался прежним - никто не поменял запись. Как только я слышу эту запись, губы сами вытягиваются в улыбку. Но резко режут по сердцу воспоминания, какими бы они ни были.


Еще минут 5, и я выберусь на волю, и пропадет этот фон, уносящий меня в волшебное прошлое. Исчезнет все: и этот голос, и шум поезда, и несравнимый ни  с чем другим запах, и яркие огни метрополитена...

Ну вот и все... Все мои мысли и воспоминания остались в том вагоне, а меня выносит из под земли толпа шустрых серых мотыльков. Она летит на свет, выбравшись из темной колбы подземелья. Но она даже не догадывается, что их там ждет гибель: кого-то раньше, а кого-то позже.
Они летят, а я неохотно позу за ними, как червяк, которого выселяют с привычного места. Мне здесь, под землей, лучше... В обнимку с прошлым.
Но меня выпихнули на волю, где мне неуютно. Глаза слепит какая то яркая точка на голубом полотне. Кругом суета, беготня, крики... Будто это птицы, живущие в небе, которые спускаются на землю, чтобы пообедать такими червяками, как я.

Слишком много здесь запахов. Очень трудно сосредоточиться. И уж точно нет времени рассуждать о чем то важном или глупом. Некогда и вспоминать, наслаждаясь или расстраиваясь. Поэтому нам даже трудно вспомнить номер телефона родителей или что-то из списка "дел на день", "что купить". Некогда. Некогда...

Но многим здесь дышится легче. То ли из за свободного пространства, то ли из-за страха остаться наедине со своими мыслями, совестью и прошлым... А может, они все же счастливчики, убившие свою память, или те, кто смог сохранить в себе ребенка и все еще живет той нелепой, наивной, но прекрасной мечтой, которая заставляет его улыбаться чаще других и следовать только вперед и выше, никогда не спускаясь под землю прошлого...