— А ну, повтори вводную: что мы имеем?
— Имеем записи с видеокамер поблизости от места совершения преступления. Он на всех "засветился", представьте себе! Только он, и более никого. Ну, скажите на милость, что он там делал, ради чего колесил вокруг?
— Это тебе и предстоит выяснить. На то ты и следователь! Что вдруг стушевалась? Сле-до-ва-тель! Любо-дорого посмотреть! Мундир новый с иголочки, погончики сияют. Наверное, ни разу ещё не был в химчистке?
— Смеётесь, Павел Петрович? Это же моё первое дело, сами знаете! И тут такое. Вот как, как с ним общаться?
— Как-как? По человечески. Не дубинкой же сразу по почкам. Да и не поможет. Ищи подход, следователь!
— Искала уже, сами знаете! Позвали опытнейшего специалиста по языку жестов для глухонемых. Он ничего, ничего не понимает! Представьте себе, в самом деле не понимает, а не прикидывается! Мы его уже и на полиграф подключили, вдруг "проколется", вдруг на самом деле хитрит, что-то скрывает. Нет! Никакого волнения, никакого отклика. Не по-ни-ма-ет! То ли по-русски, то ли вообще. И текст напечатанный показали – ноль эмоций!
— А ты картинки показывай. Пробуй иностранные языки! Вдруг он, к примеру, молдаванин или турок, этот твой немой? Хотя... В наше время не было такого молдаванина и даже африканца, чтобы напрочь не знал русского языка. По меньшей мере, не при детях будь сказано, матерной его составляющей. "Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Слышала такое? Маяковский! Учи мат-часть, читай поэзию!
— Какую ещё мат-часть? Не ругаться же при нём по-чёрному! Не слова же с забора писать на предмет поиска понимания! Или Вы "Камасутру" в картинках ему предлагаете показывать?
— А у тебя есть? Так ты лучше мне дай почитать, старику!
— Фу, какой Вы противный, Павел Петрович! Я вам лучше кулинарную книгу принесу! А то всё кукуете у себя на работе, никакой фантазии и разнообразия. Кофе, кофе, целый день кофе. И за полночь снова он, чёрный крепкий без сахара. Так от Вас ничего не останется. Одни погоны. И мундирчик не новый, сто раз в химчистке побывавший.
— Эх! Многое вам, красавицам, прощается! Попробовал бы в пору моей молодости кто-нибудь вот так разговаривать с начальством! А сейчас – что? Ничего! Сплошная демократия, плюрализм и толерантность, сбрызнутая духами! Так! Кру-гом! И – шагом марш расследовать дело! Руководство поторапливает, к вечеру нужно ознакомить самого с предварительными результатами. Так что, на всё про всё у тебя три часа. Как хочешь, так и вертись! Был бы я на твоём месте балериной в таком сложном следствии – сам бы выдумал фуэте! А сейчас это твоя задача, дерзкая девчонка!
***
— Что же мне с Вами прикажете делать? Документов при Вас нет. И про Вас – тоже нет. Пробили все базы, нигде Вы не значитесь, не числитесь ни по внешности, ни по отпечаткам пальцев, ни по генетическим следам. Ни в потеряшках Вас никто не ищет, ни в федеральном розыске преступников. Хоть бы какая зацепка! И откуда Вы свалились на мою голову? Молчите? Ну как, как это возможно? Быть немым и не выучить при этом языка жестов! Как же Вы общаетесь с близкими? Как же Вы учились в школе? Или не учились совсем? Вот! Напишу простейший математический пример! 2х2=4 ! Нет, лучше пример с элементарной суммой, вдруг Вы в раннем детстве не осилили таблицу умножения? Случается ведь и такое... Вот, смотрите, пишу: 1+1=2 !
— ...
