Достали

Президент Соединённых Штатов Америки проснулся в Овальном кабинете, лишь только забрезжил рассвет. Было около пяти. Президент лежал на кожаном диване в неудобной позе — поджав под себя руку и свесив голову почти до самого пола. Тело от такого положения затекло и было как деревянное. Какой-то странный сон снился ему перед тем, как он проснулся. Какой-то неприятный, тревожный. В памяти как назло почти ничего не осталось. Только одно слово билось в его сознании: "Хакеры... хакеры!".
         — Какие ещё хакеры!? — пробормотал он, с трудом переводя организм  из горизонтального положения в сидячее, и, подумав, добавил: — Русские, наверное... А какие же ещё могут быть хакеры... Брр! А почему так холодно?
         В помещении действительно было холодно — просто-таки зверский колотун. Он страдальческим взглядом окинул пространство Овального кабинета. Да, славно они вчера погуляли. Обширный стол был завален остатками вечернего банкета: недопитые бутылки, вилки, ложечки, стаканы, рюмки, полузасохшие бутерброды, что-то розовенькое... Президент пригляделся повнимательнее. Да это же вставная челюсть господина госсекретаря. Президент криво улыбнулся. Опять этот склеротик забыл тут свою вставную челюсть — вот же голова с семью дырками... Хм, почему же всё-таки так холодно?
         — Джонс! — позвал он слабым голосом.
         Тотчас отворилась дверь и в проёме возник секретарь — как всегда, чисто выбритый и элегантно подтянутый. В руке он держал высокий бокал с неопределённым напитком мутного цвета.
         — Что это у тебя там? — простонал президент.
         — Рассол, сэр, — звучным голосом объявил секретарь.
         — Рассол?
         — Да, сэр. В прошлый раз вы распорядились, чтобы вместо колы я вам подавал русский рассол.
         В памяти президента зашевелились мутные ассоциации. Какой-то  непонятный мужчина с чёрной бородой и в красной рубашке играл на каком-то струнном музыкальном инструменте... Балалайка, с трудом вспомнил президент. И удивился — у нас, в Белом Доме? Так ведь она же законодательно у нас запрещена. Лет сто, наверное, уже. Или двести. Должно быть, Дружинин её вчера сюда пронёс. От прикладываемых умственных усилий голова у господина президента опять заболела, и он поморщился...
         — Ладно, давай.
         Секретарь протянул президенту бокал и, сделав шаг назад, замер в неподвижности. Президент с сомнением оглядел бокал, потом сделал маленький глоток и зачмокал губами, пробуя лекарство на вкус.
         — Гм, — сказал он через минуту. — Солёненькое...
         — Настоян на огурцах и томатах, сэр, — пояснил секретарь.
         Президент уже пил большими глотками, чувствуя, как прохладная жидкость благодатно ложится на дно желудка. Потом он вернул пустой бокал секретарю и, откинувшись на спинку дивана, погладил себя по животу. Пожалуй, русские понимают толк не только в выпивке, подумал он, но и в устранении последствий. Рассол ему понравился. Надо взять на вооружение. Вот уж бестия, этот русский посол Дружинин. В следующий сабантуйчик надо его опять пригласить... Хм, что там всё-таки насчёт русских хакеров?..
         — Что-нибудь ещё? — поинтересовался секретарь.
         — Да как бы сказать... Я в затруднении... — Господин президент снова замолчал, вспоминая давешний сон. Но опять, кроме слова "хакеры", на ум ничего не пришло. — Послушай, Джонс... А что там у нас насчёт русских хакеров?
         — О, сэр, на их счёт можете больше не беспокоиться.
         — Почему?
         — Потому что нынешней ночью исчезла сама основа для их существования.
         — Не понял.
         — Я говорю, теперь они нас больше не побеспокоят, сэр. Никогда.
         — Да говори ты яснее, Джонс! — рассердился господин президент. — Почему это они нас больше не побеспокоят?
         — Потому, сэр, что с этой ночи России больше не существует.
         Смысл сказанного не сразу дошёл до сознания президента. Он сидел неподвижно секунду-другую, а потом медленно поднял на секретаря глаза.
         — Что вы сказали?
         — Я говорю, сэр, что нынешней ночью Россия, включив дюзы, улетела в космическое пространство.
         В этот раз молчание растянулось значительно дольше — секунд на десять, а то и на пятнадцать, как минимум.
         — Джонс, — нарушил наконец молчание президент, — вы бредите?
         — Никак нет, господин президент.
         — Значит, шутите?
         — Как можно. Такими вещами не шутят.
         — Тогда объяснитесь, пожалуйста, яснее.
         — А что тут объяснять. Сегодня ночью Россия включила все свои дюзы, которые тайно строила вдоль границ всей своей территории в течении всего правления Путина, и улетела в космическое пространство. Это случилось около полуночи, когда здесь ещё в самом разгаре... Хм... — Секретарь сделал деликатную паузу. — В общем, до утра мы решили вас не беспокоить...
         — Какие дюзы? Ракетные?
         — Да, сэр. Россия ведь всегда была лидером в космической отрасли, так что ничего нет удивительного в том, что именно они построили нужное для взлёта количество дюз, сэр...
         Крайне не то взволнованный, не то обескураженный, президент встал с кресла и подошёл к окну. Ничего особенного за окном он не увидел — всё те же аккуратно подстриженные газончики и высокая стела вдалеке.
