-Как вы здесь оказались? – Грубо перебил он их пение.
А капелла закончила первый куплет и смолкла.
-Здесь закрытая зона, документы на проезд есть?
-А Вы, собственно, кто?
-Дед Кусто. Начальник лаборатории мозга федеральной безопастности при исполнении.
-Мамааааа дарагаяяяяяяяяяяя, - пропела ведущая солистка театра.
-Мы ехали куда-то, но знаков не видели. Много деревьев повалено, буря была, я так понимаю. Хотите мы Вам песню про Родину споём? Нам всё равно делать нечего, кризис.
Федерал уткнулся взглядом в песок, размышляя.
-Не надо песен. Езжайте дальше.
Компания развернулась и загрузилась в микроавтобус, подталкивая друг друга шутками. Рыжий выскочил из ямы и поднёс руководителю огурец:
-Возьми. От души спели, молодцы. Разбередили душу мою воспоминаниями.
-Спасибо, - коротко ответил он, - удачной рыбалки.
А затем с песней «Прощай, мой дивный город» они тронулись в путь. Через пять минут над пустырём гремело многоголосье:
-Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам и конечно припевать лучше хором……
Вечером втроём сидели на краю четырёхметровой ямы и ужинали огурцами.
-Что нашли?
-А ничего, патрон один с войны да пуговицу от шинели.
-А червяки, золото, нефть, про газ я вас спрашивать не буду, уже б давно улетели.
-Да нет ничего, песок и глина.
-Может, не там копаете?
-Здесь, где не копай, всё одинаково, - хмуро сказал блондин.
В сумраке они увидели, как к ним приближается фигура. Человек скакал на палке с головой лошади и размахивал лозиной. Когда он приблизился вплотную, сомнения все исчезли, это был он – собственной персоной Василий, практически, Иванович Чапаев из кромешной, мать его, пустоты.
-Здарова, салдатики! - Прокричал он, слезая с коня, - окопы копаем?
-Червяков ищем, - ответил рыжий, - а вы какими судьбами?
-Ищу свой отряд. Решил с вами отужинать, - с этими словами Чапай воткнул палку-лошадь в землю и достал уже сваренную картошку и вяленную рыбную мелочь.
-Милости просим, но у нас только огурцы.
-Это ничего. Трудно в учении, легко в бою, - Комдив раздал всем по картофелине и рыбе.
Чапаев достал бутыль самогонки и сказал:
-По глотку таварищи, за победу над белой гвардией, царским режимом, дворянским гнездом, кулаками, буржуазными отпрысками и прочей либеральной пидерастией.
-У нас стаканов нет.
-Плохо живёте, таварищи, Тогда по кругу с бутыля.
-Мы не пьём, - сказал рыжий, - нам червяков копать надо.
-Как так!? – Удивился Василий. – Ну, вы, блин даёте. Ладно, я за вас выпью.
Из-за кустарника возле машины вышла девочка в красном платьице и застыла перед компанией.
-Здрасте, дяденьки. Я заблудилась, грибочки собирала и заплутала. Пустите переночевать?
-Из какого округа ты девочка? – Спросил начальник лаборатории мозга.
-Заходи, присаживайся, - сказали рыжий и блондин одновременно.
-Ты часом не царская дочка? – Привстал Чапаев.
-Так много вопросов, дяденьки. Я устала, есть хочу, - прохныкала девочка, потупив взор.
-Давай, давай дочка, закуси, канечно, потом ответы отвечать, - сказал рыжий.
Комдив со злым прищуром смотрел на девочку, а федерал что-то записывал в свою книжку.
-Алёнушка – я, из лесу, - неожиданно сказала девочка, прожевав картошку.
-Инопланетные гости? – Сконцентрировался чиновник. – С какой планеты?
-Я же говорю, из лесу я.
-Брешешь, сучка! – Бешено заорал Чапаев. – Я узнал тебя, курва. Подстилка офицера из армии Деникина.
Девочка налилась румянцем, в глазах блеснули молнии так, что рыжий и блондин отпрянули и перекрестились.
-Заткнись козёл драный, воин плешивый, с голой жопой драпал от неприятеля. Я дочка Лесного Царя, а не Анька-пулемётчица какая-нибудь. Скажу папе, он тебя в труху превратит или в жабу болотную, тварь тупая!!!!
Чапай как-то резко стих, скукожился весь, обмяк и заплакал, склонив голову.
Федерал встал и пошёл к машине:
-Спокойной ночи всем.
Ночь нависла над пустырём и люди легли спать у ямы.
Утром же Алёнушку нашли повешенной на сухом дереве, чудом устоявшем после бури. Комдива не было.
