Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
Из жизни «Услады-Малины»
Како-ой же был пра-аздни-ик!!! Феерия!.. Развеселая толпища, стены из плакатов с цветастыми огромными буквищами, оглушительная музыка из зеркальной меди духового оркестра, стери-ильность – ни пылиночки!
А я парю на весу вдоль конвейера, а все на меня пялятся и нарадоваться не могут! А бодрые слесари-сборщики сноровисто вставляют в меня агрегаты, навешивают на меня то да сё!.. И та-ак хочется жить: погудеть мотором, встать на упругие колеса и припустить во всю прыть по шоссе; и на обгон да на обго-он!!!..
Когда четырехлапый конвейерный подвес опустил меня готовехонькую к эксплуатации на кумачовый ковровый палас, аж инжектор екнул! Когда генеральный директор завода поцеловал меня в малиновый капот, я аж от избытка чувств присела будто принявшая на себя наездника трепетная кобылица!
А водитель-испытатель Петрухин смачно поцеловал меня в задний бампер и под бурные аплодисменты, распахнув водительскую дверь, ловко юркнул за руль! Я ж, покачнувшись, охнула и с неописуемым восторгом впервые в своей жизни ощутила душещипательно заструивший по моим проводочкам двенадцативольтовый электроток!..
Завелась почему-то не с полоборота – вопреки заверениям главного инженера Болтова... Запускалась я нудно и безуспешно. К стыду, омрачившему физиономии заводской администрации...
Пара слесарей-наладчиков, суетливо пошевелив под моим капотом одно-другое-третье-десятое.., с грехом пополам вдохнули в двигатель жизнь; и я, самозабвенно урча, все-таки своим ходом пересекла границу цеха под огромным транспарантом, гласящим: «10.000-ная «Услада-Малина» – наш достойный вклад в экономику!»...
Погоняв меня по полигону, испытатель Петрухин лихо зарулил в обалденно красивящий песочного цвета ангар, внутри загаженный мазутными железяками, упаковками из-под топлива для человеческого организма, одежными обрывками и прочей мусорностью. Нас уже ждали: генеральный Борис Абрамович Гайкин, инженер Болтов и представитель лидирующей политпартии Вольф Шпонкин. Крайняя удрученность административных физиономий праздничной атмосферы категорически не предвещала...
Когда мой водитель Петрухин, в сердцах посланный инженером на три непристойные буквы, покинул ангар, притворив за собой ворота, гендиректор пнул меня по правому переднему колесу и обозвал сукой!
– Борис Абрамович, – робко обратился к раздосадованному Гайкину не на шутку расстроенный Болтов, – А может ее, болт ей в гайку, все-таки, как и было запланировано.., презентовать кабинету министров?!
– Ага, – с иронией буркнул генеральный, – Она, значит, еле через пень-колоду завелась; а мы ее, значит, в министерский гараж себе на собственное позорище?! – на сих словах не на шутку распалившийся Абрамович принялся остервенело пинать меня по бочине, нещадно оскорбляя матерно и опрыскивая слюной, сдобренной вонючим коньяком, водкой «Рыгалофф» и отвратительнейшими на вид и на вкус приправленными лимонным соком устрицами, – Министрам ее, видите ли... Фи-игушки-и!!!..
Сейчас еще телевизионщикам нешуточные бабосы отстегивай, чтобы на экраны не попал конфуз с этой десятитысячной хохмой на колесах!
– А действительно, херли ее дарить министрам-то? – задался вопросом политический функционер Вольф Шпонкин, – Они ж даже быстрей в штаны накладут, чем на отечественный унитаз усядутся. А тут по Москве и на «Усладе-Малине»... Не по понятиям.
– Правда, Борис Абрамович! – поддержал политборца за общенародное счастье инженер Болтов, – Кто захочет зашквариться на отечественной таратайке? Западло ж для всякого уважающего себя министра!..
– И ч-чего? – спросил наконец-то прекративший мое избиение запыхавшийся Гайкин, – С-сы-знова к-как об-бычно?