— Ага! Кажется, подействовало! Теперь вот только как расшифровать, что это за жесты Вы мне показываете в ответ? Может быть, всё-таки напишете? Вот ручка, вот бумага! Пли-из! Ну хоть по губам, что ли, научились бы читать! Правда, непонятно пока, на каком языке. Откуда знать, может, Вы понимаете какой-нибудь санскрит или суахили. Попробуй, доберись до этого понятного Вам языка за три часа, перебирая разные варианты! Тут и два-то языка, русский и международный английский знаешь с грехом пополам. Плюс несколько фраз на итальянском и французском из модных рекламных проспектов. Вот и весь лексикон следователя. Где те времена, когда правоведы изучали греческий и латынь? Хотя и они вряд ли помогли бы в столь затруднительной ситуации. Начальству просто давать указания! А тут вот – попробуй, разберись, с какого конца подойти к наглухо закрытому сознанию? А оно есть, есть, глаза у Вас умные, что-то внутри себя понимающие. Но ничего в итоге не говорящие. Ну, не стриптиз же мне, в самом деле, Вам тут показывать, чтобы ускорить дело? На детскую арифметику отклик есть. Понятно, что не совсем Маугли. Какой же, какой же всё-таки язык вашей стаи? "Мы с тобой одной крови, ты и я!"
— ...
— Так? Вы повторили мой жест. И что это значит? Попросту отзеркаливаете? Или вкладываете в повтор смысл? Охо-хо! Мне ведь ещё вести протокол Вашего допроса! Что в нём писать? И что делать потом? Вы ведь не понимаете написанного литературным русским языком. Да и расписаться – сможете ли? Тоже мне, Павел Петрович, лингвист-международник, предложил пробовать достучаться до Вашего сознания при помощи нецензурной лексики! А как поступают в таких случаях? Например, Робинзон и Пятница. Что делал Робинзон? Ах, да, выстрелил пару раз из ружья, спас дикаря от гибели. Тот наверняка принял его за небожителя. Совершенно не похожая на нашу ситуация. Да и потом, у Робинзона были дни и месяцы, чтобы обучить Пятницу паре европейских слов. А тут – "на всё про всё" три часа, а после этого "доложите самому о предварительных результатах"... И потом, Пятница был по природе своей говорящий. Нет, честное слово, от попугая было бы легче добиться вразумительных показаний! Так бы и записала в протокол: "Попка – дурак!" Всеобъемлющие признательные показания.
А Вы? Вы – умный? Или же хитрый? Настолько хитрый, что, словно Штирлиц, прикидываетесь не причастным к делу с радисткой, а сами лихорадочно соображаете, как объяснить присутствие Ваших отпечатков на чемодане с рацией... Хотя... Вы ведь не оставили отпечатков на месте преступления... Так! Вот – ладонь. Спрошу как-нибудь жестами: "На Вас были перчатки?" Правда, о чём тут спрашивать? Нигде поблизости не нашли никаких перчаток, ни кожаных, ни резиновых, ни даже бумазейных. Команда оперов, словно заправские бомжи-добытчики, облазила все мусорные баки, все мало-мальски приметные свалки в радиусе шаговой доступности. Ни-че-го. Всё-таки выбросили? Или сожгли? Вас же взяли сразу, "тёпленького", считанные минуты спустя после совершения преступления. Когда успели сжечь? Планировали заранее? Но и зажигалки, спичек при Вас не было! Сплошная головная боль... Два с половиной часа до доклада "наверх". Надо всё-таки что-то начинать писать в протокол. Начинаю: "Подследственный находился поблизости от места совершения преступления во временном интервале, не исключающем его соучастие в качестве основного подозреваемого или же главного свидетеля. Причастности к совершившемуся не отрицает, но и не даёт утвердительных показаний."
