протягивает цветок. - Потом выброси... если не нужен, или мешает, - немного помолчав, добавил. - Не хочу создавать проблем.
Секунды, минуты сомнений - дрогнула моя рука, взяла несмело.
Короткий, неосмотрительный взгляд ему в лицо - но тут же осеклась.
- Спасибо, но не стоило...
- Мы можем прогуляться, поговорить? - и вновь тишина, и снова я утопаю в рассуждениях. - Просто поговорить, Уль,... пожалуйста.
- Я не могу, - едва слышно шепчу.
Робко взгляд ему в глаза, но затем тотчас в сторону. Не имея сил - на противостояние.
- Муж, да? - наконец-то осмеливается на слова.
Кисло улыбнулась.
- Нет.
Вдруг коротко, болезненно рассмеялся.
- Только не говори, что "батя".
Невольно рассмеялась.
А затем поморщилась. Тяжело сглотнула.
- Нет.
- А что тогда?
Тягучая тишина.
Ну, что уже? Чего скрывать.
- Сын.
Разворот. Несмелый, неспешный, - и пошагала прочь.
(все еще сжимая в руках... его розу)
Глава 7. Призраки прошлого
***
И снова ночь. И снова сводящая с ума бессонница. Нервы натянутой струной.
Слезы градом.
Сижу опять в кухне, уже не включая свет.
И снова скоро рассвет - за окном сереет.
Уже и отчетливы очертания розы, что я битый час сверлю взглядом. Уже и черный цвет наливается краской. Бордо... краской крови.
Моей, его - испитой, высосанной горем.
Поговорить. Он хочет поговорить...
О чем? Услышать, каких я еще наделала ошибок? Где оступилась? Где слепо шла? ... и где опять упала?
Есть ли смысл тревожить прошлое? Снова бередить, терзать старые раны, что едва ли смогли затянуться за эти года?
Едва новые шрамы... не перекрыли старые.
Стоит ли всё это?
... и снова я иду пешком, пропуская автобус.
Я боюсь. Боюсь его вновь увидеть там, но... что еще страшнее - наоборот: а если он испугается - и больше никогда не появиться в моей жизни... даже просто... как старый, добрый друг?
Вдох - выход. Нервы на пределе. И уже даже музыка в наушниках не в силах перекричать мысли.
Я схожу с ума - и с каждым метром, чем ближе к заветной остановке, тем сильнее все холодеет внутри и дрожат конечности.
Я снова в его плену. Плену старой зависимости. Зависимости от него - но не имею права. Теперь уже... не имею права. Ради сына - я обязана быть черствой и бесчувственной. Я должна быть взрослой и ответственной. Я должна... выбросить его из головы.
Сворачиваю раньше - и режу, наживо режу, как это бы сделал мой отец. Никаких чувств, никакой пощады.
Запрещаю глазам метать взгляды в заветную сторону.
Как Шредингер: и пусть он там есть, и одновременно нет его.
И так душе не столь больно, и разуму - проще. Каждому свое - каждому свой ответ,... с которым будет потом жить проще. Принять все - и переступить через границу прошлого в настоящее, какое бы оно не было.
Но вот подъезд - и замечаю у двери знакомую фигуру.
Обомлела. Застыла я, словно статуя. Глаза в глаза. Не моргая.
- Нам надо поговорить, - шаг ближе; хотел, было, наверно, взять меня за руку - как было это раньше, но тут же осекся. - После всего, что было,... прошу, удели мне всего пару часов. И я исчезну - если тебе так надо... и проще. Прошу...
Глубокий вдох.
Виновато опустить голову.
Невольно киваю...
Разворот - и ноги сами ведут куда-то... непонятно куда.
Только потом заметила: знакомые места. Опять тропинка через лес, сокращая путь. А вот и беговая дорожка: только вместо асфальта уже здесь все уложено тротуарной плиткой. Воды, кажется, стало меньше в озере ... Вышку построили.
Никого... и ничего не щадит время. Что-то преобразуется, становясь более красивым и уютным, а что-то - стареет, как мы,... и портится.
Пройтись немного к пляжу - присесть на траву около обрыва.
Закрыть глаза - и представить,... вспомнить, как мы это делали тогда. Боже, сколько времени прошло. Сколько надежд... и грез не сбылось. Сколько счастья - и как оно превратилось резко, сиемоментно в огромную ядерную бомбу боли... и опустошения.