– Ну а чего тут непристойного?! – с неким облегчением произнес Шпонкин, – «Мерседес» – это, конечно, не «Услада-Малина»; но и...
– Козе-е-ел!!! Ещ-ще и шутку-у-уе-ешь?!! – взревел генеральный и та-а-ак(!!!) зафутболил по моему переднему крылу, что я аж реально испугалась, что ирод в порыве варварства весь мой товарный вид угробит!..
– Да погодь ты, Борис Абрамович! Резон ли машинешку да свои шикарные ботинки калечить? – вступился вошедший в ангар неимоверно сыто смотрящийся полноценно уполномоченный представитель кабинета министров в автопроме Владимир Владимирович Непутин, – Они – ботиночки-то – подороже, поди, этой самой отпадно убогой «Услады-Малины»?!
Выпускаете всякую херню, а потом через нее перед зарубежными автопроизводителями дико стыдобищно! И все вам подкидывай да подкидывай из госказны подаяние! А она ж не бездонная!
– Сами ж на откатах с этих подачек жируете! – укорил гендиректор Гайкин.
– Наглеешь?! – возмутился полноценно уполномоченный, – Забыл, как в чужих руках обсирался?!.. Короче, чтобы завтра под окнами премьера стоял либо «Майбах», либо «Феррари», либо... другое что-то сто-оящее!
– А эту? – показательно тронув меня за бочину, поинтересовался инженер Болтов.
– А эту.., – призадумался полноценно уполномоченный, – Когда на этаких будут америкосы по Америке рассекать, тогда и... А пока... всю продукцию в наши горячо любимые народные массы! Дабы, так сказать, не забывали, язви их в души, легендарный отечественный автопром!..
Народные массы, надо признаться, в подавляющем большинстве отнеслись ко мне наплевательски: одни при виде меня брезгливо деформировали физиономии, другие сквернословили и ехидно ухмылялись, третьи ж и вовсе – не удостоивали и толикой внимания...
В итоге путешествия в железнодорожном автовагоне и на многоместном трейлере я оказалась у автосалонных врат провинциального Глухоманска.
– И куда-а задви-инем это помо-ойное ведро-о?!!! – кивая на меня, проорал поверх многочисленных шеренг бэушных иномарок менеджер Толик Мицубисин!
– На за-адний дво-ор! – издалече отозвался вышестоящий по отношению к Толику внебрачный сын испанского герцога и российской вагоновожатой Вася Херрари, – Слева от мусорных баков только что освободилось местечко! В самый раз под нее!
– Херрари!! – пророкотал от парадного входа в крытый трехэтажный торговый павильон исполнительный директор автосалона Парамоний Осипович Колымагин-Кочкин, – Ты мне, идальго ублюдочный, воду-то в ступе не мути-и!! Под крышу «Усладу-Малину»! По центру на первый этаж!..
От этаких слов с моей души как камень сорвался! И отпадный страхолюдина Колымагин-Кочкин показался вполне даже симпатюлистым!..
– Она, конечно, еще не машина; но уже и не телега.., – пробубнил сквозь охи и ахи очарованной мною дородной супруги задумчиво разминающий подбородок какой-то примитивно облицованный рябой увалень.
– Да ты чего-о(?!), Ва-ань, – скривив губищи, огорчилась неистово меня возжелавшая, – Ты глянь на нее повнимательней! Лучше не бывает! Одно название только чего стоит! «Усла-ада-Мали-ина»! Эт тебе не какая-то там «Лада-Калина»! По малину на ней будем в плодопитомник семейно гонять!..
Надрывным шепотом отматерив супругу и меня заодно с нею, увалень коленом под ее воистину богатырский зад дал старт к выходу из павильона.
«Ну и бери, деревенщина, престарелую иномарщину! – обозленно подумала я вослед, – Ни капли рассудка!»
Однажды где-то около полуночи показалось, что припаркованный напротив черный джип неизвестных мне производителя и модели растянул свою никелированную радиаторную решетку в улыбку и подмигнул левым подфарником!
