Предисловие
Видимо, существуют скрытые возможности социальных сетей. Можно догадываться об этом, а можно владеть искусством программирования и удивлять мир, а заодно и себя любимого. Плюс ко всему должна во всём присутствовать логика, а я никакой логики, спешу сказать, поначалу не увидел. Плюс ощущение «дежавю»…
Итак, в четверг 7 января 2016 года ко мне в личку пришло письмо от некоего Кота, судя по нику. Я открыл сообщение, зная, что его удалю – очередной спам. Письмо было огромным. Я стал бегло просматривать писанину, как говорится, по диагонали, не предполагая, что чтиво меня увлечёт. Во-первых, это был дневник; автор Константин. Во-вторых, я увидел даты… Складывалось впечатление, что дневник написан в будущем. Пусть не в очень отдалённом. В-третьих, я навёл стрелку мышки на ник автора, чтобы зайти на его страницу, но меня выбило из аккаунта, пришлось заново вводить логин и пароль. Другие попытки попасть на страницу автора не увенчались успехом. Точно – вирус, решил я. И удалил сообщение...
Не тут-то было!
Письмо не исчезло.
Недолго думая, я удалил все диалоги (переписка велась с несколькими людьми и не имела большого значения), перезагрузил ноутбук (являюсь обычным пользователем, какие другие действия предпринять не имел никакого представления) и получил предполагаемый результат: все письма исчезли, только сообщение от Константина красовалось на прежнем месте.
Тогда я продолжил изучение послания, забросив запланированные дела, к своему удивлению.
Жена – милая женщина - заподозрила меня в просмотре порнухи - нонсенс; пришлось объясниться, попалась интересная книга, просто читаю. Мой ответ её удовлетворил, она у меня умница.
И тут возникли подозрения, что это рождественский розыгрыш. Да, обычный розыгрыш! Но кому понадобилось понапрасну тратить драгоценное время на написание такого послания? Делать больше нечего? Вряд ли. Предположить, кто-то всё выдумал, я не мог – некоторые вещи трудно придумать, мало кто из людей обладает феноменальной импровизацией на вольную тему с фантастическими и мистическими вкраплениями.
Действительно, не всё так просто, не давала покоя другая мысль. Она стала более навязчивой, когда я углубился в чтение. Тем более клуб «На крыше», который упоминался в письме, существует – открылся года три назад. Если это, конечно, не совпадение. И очень популярен в гламурной среде.
Вечером разослал друзьям по социальной сети письма с одним и тем же вопросом – кто-нибудь получал странные сообщения? Все в один голос ответили: нет. Кое-кто поинтересовался содержанием, но я ушёл от ответа, чтобы не выглядеть дураком.
Одним словом, к концу следующего дня я без особых усилий, отвлекаясь на мелкие повседневные дела, прочитал дневник до конца. Многое меня поразило. А вот уверенности в завтрашнем дне поубавилось. Зато я знал, что потребуется предпринять в будущем, чтобы не прогореть на валютных вкладах. Но не в этом весь смак. Беспокойство… я бы сказал страх, который был заложен в содержании дневника, передался мне. Я поверил. Ведь описывалось не такое уж далёкое будущее. К тому же, исходя из состояния собственного здоровья, уйти в мир иной я не должен был пока. Требовалось попасть под машину или чтобы на голову свалился кирпич… Подобное могло случиться только в страшном сне… Нет, жить-то я буду, и с женой, и с детьми ничего не случится в ближайшие десять-двенадцать лет.
Прошло больше месяца, я молчал, никому не рассказывал о прочитанном. Но мысли возвращали обратно к письму, и я снова его перечитал.
…Ещё много думал (звучит смешно, как будто до этого я никогда не думал вовсе). Соприкасаясь с неизвестной материей будущего, становишься более осторожным в настоящем. В моей голове возникло даже фантастическое предположение: каким образом это самое будущее попало в прошлое, то есть ко мне в личку… Но об этом позже…
Кое-что «подчистив» в письме, я решился на публикацию материала в социальной сети.