Что дальше? Назвать это "уходом в несознанку" явно нельзя. Я ведь вижу, вижу, Вы что-то пытаетесь мне сказать! Попробую пофантазировать! "Я не буду говорить с Вами в отсутствие моего адвоката!" Или нет, не так! Иначе, хриплым прокуренным внутренним голосом: "Ты меня не расколешь, мерзкая девчонка! Чего ради нацепила новенькие погоны следователя? И не таких фраеров водили за нос!" Смешно... И грустно... Ну как мне расшифровать эти Ваши пассы, что это за месседжи? Относятся они к делу или нет? Вы хотя бы понимаете свой статус задержанного по подозрению в совершении? Вот, в самом деле, вызвать бы адвоката, и дело с концом! Пусть бы говорил за Вас! Только вряд ли кто согласится работать с таким молчуном-подзащитным, судя по отсутствию при Вас купюр и кредиток к тому же ещё и не платёжеспособным! Придётся продолжать "вслепую". Как говорила моя бабушка: "Посмотрим, сказал слепой, послушаем, сказал глухой!" А немой? Что немой может сказать? Что у Вас там внутри, в Вашей непонятной душе?
Ладно, пишу далее. Как бы только в самом протоколе за Вас не нафантазировать! Пишем обтекаемо: "Подследственный объясняется при помощи несложной жестикуляции, трудно доступной пониманию. Переводчик с языка жестов для глухонемых утверждает, что система используемых мимических средств и элементов телодвижений не поддаётся однозначному считыванию специалистами". И что нам это даёт? Да ничего! За такое "следствие" нас никто не похвалит, по головке не погладит и пирожок с полочки забрать не предложит. Придётся описывать подробно Вашу жестикуляцию, а там уже приблизительно расшифровывать для протокола каждый Ваш жест.
Итак, что Вы делали поблизости от места преступления во время совершения преступления? (Показываю на часы, изображаю недоуменное выражение лица, выписываю в воздухе указательными пальцами круги в горизонтальной плоскости, потом показываю в центре этих кругов на протокол. Интересно, он понимает, о чём его спрашивают?)
— ... (Радостно соглашается, вот чудак! Показывает своими указательными пальцами такие же круги, потом протягивает свои руки над протоколом ладонями вверх. И что это означает? "Готов к аресту?" Не факт! Весьма странное поведение! Пока что ничего определённого в протокол записывать не приходится. Но какой-то контакт всё-таки установлен! Есть прогресс, а значит, возможна победа!)
— Спрашиваю далее! Вам известно что-либо о совершившемся преступлении? Вам понятен Ваш статус свидетеля до вынесения официального обвинения? Вот как показать при помощи пассов презумпцию невиновности, ума не приложу. А остальное – попробую! Смотрите! (Делаю страшное лицо, оно символизирует преступление. Затем меняю выражение на невинно-удивлённое, брови ползут вверх. Далее – любимый жест комика Де Фюнеса: "Смотреть в глаза, смотреть в глаза!" А как ещё спросить немого, был ли он свидетелем происшедшего? И – те же два пальца, прежде уставленные себе в зрачки, обращаю наружу, наподобие бинокля или перископа вожу ими по округе, следя за движением руки глазами.)
— ... (Снова радостно кивает головой! "Был свидетелем"? Так и запишем! Но вот чего? Понял ли он, что спрашивают его не о "сейчасном", а о происшедшем тогда? Припоминается персонаж из фильма "Место встречи изменить нельзя". Смешные слова говорил этот дедушка: "Намедни или надысь?" Вот и тут – поди, пойми, чему он радуется, тому, что видел "намедни" или "надысь"? А может быть, и вовсе имеет в виду то, что откроется ему завтра? Вновь нулевой счёт, ворота так и не "размочены". Интересно, возможно, он что-то знает про футбол? Не может быть, чтобы мужчина в расцвете сил не был болельщиком какого-нибудь клуба! Попробуем зайти с этой стороны! Интересный ход конём!)
— Так, я Вам показываю картинки с изображением футболистов отечественных клубов. Начнём с самых одиозных команд, "Зенита" и "Спартака", а там пойдём до "Анжи" и "Рубина", надеюсь, Вы всё-таки не из-за Урала? По крайней мере,