         Секретарь, почтительно остановившийся в двух шагах позади, продолжал:
         — Теперь окончательно ясно, что все прочие шаги русских — в Сирии, на Украине, в Прибалтике, были лишь отвлекающей дымовой завесой, долженствующей скрыть истинную цель их деятельности — побег с планеты Земля.
         — Но зачем, Джонс?
         Джонс пожал плечами.
         — Русские, сэр.
         — Но должно же быть хоть какое-то объяснение.
         — Рискну предположить, сэр, что, видимо, их достала русофобия, но я не уверен. С Ираном ведь мы проделывали штучки и посерьёзнее.
         — Хм... А Байкал?
         — Байкал улетел вместе с ними. Ведь он находится на территории России.
         Президент ехидно улыбнулся.
         — Вот Мадлен обрадуется-то.
         Секретарь подобострастно хихикнул и стал говорить дальше:
         — Час назад звонил господин Элчби из ЦРУ — ему нужны дополнительные инструкции. А также Картер из Пентагона. Господин госсекретарь вот тоже... Последний беспокоился насчёт свой вставной челюсти, сэр...
         — Вон она — на столе валяется... Раззява! Вечно её забывает... Значит, говорите, русские улетели в космос. А куда именно? На Луну? Там ведь безвоздушное пространство, насколько я знаю...
         — Нет, сэр. Они летят дальше. Как высчитали наши астрономы, траектория их движения лежит на Полярную звезду Малой Медведицы. Там, должно быть, они хотят обрести новую родину... Как говорится, не стали ждать, когда наступит счастье — решили наступить в него сами...
         — Гм... А что Элчби? Почему не разбудил, когда он звонил?
         — Я пытался, сэр..
         — Хм.. ладно... Нужно срочно созвать Совет Безопасности.
         — Уже, сэр. Все члены ждут в приёмной: Элчби, Картер, Тарасюк...
         — Это ещё кто?
         — Украинский премьер, сэр.
         — Украинский премьер? А ему что тут надо?
         — Сказал, что вы рады будете его видеть. Теперь, говорит, вы будете Украину кормить.
         — Размечтался, — проворчал президент. — Его пинком под зад, а прочие пусть немедленно идут сюда...
         — Слушаюсь, господин президент.
         — Впрочем, погоди. Сколько сейчас? Пять двадцать? Давай лучше на шесть ровно, а то тут не очень подходящая обстановка...
         — Я немедленно же пришлю уборщиков...
         — Ступайте... Нет-нет, погодите...
         Секретарь почтительно замер.
         — Джонс, скажите на милость, почему у меня в кабинете такой дикий холод?
         — Так Россия же, сэр?
         — Россия?
         — Ну да. Ведь там, где раньше была Россия, теперь жуткая чёрная дыра, из которой, собственно, и веет таким диким холодом...
         — Чёрт вас подери! — закричал президент. — Ну так включите Сплит-систему на обогрев. Я что — должен вас всему учить?
         — Сэр, включили давно! На полную мощность...
         — И что, не помогает?
         — Совсем, сэр.
         — Хм... Ладно, ступайте...
         Секретарь вышел. Президент же, оставшись один, какое-то время стоял подле окна, зябко ёжась и глядя на то, как зачинается рассвет, потом включил телевизор. Все каналы были забиты новостями из России — то есть из того места, где Россия раньше была. Например, CNN. Вертолёт бодро шёл на высоте примерно трёх километров. Впереди постепенно открывалась странная картина. Сначала нагромождения облаков, вспышки молний в самой их глубине, а потом вдруг весь экран как-то разом и справа, и слева крупным планом заполнило какое-то необъятное чёрное море — должно быть, та самая жуткая дыра, о которой говорил Джонс. Ещё какие-то вертолёты — большей частью, судя по всему, военные — летали там, и на фоне иссиня-чёрной бездны вид у них был какой-то до крайности жалкий.... Никто из комментаторов пока что не осмеливался высказываться о причинах происходящего, ограничиваясь лишь констатацией факта — России на планете Земля и впрямь больше нет, она теперь летит в космическом пространстве к Полярной звезде. То ли навсегда, то ли это какой-то неожиданный стратегический ход со стороны русских в политическом противостоянии с Западом.
         — Чёрт бы побрал этих русских! — пробормотал президент. — Вечно придумают какую-нибудь хрень... Вот стараешься, стараешься, придумываешь в голове какой-нибудь вразумительный диалог, а что в итоге — твой собеседник совсем не желает говорить по тексту... Ну, потыкали друг друга пару раз в гибридной войне, ну, может, по парочке ядерных бомб друг в дружку кинули бы, но убегать-то зачем?..
         Он пощёлкал каналами и, убедившись, что на всех каналах одно и то же, выключил телевизор. В кабинете уже вовсю работали уборщики. Президент принял душ, потом оделся во всё чистое и подошёл к большому зеркалу, придирчиво оглядывая себя во всех деталях.
         — Если бабушка говорит, что ты хорошо выглядишь — значит, надо худеть, — объявил он вдруг ни к селу, ни к городу и легонько похлопал себя по щекам, вызывая румянец. — А ведь щёчки и впрямь пухловаты... Что ж, будем худеть...
         Было без одной минуты шесть. Он нажал кнопку звонка и возникшему в дверях Джонсу сказал:
         — Пригласите, пожалуйста, членов Совета Безопасности... И распорядитесь, чтобы вскипятили побольше горячего чаю... Боже мой, неужели теперь всё время будет так холодно?!.. Да пошевеливайтесь, Джонс, чёрт вас дери!..