собой, показав хоть каплю взаимности, я бы недолго думала и смогла бы вмиг всё бросить, ведь никто меня не держал. Хотя ты конечно говорила (в шутку, наверняка), чтоб я переезжала к тебе, будем вместе жить, потом найдем себе мужей и будем дружить семьями.
Боже, какие мужья, если я буду жить с тобой? Я тогда окончательно сойду с ума от такой любви. Жить рядом, но не вместе. Нет, спасибо, моя дорогая, лучше я уеду домой, и может там найду себе мужа, а ты оставайся и будь счастлива здесь.
Мы нуждались друг в друге. Одинаково и в тоже время по-разному. Я была единственной, кто не раздражал тебя на том сложном этапе жизни, ты была единственной кого я любила. Ты тоже любила, пока нуждалась во мне. Я могла выслушать, утешить, поддержать, настроить на позитив и убедить, что жизнь твоя скоро изменится к лучшему. И ты делала вид, что веришь мне, может, в самом деле верила.
Я приеду к тебе на майские 2012, денька на три-четыре, надо с работы отпроситься, и меня конечно отпустят, потому что иначе никак, я все равно решила ехать. Эти замечательные весенние дни, проведенные в прогулках с тобой и Анюткой, я вспоминаю с теплотой в душе. А помнишь, как мы пели караоке? «Моя бабушка курит трубку…» пела я в микрофон и отплясывала, запинаясь о провод. Где-то даже есть видео, я не могу его найти, но как это было весело, смешно и придурковато. А ты пела о том, что «один раз в год сады цветут…» И просили Аню исполнить «Самару-городок». Я улыбаюсь этим воспоминаниям. Мы дурачились. Легко и непринужденно.
А когда я увидела на афишах, что 11 июня недалеко от Самары пройдет фестиваль Рок-над-Волгой, идея новой поездки к тебе сама пришла в мою голову. На поезде ехать долго, нужно было найти машину. Я нашла на местном форуме попутчиков-единомышленников и поехала за 1000 км с совершенно незнакомыми людьми, чтоб просто увидеть тебя. Я даже не особенно запомнила, кто будет там выступать, и могла вообще на сам фестиваль не ехать. Но мы съездили. И даже немножко попрыгали, повеселились. Но тебе не очень понравилось, и мы покинули место фестиваля. Я встретилась с тобой, это было главное.
Встреча - всегда расставание
продолжительно-неизбежное,
объятья прощальные, нежные
не сократят расстояние.
Время не стерло твой образ
в моей нераскрытой душе.
Я на последнем теперь этаже...
Услышать хочу милый голос.
И поднимусь еще выше,
где птиц безупречен полет,
Я двигаюсь только вперед,
туда, на плоскую крышу.
Смотрю на асфальт, это что же?
Я слаб, я раздавлен, повержен?
Исход мой давно неизбежен?
Возможно, наверно, быть может.
Высоко здесь, красиво, спокойно.
Тихо. И нет ни души вокруг.
А ты мой родной и единственный друг.
Вспоминая о нас, улыбаюсь невольно.
Кассы ЖД днем и ночью
работают. Не тороплюсь.
Ты ждешь меня? Я вернусь.
Мы встретимся. Знаю точно.
Давайте махнем в отпуск летом 2012? А, девчонки? в Питер! Я покажу вам Питер, я там была. Аня, Ириша, ну пожалуйста, давайте все вместе? И брата моего Антоху возьмем!
Как мне удалось вас всех уговорить и организовать ту поездку, я с трудом понимаю до сих пор. Но в августе мы посетили Питер. У меня был четкий план экскурсий, а вы ворчали, что я слишком много и долго заставляю гулять. Но когда мы еще так выберемся дружной компанией? Да никогда! Поэтому встали, собрались и вперед, окультуриваться. Вы все устали. Но зато теперь нам есть что вспомнить, мы посетили много исторических мест. А танцы на побережье Невы под крики Анютки, что мы не с нею, и вообще дурочки с Урала? Нам не было стыдно, мы развлекались как могли. А красоты Петергофа? И еще этот веселый момент. Ты попросила: Антон, сфотографируй нас, я сейчас её поцелую. Антон, кривясь, фотографирует как ты меня целуешь, а я пытаюсь сдержаться, чтоб не поцеловать тебя по-настоящему, так как мне того хотелось. Бешенно билось тогда сердце. Забавный момент, часто его вспоминаю.
