Произведение «ХИМОРУЖИЕ»
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Произведения к празднику: День изобретателя и рационализатора
Автор:
Читатели: 452 +1
Дата:
Предисловие:
 "...Продавщица после этакого покупательского размаху, ясен пень, сообразила, что я дурачок. Вцепилась в меня не слабже, чем жук колорадовский в ботву, и давай всякую-разную дребедень навеливать!..."

ХИМОРУЖИЕ

     Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
 
             ХИМОРУЖИЕ
 
 Порешили в позапрошлую среду мы со своею кулемою приобресть со свежей пенсии шикарную брызгалку для борьбы с жуком колорадовским… Ага… В среду, как сейчас помню, порешили, в четверг почтальонша деньгу-у притаранила, а в пятницу спозаранку бабка засадила меня в автобус и многоразово вдогонку осенила крестным знамением…
 
 Послонялся я по райцентру, послонялся и… Первым делом отыскал в семенном киоске затаренный в красивящую коробочку противожуковый химический боеприпас. Вторым делом очень внимательно выслушал говорливую продавщицу… Все стало ясно и понятно. И до того обрадовался, что в запас еще пяток упаковок прикупил!
 Продавщица после этакого покупательского размаху, ясен пень, сообразила, что я дурачок. Вцепилась в меня не слабже, чем жук колорадовский в ботву, и давай всякую-разную дребедень навеливать!..
 И почему меня в магазинах завсегда за безмозглого принимают?! Даже по-стариковски дюже обидно!..
 Ну вот… Еле я слинял от той настырной торговки! Правда, все-таки соблазнила она меня на три флакона отравы для травянистых растений. Пообещала: мол, дедушка, побрызгаете сорняки на усадьбе, а через пару недель они вымрут как мамонты; а следующей весной опять ко мне – за семенами травушки-муравушки газонной…
 В общем, так разукрасила, что я аж как наяву сфантазировал себя этим самым… Ну… Сэром англичанским, клюшками гоняющим со своею кулемою гольф вокруг своей избы по газону!.. О как!..
 Брызгалка же путевая (ну, чтобы обязательно не менее чем ведерная и ранцевая!), как назло, ни под каким соусом не попадалась… С ног сбился и… Часам где-т к одиннадцати все же отыскал в супер-маркер-те, как покажись на первый взгляд, не хилый аппарат… И всяко-разно, вроде, симпатюлистый, ан… Не ранцевый и объемом-то мелковат – всего-то пятилитровый…
 Стою, лупоглазю, кумекаю, из затылка последние волосенки вычесываю…
 И тут Ленька Бренчалов – наш центральный деревенский мозготряс – с боку, с припеку нарисовался… Ага… Как обычно, хитрованским адвокатом подковылял...
 – Приве-ет, – напевает, – Тимофе-ей Петро-ович! А я только что в больнице на рентгене своим мочевым пузырем в разных позах сфотографировался, а на прием только в понедельник. Вот и болтаюсь от безделья по райцентру.
 – Вот и болтайся отселяя косолапым обезьяном! – отшиваю проныру, – Не дам тебе ни ломаного гроша! Ежели даже восьмимартовский долг вернешь, я еще всурьез обмозгую твою дюже подмоченную репутацию!..
 
 Короче… Пообещал мне Ленька в аренду военный обрызгиватель, который его старшой брательник Лешка давным-давно на станции у химических солдат из стоячего эшелона выменял на обсыпанный будто бы натуральными бриллиантами самоварного золота портсигар… Вернее, не пообещал, а настырнейшим макаром навелил: чего, дескать, Тимофей Петрович, на всякую неблагонадежную китайскую фигню бабосы спускать(?), когда можешь бесплатно в любое время дня и ночи моим офигенно военным ранцевым аппаратом пользоваться!..
 
 На сэкономленные деньги я прикупил лески, блесенок, крючков, светящийся в ночи поплавок и… Ясен перец, пива с поллитровкою водки для себя с Ленькою…
 
 Выпивки хватило до самой ленькиной фазенды, где и в сенях я заполучил обалденно шикарный обрызгиватель!..
 Гордо покачиваясь, я пришагал домой с этим самым военным аппаратом за плечами!
 Кулема по поводу моей пьяности, на удивление, даже и не заворчала. Оттого, наверное, что привез я ей из райцентра пакет известки, книжку про всякие пельмени и вареники с разными-преразными внутренностями, навороченную швабру и три метра сетки от комаров…
 
 Погода для химической атаки стояла самая подходящая: ни росы, ни дождя, ни других каких-нибудь осадков!..
 Приготовил я два пластмассовых ведерка: красное – для колорадовского яду, зеленое – для травянистого (цвет тары подобрал спецом, чтобы не перепутать).
 Разбодяжил спецсредства и решил начать с насекомых!..
 Объяснил все по уму и подробно посиживающей на крылечке кулеме. А она слушает да лыбится Юрием Никулиным, да на меня нахвалиться-нарадоваться не может!..
 Навернул для собственного противоядия стакан самогону; намотал для того же на морды себе, старухе и из любопытства припершейся соседке Патрикеевне старые тюлевые занавески; помедитировал в позе кривого пупырчатого огурца, зарядил аппарат и… С героическими песнями и приплясом в химическую атаку!..
 
 День ждал, другой терзался, а трава вокруг избы и за воротами все не желтеет и не желтеет…
 Первоначально подумалось, что продавщица подсунула какую-то подделку…
 А ботва-то картофельная махом скукожилась и поимела бледный-пребледный вид!..
 Жуки погоревали-погоревали, обиделись да и рассосались по соседским огородам…
 И допетрил я, что во хмелю с ведрами путанку сотворил, и схватился за голову!.. А что толку-то?!.. Урожай-то не вернешь!..
 Вот кончатся дожди, и до гольной земли вытравлю сорняки вокруг дома и за воротами!..
 А будущей весной всковыряю все мотоблоком и засею обалденный газон!.. И блестящих клюшек из нержавейки сварщику закажу, и мячиков напокупаю, да и книженция со спортивными правилами необходима!.. До невтерпеж чего-то захотелось с бабкою гольф погонять! Как натуральные англичанские сэры…

Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Книга автора
Абдоминально 
 Автор: Олька Черных
Реклама