Как всё оборвалось.
- Так у тебя есть сын? - первый осмеливается на слова.
Распахнула я веки. Замерла, в рассуждениях. А затем несмело закивала головой. Глубокий вдох:
- Да.
Шумно, тяжело вздохнул.
- И сколько ему?
Криво усмехнулась.
Немного помедлила, но в итоге прошептала:
- Пять.
- А муж... что он? ... кто он?
Еще один вздох.
- А нет его, - и невольно издала звук, словно лопнул мыльный пузырь. Ровно так, как и этот гад исчез... из наших жизней.
- Бросил что ли? - не может понять.
- Почти, - съязвила (все с той же жестокостью, что мне нынче присуща). Короткий взгляд на Илью, но осеклась, отвернулась. Взор куда-то вдаль...
И снова тяжелый, глубокий вдох.
Что тянуть резину? Что есть, то есть. И нет смысла скрывать. Очередная глупая... рядовая драма рядового человечишки...
- Как я писала в том... письме... Я надеюсь, Марина, все же, передала его. Да?
- Да, - едва слышно шепнул. Коротко и по существу. Без лишних комментариев.
Еще секунды непонятного (моего) выжидания - и продолжила:
- Уехали мы в Якутск. Новая жизнь. Приличная должность у бати, отличная зарплата... Хотя, на новую квартиру так и не насобирали. Жили на съемной. Эту же не продали. И то, слава Богу. Теперь хоть было куда... вернуться. Но, не суть. Время шло - и та ненависть, которая душила меня с каждым днем к своему отцу, уже совсем затуманила мне разум. Единственное желание, с которым я просыпалась день у день - скорее съехать от них. Но толку? Учеба отбирала все время, да и найти хорошую работу с хорошей зарплатой мне еще было, явно, не суждено. Посему маялась в рассуждениях и надеждах. А дальше встретила его. Нам было обоим по девятнадцать, ну, или около того. И не сказать, что большая любовь, но и... не просто всё было: не от скуки. Отношения. Новый уровень. Почти сразу съехались, снимали квартиру напополам, - криво усмехнулась я, вспомнив себя, глупую. И опять вдох-выдох. - Ну что уже, как есть... Где-то через полгода... такой беззаботной, с одной стороны, безмозглой жизни - я залетела. Беременность, как снег на голову. С родителями тогда не общалась почти: очень редко с матерью. Потому не отважилась ей сообщить новость. Поговорить со своим... кавалером, обдумать всё - и решить. Поженились...
И я была счастлива. Счастлива, ведь (уже) жена, и скоро стану матерью. Сбылись и еще сбудутся... какие-никакие, но... мечты. Ну,... а дальше - все просто. Как у многих. Не верила я тогда словам психолога из женской консультации: мол, рождение ребенка - это всегда кризис для семьи. Не обязательно - поворот к плохому, но кризис. Думала, глупая она. Как так? Это же - счастье, такое долгожданное - для него, для меня. И даже наши родители (его и мои) были рады происходящему. Но...
(шумный выдох)
Знаешь, судя по тому, с чем я столкнулась, и с чем многие из моих знакомых... Вы - мужики, в большинстве, кончено, не все... Но, в большинстве... рождение ребенка воспринимаете совершенно иначе, чем мы. И даже дело не в материнском и отцовском инстинктах. Нет. У меня с каждым днем все больше складывалось впечатление, что он - словно подарил мне игрушку. Домашнего зверька, а не... общего ребенка. И ты, дура, возись с ним сама. Пеленай, корми, холь, лелей, но это - твоя забота. Ты хотела - ты получила. А я, царь гороховой горы, - отдельная личность, отдельное государство - и про меня не забывай. Причем на равных требованиях, а то и больше. Муж - на первом месте, а потом лишь - все эти материнские глупости, не говоря уже о себе, родной. И я не жаловалась, я старалась. Но отдачи - не было. Пусто... А дальше и вовсе каждый погрузился в свой мир, сталкиваясь между собой - лишь для удовлетворения физических потребностей и вынужденных ссор, принимая то или иное (аля совместное) решение. Ну, и что в итоге? На мою шкуру - двое детей: сын наш и муж-недомуж. Я не выдерживала. Более того, и с родителями была беда: батя сильно заболел, дохода больше не стало. Одни долги. А затем нервы и вовсе его не пощадили. И как он рубил нас - так и болезнь срубила его. Так что, к тому времени, когда я поставила в суде вопрос о разводе: мы с мамой и малым... были уже одни. Полгода, если не больше, длился этот процесс. Жуть противная. Даже не думала, что человек, некогда так любящий тебя и вашего с ним общего ребенка, может быть настолько жадным по отношению к собственному дитю. За каждую копейку дрался, чтобы не переплатить, чтобы судья не назначила лишнего. Вечно какие-то мутки, тайны, ложь. Гадко... и мерзко. И, тем не менее - решение принято. Наши корабли разошлись... А алименты на сына до сих пор ждем. Да и... черт с ним. Как-то выживем. Долги стали душить. Едва отдали последний кредит, как собрали манатки - и приехали сюда. Да только... и здесь мир не особо нам рад. Ни работы, ни нормальной зарплаты... Но, живы - и то... хорошо.