Давай, ты не будешь по мне скучать?
Возьмешь и вмиг меня позабудешь.
Не будешь утро с меня начинать,
просто так вдруг случайно разлюбишь.
Мне станет легче тебя не ждать
каждым вечером и утром ранним.
Не надеяться, не назначать
этих скорых коротких свиданий.
Поцелуй меня раз в последний,
Протяни свои руки озябшие,
Обними горячо в день осенний.
Посмотри в мои глазки погасшие.
И уйди. Без прощаний и вздохов
Растворись в пелене октября.
Пусть мне станет до жути плохо,
Пусть со мной догорает заря...
Вернувшись из Питера, мы начали строить свою уже семейную жизнь, с будущими мужьями, о которых мы с тобой говорили когда-то. Уже общались чуть реже. Но так же доверяли друг другу некоторые сокровенные моменты и рассказывали события своей жизни.
Мой муж любил меня, а я любила его и тебя одновременно. Разная любовь. Но все же любовь к обоим. Я учусь жить с этим. И у меня даже довольно успешно получается совмещать двойную любовь в своей голове. Хотя в голове была только ты. Я засыпала и просыпалась с мыслями о тебе, какие бы события не происходили в моей жизни, я не помню дня, в котором не вспомнила хоть раз о тебе. Ты просто вскружила голову, разбудила в моей душе то, что мне трудно описать словами, сумасшедшую любовь, эмоциональную зависимость, душевную привязанность. Пусть это называется как угодно. Ты разбудила настоящую меня.
Новый год 2013 мы встретили у вас в Самаре. Со своими мужьями и находясь на ранних сроках беременности. Я так боялась, что это последняя наша встреча, ведь летом мы родим детей, и кто знает, когда мне снова удастся вырваться к тебе, когда у меня на руках будет маленький ребенок.
Оставив наших мужей пить за новый год и разговаривать о жизни, мы с тобой и Аней закрылись в соседней комнате и, как обычно, болтали обо всём, что происходило. Ты стала серьезнее- говорила мне Аня. Эх, девочки, я просто стала грустнее, потому что не могу понять, как скоро мы сможем увидеться. Я уезжала с мыслями, что всё, наверно это была наша последняя встреча, и пыталась подготовить себя морально, что больше я тебя не увижу. Я знала, как организовать свой семейный быт с мужем и ребенком, это не требовало особых усилий. Но я была всеми мыслями с тобой, а как отпустить тебя из своей головы, я не знала.
Приеду к тебе, милая,
Я через пару лет.
Жизнь без тебя унылая.
В плацкарт возьму билет.
Ты веришь в нашу встречу,
А я под стук колес,
Усну и не замечу,
Что поезд уж принес
Меня к твоей Самаре,
И к Волги берегам,
А ты сидишь на паре.
Не веря своим снам.
Я здесь, а ты не знаешь,
И у твоей квартиры
Звоню "привет, желаешь,
меня в прямом эфире"?
Ты скажешь, километры
Нас разделяют. Вздох.
А я в двух сантиметрах
И жму дверной замок...
Годы шли, сын рос, и в свои два года вполне мог составить мне компанию в поездке к тебе. Не могу сказать, что это слишком легко, ехать сутки в поезде с маленьким ребенком, но не настолько сложно, чтоб отказываться от встречи с тобой. Ты манила меня сквозь любые преграды и трудности. Мы погостили у вас несколько дней, но в беготне за детьми нам даже не удалось поговорить с тобой так же как раньше.
Но, спустя месяц, я приеду к тебе на сутки. Одна, оставив сына в Набережных Челнах со своими родителями.
Последние сутки, на которые я возлагала многое. Я собиралась тебе всё сказать, объяснить, насмотреться на тебя в последний раз. Разве это заняло бы много времени? Мой рассказ о чувствах и пережитых эмоциях? Вряд ли. Но я ничего не смогла сказать. Ничего. Снова слушала тебя, как обычно, наслаждалась твоим голосом, сама молчала, упуская свой последний шанс что либо сказать.
