прямо на работе. А выступавшие на митингах и собраниях Труляля и Траляля заверяли, что все идет по плану, что все хорошо, и им верили. Но это уже пресловутый синдром администраторов, при котором простой администратор хочет стать главным, главный - великим, великий - величайшим, а величайший уже в вечно живые метит. И на каком-то периоде правитель перестает замечать собственные ошибки, просчеты и т.д. В собственных глазах он предстает неким высшим существом, он начинает верить, что его народ его любит и боготворит, он считает, что каждое его слово свято. А те, кто против, которых к слову сказать может насчитываться многие и многие миллионы, обыкновенные предатели, и их нужно либо выслать, либо заткнуть им рот, либо просто-напросто устранить физически.
И вот в такие моменты истории особенно активизируются смайлы.
После вчерашнего вечернего разговора по телефону с заместителем управляющего Антон ехал в заведение, чтобы провести очную встречу с руководством, познакомиться с местом будущей работы и войти, т.ск., в курс дела.
Он прибыл на станцию и принялся разыскивать нужный автобус. Сначала он рассматривал вывески на остановках, а, не обнаружив искомого номера, стал расспрашивать проходивших мимо граждан, каковые в большинстве своем не обращали на него никакого внимания, а остальные пожимали плечами, разводили руками и трясли головами. Антон увидел, куривших возле кассы кондукторов, приблизился к ним, достал из кармана бумажку, на которой он записал номер автобуса и произнес:
-Здравствуйте! Разрешите задать вам вопрос?
-Нам некогда! - отрезала толстая женщина, одарив Антона злобным взглядом.
-Но я хотел всего лишь спросить, где останавливается автобус под номером 100998.
-Такого маршрута здесь нет! - злая женщина скривилась и вся позеленела от возмущения.
-Но быть может, вы подскажете мне, как добраться до остановки Подлёт...
-Переходите по мосту на другую сторону и там спросите...
Антон не стал задерживаться дольше и поспешил удалиться.
Наконец он оказался на площади, где стояли автобусы и маршрутные такси. Людишки сновали туда-сюда, матерясь и покуривая, некоторые пили пиво, а кое-кто заходил в ЗАКУСОЧНУЮ, чтобы употребить напитки покрепче.
Наш знакомый огляделся по сторонам, отметил, проходившего мимо человека, очень похожего на Гзома, увидел маршрутку, показавшуюся ему именно той и направился к ней. В кабине сидел водитель с суровым лицом и топорщившимися рыжими усами. Водитель смотрел прямо перед собой, попыхивал папироской и по-видимому о чем-то думал. "Спрашиваю только один раз!" - сказал про себя Антон, а вслух проговорил:
-Подскажите, пожалуйста, как доехать до остановки Подлёт.
Суровый водитель не удостоил Антона ответом, а только еще больше сдвинул брови и зашевелил губами, и по ним можно было определить, что он ругается.
Однако Антон проявил настойчивость:
-Мне сказали, что именно отсюда отходят маршрутки до Подлёта.
Водитель повернул голову, и в его глазах было столько ненависти, что хватило бы на несколько поколений врагов человечества.
-Доедешь... - процедил он сквозь зубы, - моя машина отправляется через три часа...
-Хорошо, - Антон старался оставаться спокойным и вдруг увидел маленькую бумажку, наклеенную в салоне такси.
На желтом фоне было изображено улыбающееся личико, а надпись под ним гласила:
"Доброжелательность - залог вашей безопасности".
Время прошло, и Антон все-таки прибыл на место. Заведение поражало своими размерами. Снаружи оно было окрашено в ярко-оранжевый цвет, и это напомнило Антону некие ассоциации из прежних времен. Рядом возвышалась гигантская стела, на самой вершине которой красовался портрет, и это был портрет Владимира Ильича Ленина. До ушей долетели странные звуки. Антон повернулся и увидел, сидящего на бревнышке смайла. Как водится, смайл улыбался и пел любимую песню всех смайлов - "От улыбки станет всем теплей..." Прокрутив в голове все предыдущие события, Антон хотел выругаться, но не стал этого делать, а просто запел песню Егора Летова "Пошли вы все на хуй!"