«В контакте», решил, самое подходящее место. Так что прошу любить и жаловать, а заодно простить за некоторую «чистку». На моём месте любой из вас, уважаемые читатели, поступил бы подобным образом. Не всё тайное становится явным, если исходить из безопасности (свою страницу пришлось ограничить, сделать доступной только для друзей, а саму публикацию вывести на новый аккаунт). Хотя прекрасно понимаю, такая мера малоэффективна. Но соблазн поведать «тайну» взял верх.
Вот это письмо.
Часть первая
Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то…
(Сергей Довлатов)
22.09.2028
Странно думать, конечно, что на Земле проживает столько людей – больше восьми миллиардов, - а никто не оставляет никаких соображений, не хочет, или не может обмолвиться словом, осмыслить происходящее. Не буду утверждать, что всё мной написанное ниже станет иметь смысл для кого-то – да и сохранится ли, ведь жизни миг – один виток спирали; на втором витке нас быть не может. По одной простой причине: вечность присуща божественным личностям, а мы не боги; это фантастика.
Но всё-таки, мне кажется, лучше написать то, что я думаю и вижу. Так будет честно.
23.09.2028
Попав в ловушку с кучей свободного времени, которое нечем занять, я взялся за этот блог.
Надеюсь, вдохновение не сойдёт на нет через несколько дней.
24.09.2028
Прав был Фредерик Бегбедер, сказав, что у русских любовь к лёгким бабкам и красивым бабам скрашивается культурной славой и исторической гордостью. Ему стоило родиться в России, а умереть во Франции. Но он родился там, где родился, а умер от наркоты в одной из гостиниц Парижа, рядом с пятнадцатилетней арабской девочкой – некрасивая смерть!
Одну из его книг я недавно прочитал, поэтому и упомянул. «Любовь живёт три года» - эта формула, выведенная им, на мой взгляд, идеальна, она имеет право на жизнь. Доказывать обратное – бесперспективно. Исхожу из собственного опыта. Но не теряю надежд (хотя, какие могут быть надежды, когда полная неопределённость нависла над целой цивилизацией). Да, Вера, моя гражданская жена, ушла от меня. И я пытаюсь её найти, понимая, что в чём-то был не прав, в чём-то она. Мы оба стали отрицательно заряженными частицами и оттолкнулись друг от друга. Жаль, конечно. Но я не теряю веры, что мы встретимся. Время ещё есть. Чувства проверяются разлукой – это для меня звучит оправданием. А разлука у нас, можно догадаться, искусственная. Значит, всё поправимо. Требуется поменять кому-нибудь полярность, только и всего. Пусть это буду я. Не вижу ничего унизительного.
Так вот, говорят, дорога возникает под ногами идущего… Скажем так, это дневник. Третья запись. Начало пути. Делаю очередной шаг. Итак, меня зовут Константин (я знаю, Вера, моё имя тебе ни о чём не говорит, хотя мы были долго с тобой знакомы, жили вместе, любили друг друга, и я вот так поступаю, делая эти записи и упоминая тебя, потому что считаю – именно так будет честно, в первую очередь для меня самого; я не сомневаюсь, что эти строки ты читаешь, а значит, сможешь ответить; я буду ждать; по правде сказать, изменив имя, для многих всё равно останусь узнаваем). Или Кот – для тех, кто в курсе событий. Следовательно, раз кому-то интересны эти строки, вы их читаете – верно, мы уже знакомы.