Вот так прошли наши восемь встреч за четыре года. Много это или мало? Не знаю, мне их всё равно не хватило.
Я не сказала тебе ничего о своих мыслях, но копить в себе это становилось всё тяжелее, я стала писать всё что думаю в вордовском документе на своем ноутбуке, без надежды когда-либо тебе это показать. Я просто писала, не выбирая выражений и в то время, когда никто не смог бы этого увидеть. Записывала не только свои мысли, но и вспоминающиеся цитаты из стихов или песен. Слова лились потоком, пальцы скользили по клавишам. Прочтет ли это кто когда-нибудь? Неважно, я тогда не собиралась это кому-либо показывать. Я просто писала. Получалось очень длинное письмо, адресованное тебе. Ты чуть позже узнаешь, что я держала в себе.
А пока, я читала в интернете истории людей, похожие переживания и пыталась понять, как с этим живут и справляются. Однажды, я не удержалась, скинула и свою историю в кратком пересказе из 10 предложений в нашу местную группу ВКонтакте. Анонимно и без всяких имен. Я помню два комментария. «Скорее всего, вы проживаете не свою жизнь» и «Аноним, напиши мне, это не бред, у меня похожая история, давай попробуем разобраться вместе». И я написала второму комментатору, молодой девушке со своей длинной историей, не лишенной грусти. Мы пытались разобраться, понимая друг друга. Меня никто другой понять бы не смог, да и кому я могла рассказать такое. А Таня, незнакомая девушка из сети, читала мои переживания до поздней ночи и описывала свои. Она убедила меня открыться тебе, не понимая, как можно 4 года копить это все в себе. Вот так меня еще никто не поддерживал, и я верила, что теперь я справлюсь, что я смогу поговорить с тобой и это будет правильным решением.
Я значительно сократила свое письмо о тебе, убрала лишние страдальческие сопли и решилась отправить тебе. Верив в то, что меня если и не покинет мою чувство, хоть немного освободит и снимет тяжесть с души. Но мне на пару дней стало так сложно, как не было за все четыре года. Я просто не знала куда себя деть и как разговаривать с тобой, чтоб ты вдруг не исчезла и не закрылась от меня. Но потом стало чуть легче от того, что я наконец все рассказала. Да и сестреныш (по несчастью или по счастью) Танюша поддерживала меня и уверяла, что нет ничего страшного в признаниях. Страшного может быть и нет. Но я всё равно потеряла тебя. Возможно, навсегда. Но ты же писала мне когда-то, что я могу делиться с тобой откровениями и рассказывать всё что угодно, видимо, не подразумевая под этим «всё» мою любовь к тебе. Ты писала все реже. Мне становилось тошно всё чаще. Я каждый день тебе что-то писала Вконтакте, стирала, не отправляла. Ты давно не нуждаешься во мне. И если я спрошу, как твои дела, ответишь через несколько часов тремя-пятью словами. А мне хотелось говорить. Но и слишком навязчивой я быть не хотела. Ты ничего уже не рассказывала, что там у тебя происходит в голове, в жизни, я уже почти не знаю. Мне хотелось увидеть тебя, но как я к теперь могу к тебе приехать? Наверно, уже никак. А ты и вовсе не соберешься в наши края. Через какое время мы с тобой сможем встретиться?
Через никогда?
Боль. Боль. Боль от бессилия и невозможности.
Я чуть не собралась к тебе уехать на один день в новогодние праздники.
Но мне помог не сделать этого один случай. И пара встреч. Думаешь, я разлюбила тебя, влюбившись в кого-то другого? Это не совсем так. Я просто отпустила свою боль и мне вдруг стало легко, хорошо и свободно. Где-то в глубине души зарождалось новое тепло. А тебя я люблю. Я не разлюбила, я полюбила по-новому, по-другому. Наверное так, как ты меня любила когда-то. Родственно-дружеской любовью, лишенной страстного безумия.
[i]Приезжай, если