«Клеится! – помыслилось мне, – А он из себя даже очень ничего-о!»...
До утра украдкой следила за джипом... Ан, увы, понапрасну: ни улыбки, ни подмигивания, ни другого какого-либо знака внимания...
Где-то за пару часов до открытия салона за огромными блоками витринных стеклопакетов повалил хлопьевидный снег. Вскоре по асфальту заскребли снегоуборочные инструменты. Под их монотонный скрежет я и невольно задремала...
Приснился праздник: лечу будто по центральной улице сквозь архитектурно офигительный город все на красный да на красный светофорный сигнал, а встречные (и транспортные средства, и пешеходы, и кошки с собаками) мне радушно улыбаются и дорогу уступают! А дэпээсники вытягиваются в стойку смирно и аж одновременно с обеих рук честь отдают!..
И вдруг впереди поперек дороги лесовоз, загруженный гигантскими спичками! Я по тормозам! А фиг-то мне! Без выключения передачи глушу двигатель, одновременно с этим врубая ручной тормоз! Но тщетно!..
Пробудилась буквально за считанные мгновения до столкновения. С гадким ощущением, что в горловину бензобака похотливо впендюрили что-то инородное!.. То был гофрированный шланг с набалдажиной, через который обслуживающий персонал автосалона, обесточив видеонаблюдение, при попустительстве и непосредственном участии охраны хищнечески сцеживал с продажных средств передвижения горючее.
Обидевшись на наглецов, я прогрустила без малого до полудня...
Грусть развеял покупатель в лице гендиректора ООО «Глухоманская спичка» Шедевра Николаевича Сосулькина, приобретшего меня в качестве презента на День рождения сынуле предводительницы городской налоговой инспекции Кати Простипомовой.
Как ни крути, а вышло, что сон с загруженным спичками лесовозом оказался вещим!..
До «навеселе» подзаправленная спиртным так называемая Простипомиха, сорвав с меня алую подарочную ленту, бурно высморкалась в нее и на радостях уступила тучному Сосулькину, вихлясто исполнив в дуэте с ним хит сезона – «Эпилептическое танго». Публика была в неописуемом восторге! Иль притворялись из подхалимажных соображений?.. Да бес разберет этих бизнесменов в гостях у налоговой королевы!..
Чуть позже, когда промили в кровях гулеванящих достигли явно праздничной концентрации, ладонь гендиректора спичечной фабрики Сосулькина под бурные аплодисменты была надолго допущена под подол Простипомихи.
Вскоре прыщавый сынуля хозяйки бала Виталик, бухнувшись костлявым задом в мое водительское кресло, под всеобщее ликование отмечающих его восемнадцатилетие запустил мотор и, выражаясь по-человечьи, ударил по газам...
Усатый инспектор ДПС, давший отмашку жезлом к обочине, нудно извинялся, оправдывая остановку тем, что, дескать, не мог и предположить наличие Виталика за рулем доселе незнакомого автомобиля. Именинник же все-таки во компенсацию якобы понесенного морального ущерба куражливо стрёс со стража дорожного порядка поллитру водки, кою и не съезжая с места осушил с балдеющей в моем салоне молодежной компанией.
Дочь спичечного короля Афродита Сосулькина, ерзая на моих разложенных сиденьях под закадычным приятелем Виталика – сыном сахарного барона Геной Чебургеновым, в двух местах продырявила своими острыми каблуками потолочную обшивку, отчего мне сделалось неописуемо дурно!
Виталик, попытавшись совокупиться со своей пассией – дочурой центрового сутенера публичной библиотеки гейской диаспоры Глухоманска Алика Люлю оглы-заде Солидола Коломбиной, потерпел фиаско...
Щедрый Гена безвозмездно уступил лучшему другу свою Афродиту Сосулькину. Ан и с ней имениннику не удалось!..
Раздосадованный половым упадком Виталик, истерично отматерив Афродиту и Коломбину за якобы сексуальную никудышность, попытался взять реванш на дочери начальника городского отдела