Мне 29 лет, рост 180 сантиметров, вес 80 килограмм, размер члена 15 сантиметров (тот самый размер, Вера, который представлялся тебе самым оптимальным – ни больше, ни меньше); я не заморачиваюсь, что у меня не 25 сантиметров, я не порноактёр, увеличивать не собираюсь. Зато девушкам нравится, без всяких на то сомнений, – оставшись один, я получил некоторую сексуальную свободу, и эта свобода не ограничивается нигде, в том числе ни в мыслях, ни в словах (теперь, спешу сказать, мысли и слова моментально отображаются визуальной кинокартинкой на экране монитора, но публиковать кино на своей странице не помышляю.)
- Какой толстенький! - часто восклицают девчонки.
- Ага, размер моей гордости, - отвечаю. – К застенчивым никогда не относился.
Живу не там, где родился, а где пригодился – в крупном городе. В каком именно – значения не имеет, это никому не интересно. Квартиру снимаю на окраине. Меблированную двушку. Так дешевле. Не потому, что нет денег, а потому что после расставания не вижу смысла ублажать себя роскошью (мои последние две научно-технические разработки – о них более подробно расскажу ниже – позволяют существовать безбедно; хотя нигде не учился – высшее образование не показатель ума).
Не курю, почти не пью, наркотики не употребляю, пытаюсь вести здоровый образ жизни. Не женат, детей нет, друзей нет – только знакомые. Зато огромное множество «подруг» и «друзей» в социальных сетях. Увлекаюсь спортивным велосипедом (катаюсь), футболом (болею). Много читаю. Не играю в компьютерные игры. Считаю, это напрасная трата свободного времени. Не смотрю телевизор. Люблю женщин, люблю секс – гетеросексуальная ориентация.
Я – современный молодой человек, свободный в своём пространстве (охота в это верить). Ни от кого не зависим (охота в это верить). Не патриот (охота в это верить). И, конечно, что естественно, не враг кому-либо. В том числе самому себе. На всё имею своё мнение (охота в это верить).
Можно спросить: для чего я пишу всю эту муть? И зачем публикую на своей странице в интернете? Признаюсь, не знаю. Обыкновенный порыв души, не более того. Так хочется. (Наверно, я вру; да-да, я солгал, но вычёркивать, удалять ничего не стану.)
Вообще, мне много чего хочется! И в первую очередь – Вера, ты понимаешь…
Могу лишь гадать об этом, так как мысли читать на расстоянии не умею.
25.09.2028
Скандально известная топ-модель (имя называть не стану) упала с крыши многоэтажного здания. Она разбилась насмерть. Все решили, что это самоубийство. В том числе и полиция, которая не обнаружила никаких улик, послуживших прямым или косвенным доказательствам убийства.
Предсмертной записки, правда, так нигде и не нашли.
Я не знаю истинных мотивов, что стало толчком для этого последнего шага. Красивая и уверенная в себе девушка сделала то, что сделала. Говорят, падение с высоты – самая лёгкая смерть. Тогда, оправдывая самоубийцу, могу сказать, она выбрала лёгкий способ покончить с собой.
Труп я не видел, но слышал, как кто-то сказал:
- Груда костей лежала в луже крови.
Совершенно верно, не самое лучшее зрелище. Трудно представить подобное, когда несколько часов назад видишь рядом с собой красивую, уверенную в себе брюнетку. Я сопровождал её, мы пришли вместе в ночной клуб «На крыше».
Сколько ей было? Семнадцать? Двадцать?.. Возраст имеет значение? Видимо, нет. Я не интересовался.
Ты дал мне детство
лучше сказки,
И дай мне смерть – в
семнадцать лет!
Марина Цветаева говорила о смерти, но, как талантливый человек, пусть во многом разочарованный, жизнь обожала, понимая, что только здесь и сейчас возможно творить. И любить одновременно.
Почему модель покончила с собой? Я могу только догадываться, но думаю, её пугало будущее. Все потенциальные самоубийцы боятся будущего. Можно предположить, что с каждым днём этих самоубийств в мире станет больше. СМИ мало говорят об этом – больше успокаивают, предоставляя ложную информацию (ложь во благо – их принцип; только чьего блага?).
По статистике