Он вошел в заведение. Управляющая - женщина бальзаковского возраста, весьма приятной наружности, с неизменной улыбкой кричала на сотрудников, а затем, повернувшись к трем симпатичным девушкам, суетившимся возле тепловых шкафов, спросила:
-Девочки, вы были на перерыве?
-Да, - в один голос выкрикнули девушки, а из-за угла появился человек в оранжевой футболке с короткими рукавами. Человек был бы совершенно неприметным, если бы не его руки, протатуированные от пальцев до локтей. Татуировки представляли собой какие-то непонятные знаки, возможно - письмена на неведомых языках.
Итак, управляющая заметила вошедшего и задала ему тот же вопрос:
-А ты был на перерыве?
-Я курю, - ответил татуированный человек, почесал затылок, подтянул штаны.
-И что же ты куришь? - продолжая улыбаться, спросила управляющая.
-Союз-Апполлон, - не моргнув глазом, выпалил работник.
Управляющая улыбалась, но не могла выдавить ни одной фразы.
В раскрытое окно заведения влетел мертвый космонавт, а смайлы продолжали работу... Несколько смайлов возле барной стойки с улыбками на лицах нападали на гостя, заставляя его делать заказ. Тот сначала отказывался на словах, но смайлы не отставали, хватая его за рукава, за брюки, а некоторые - самые ловкие - даже за волосы. Посетитель отбивался как мог, но откуда-то из подсобных помещений спешила на помощь очередная группа улыбающихся людей. Вся эта толпа повалила гостя на пол и принялась избивать его руками и ногами, не снимая улыбки с лиц. Антон поморщился и заглянул на кухню заведения.
Парень в оранжевой футболке и такой же кепке сбил муху, сидящую на краю ведра с водой, в которое окуналось мясо, предназначенное для жарки. Лысый человек в татуировках вытащил муху и утопил ее в раковине. А парень специально не стал менять воду, дабы яички, отложенные мухой, заразили посетителей. Перед глазами Антона побежали видения... Будто бы прошло время, и он - Антон, смотрящий телевизор, видит репортаж о том, как люди превращаются в мух. Это - тот самый парень - говорит Антон, он сделал величайшее открытие в истории человечества, поскольку никто и никогда не мог скрестить насекомое с человеком! Однако его вывела из оцепенения группа инородцев, которые сидели на корточках под огромным столом, целиком сваренным из нержавейки. Все они были странной внешности, все сложили руки на груди и беззвучно произносили какие-то заклинания или молитвы... Да кто их разберет?! Антон вопросительно посмотрел на менеджера-смайла, и тот с безукоризненной улыбкой произнес, да что там произнес, пропел:
-Это - веродержатели! И у них сейчас наступил месяц воздержания. Они только молятся и бьются головами о каменный пол! Им нельзя больше ничего делать...
-Неужели?! - пробормотал Антон, искоса поглядывая на людей под столами, а те украдкой, прищурившись, отчего их узкие глазки превращались в щелки, уплетали за обе щеки готовую к продаже продукцию заведения.
-Конечно! - менеджер повысил голос и тут же перешел на шепот, - Они ничего не едят, ничего не пьют, а также ничего не делают... Но по их представлению, если находишься под столом, то боги не видят тебя, и ты можешь делать все, что захочешь...
-Но работать... - Антон никак не мог понять, что же здесь происходит.
-Нет, работать они не хотят, потому и не работают.