Замерли, потупив взгляды каждый в свои сцепленные пальцы в замок.
Нервные, тяжелые вздохи.
Болезненные рассуждения.
- А ты? Как твои успехи? Надеюсь, лучше,... чем мои.
Дрогнул. Несмелый короткий взгляд на меня, и отвернулся.
Печально хмыкнул.
- Не знаю, лучше или хуже... Но, тоже не женат. Да и детей нет.
- Чего так?
Смолчал. Скривился.
Долгая, жалящая пауза.
И решаюсь сгладить неловкость:
- А ребята что? Как Марина? Миша?
Ухмыльнулся вдруг, добро так искренне, но затем снова помрачнел.
- Поженились. Живут теперь где-то в районе Центрального рынка. Давно уже не виделись. Ирка моя тоже вышла замуж, но... - внезапно махнул рукой и тяжело вздохнул. - Как и ты: ссоры, нервы, сопли. Разошлись. Правда, без детей. Но уже нового себе нашла. Теперь уже беременна ходит. Думают, скоро женятся. Но что из этого получится - хрен его знает...
- А Женя?
- А Женя, да они с Иркой так и не дожали свои отношения. Потом он в армию ушел, а после и вовсе отправился служить по контракту. Саша с Аленой тоже разошлись. Та - уехала в Киев, учиться, там и осталась. Они там с Мариной еще иногда общаются, Вконтакте, вроде, но - на том и всё. А Шурик - тут где-то, но пропал - давно не видели и не слышали. Имран в Харьков уехал, а Толян - за границей, вроде, даже, в Канаде, говорят, тачками занимается...
- А Вадим с Лизой?
Обмер вдруг. Долгие, тяжелые рассуждения.
- Вадим с Лизой..., - и снова вдох. - Не уломал он так ее. Ты уехала. Я слетел с катушек... Бросил спорт, ушел в запой... И Лиза... - и снова тяжелый вдох-выдох. Не решается на меня посмотреть. Метает взгляды то на руки свои, то куда-то вдаль. - В общем, замутил я с ней. Сдался - а та была только и рада. И плевать ей было на подноготную сих перемен.
Ну, и, естественно, ничего из всего этого хорошего не вышло. Я - истинно и жадно тянулся к бутылке, а она - к другим парням. И все кончилось тем, что меня раздели какие-то отморозки в подворотне, отправив, пьяного, в накаут - очнулся в больнице, а затем и вовсе Лиза через пару недель объявила, что в залете и выходит замуж за отца ее будущего ребенка. Долго я потом еще маялся вопросом: мой не мой; но потом собрался с мозгами, давай ковыряться в памяти и анализировать: мы же уже полгода где-то... как не того с ней (тогда), так только - пососаться, погавкаться... да покутить за мой счет. Ну, и плюс шесть месяцев до ее родов... А позже и самого ребенка видел - вылитый этот упырь, ее муж. Сам смуглявый, глаза карие, волосы черные. В общем, полная моя противоположность - а я только и рад.
Но знаешь, с ее уходом - и мне легче стало. Да, не сразу, сначала маялся и бесился, а потом устал от всего, оглянулся вокруг, в какой канаве оказался - и решил, что либо уже окончательно прижаться ко дну остается, либо собраться с остатком сил - и послать всех нах*й и начать