Работники в оранжевых рубахах сновали туда-сюда, и послышались тревожные выкрики: "Тепловые шкафы не работают!" "Температура упала!" Нужно звать Главную!" На кухне появилась та самая управляющая бальзаковского возраста, весьма приятной наружности, с неизменной улыбкой. Она окинула всех присутствующих покровительственным взглядом и присела на стул возле первого теплового шкафа, широко разведя в стороны колени. Антон внимательно наблюдал за женщиной, а та закрыла глаза и принялась шевелить губами. Стоящие вокруг работники восхищенно следили за ней, боясь произнести слово, да что там слово, они и дышали через раз, понимая, что могут нарушить проведение ритуала. Правда кое-кто из новеньких недоверчиво посмеивался, и, возможно, даже что-то возражал про себя, но вслух тоже самое произнести побаивался. Антон достал портсигар, привезенный ему в подарок одним его хорошим знакомым-татарином родом из Чувашии, достал сигарету Парламент, которые обычно курил Максим, но вдруг вспомнил, что не курит, засунул сигарету обратно в портсигар и подумал: Угощу-ка я лучше Сашу, а то у него как всегда с сигаретами проблема... - он помолчал и добавил мысли: Зато юморит Саша отменно!
Тем временем управляющая покачала головой, и это могло бы означать, что она не может восстановить работу тепловых шкафов, и она уже собиралась подняться, как в самой горловине появилась искра, практически незаметная, но с каждой секундой увеличивающаяся, и вскоре из этой искры разгорелось пламя.
-Посвященная! - шепнул рядом стоящий смайл, и у Антона побежали мурашки по телу...
Его повели на экскурсию по заведению... Я выразился не совсем правильно. Антона вел за собой менеджер в вызывающе яркой рубахе, но они шли по служебным помещениям, а Антону хотелось увидеть все изнутри и снаружи. Будто прочитав его мысли, менеджер на мгновение сбросил улыбку, и его лицо исказилось зловещей гримасой:
-Не положено! - сквозь зубы процедил менеджер, сжал свои пальцы так сильно, что на ладонях выступила кровь, но, повторюсь, это было лишь мгновение, а затем...В темные лабиринты подсобок смайлы кнутами загоняли работников в оранжевых рубашках, а те стонали и хрипели, но не произносили ни слова...
Возле колонны стоял высоченный и очень худой светловолосый парень, жевавший по-видимому что-то очень вкусное и запивавший это самое вкусное жидкостью, цветом напоминавшую какие-то полудрагоценные камни. Антон сглотнул слюну и подумал: Я попрошу только один раз!
Однако попросить он не решился, а лишь тихо проговорил:
-Ну скажи что-нибудь!
Высокий парень выплеснул остатки жидкости в лицо проходившей мимо уборщицы и сказал:
-Что-нибудь!
"Да - логика- великая вещь!" - подумал Антон и побрел дальше, поскольку менеджер уже затерялся где-то за поворотом...
Один из смайлов бил себя кнутом по спине и животу, приговаривая:
-Я совершил святотатство! Я взял пакет с портретом генерала прямо за его лицо!
Оранжевая футболка промокла насквозь от крови мученика, а он начинал читать какие-то заклинания на неведомом Антону языке, постоянно добавляя:
-Я не поставил все бирки на продукцию... Что же мне делать?
Антон увидел надпись на тепловом шкафу - SURFACES IN THIS FRYER MAY BE HOT - и тут же перевел ее: Ну, все просто, сюрреалистические лица этого фраера могут быть горячими. Ну что ж, так все и есть!
Антон продолжал шествовать, отыскивая взглядом идущего впереди экскурсовода...
Время не остановишь. Антон решил присоединиться к сообществу смайлов.
Минуло несколько месяцев, и наш знакомый стал почти своим в заведении, освоив несколько смежных специальностей, как то: разгрузка и погрузка машин, уборка помещений и территории, чистка туалетов, замена жира, а главное, он мог поставить бирки не только на готовую продукцию, но и на все остальное. Даже дома он ставил бирки на все, что попадалось на глаза, а также