-Вот сука, совсем озверел, - сказал федерал, позвонив по телефону. Он передал его в федеральный розыск. – Чапай не Буденный. С головой не дружит.
-Похоронить бы по-христиански, - сказал рыжий, сняв девочку.
-Нельзя. Сначала надо экспертизу провести, может, он её изнасиловал.
Чиновник вынес из машины кусок брезента и накрыл труп.
Копатели залезли в яму и принялись за дело, а начальник открыл банку с лососевой икрой и включил музыку в салоне автомобиля.
-Слышь, Пётр, давай попробуем в стороны копать. Я – на запад, а ты – на восток. Посмотрим, чо получится.
-Можно. – Блондин воткнул лопату в восточную стену.
К обеду они вырыли по приличному плацдарму, как над головой раздались крики:
-Кошшелёчки, шумочки, пополнение шсчёта !
-Кто там?
-Торгашь с рынка. Видать не берут ничего, так на пустырь занесло, - сказал блондин, выглядывая из своей норы наружу.
-Дай ему огурец, - ответил рыжий, - да обедать пора.
Хромая на одну ногу продавец ушёл, получив заветный огурец.
-Пришла ко мне идея, Пётр. Огурцы то у нас заканчиваются. Поэтому будем рыть по ходу движения вглубь ещё и по сторонам площадки небольшие и засевать семенами огурцов. До червяков, бог весть, когда докопаемся, а есть то надо будет чего-то. А потом скоро вода родниковая подземная пойдёт, и огурцы от такой чистой водички будут, как на дрожжах расти.
-Голова ты, брат. Гениальная идея. Вот только вдвоём тяжеловато, привлечь бы кого ещё.
-Уважаемый, вопросик есть один! – Обратился рыжий к начальнику, сидевшему в своей машине и курившему трубку.
-Задавай.
-Люди нам нужны. Есть планы расширить копальню, огурцы опять же выращивать.
-Где я вам людей возьму на ваше садоводство.
-Ну, где-нибудь. Вы же бог.
-Ладно, сейчас поеду в город, чего-нибудь решу. Что ещё вам надо, я вижу вы – люди перспективные.
-Семена, автономный генератор, электромеханическая лебёдка, котёл, большие лампы накаливания и крепление к ним, электропроводка, тент накрыть яму сверху. Свечи понадобятся, фонари опять же, лопаты и чай. Как по чаю мы соскучились.
-Крутые планы. – Усмехнулся начальник. - Хорошо. Ждите к вечеру. – Он завёл машину и исчез в пыли.
-А вдруг не будет никаких червей и зря всё это, - сомнительно посмотрел блондин на рыжего.
-Не переживай. Всё будет, надо верить. Как это каких-то там червей и не будет.
-Но золота ведь нет, нефти, газа нет и червей, может, не быть.
-Не кисни мне тут. Это тебя на жаре разкумарило. Отдохнём трохи, и всё пройдёт. Помочники опять же приедут, развернёмся на полную катушку.
В клубном мареве над землёй прямо по горизонту возникла колесница. Подъезжая ближе к копателям, она обретала образ тачанки. На ней сидело два человека.
-Это кого ещё чёрт несёт, ну, не место, а аттракцион какой-то, - произнёс рыжий, напрягая зрение.
Раздалась пулемётная очередь, и пули со свистом пролетели возле старателей.
-Прыгай в яму, Пётр, кажись черти!!!!
Кубарем они скатились в свою норку. Послышалась игра гармони. Над чёрной дырой возникли два силуэта. У одного в руках гармонь, другой в костюме Санта-Клауса.
-Где вы там, хорьки, вылезайте!!! – Прокричал бать-ко Махно.
-А чего вам надобно от нас? – Отреагировал блондин.
-А мы найдём чаго. Счас гранатку кину и кабздец вам.
-У нас нет ничего кроме огурцов.
-Гоните. Мы с вами выпить хатим да погутарить за жизнь. Вылезайте, не злите миня.
-Что, Пётр, придётся на свет божий таки, заявиться. Семи смертям не бывать. – Рыжий первый вылез на поверхность, за ним блондин.
Бать-ко был высокого роста, мощного телосложения, с широкими скулами, орлиным носом и ястребиным глазом. Санта ему под стать. Гнусавым высокотональным голосом Махно сказал:
-Что ж ето ви соколики от миня упрятались у земельку?
-Так жарко, мы и спустились.
-Санта держи на прицеле етих брехунов, - сказал бать-ко напарнику, который два нагана направил на копателей.
-Акромя агурчиков ничаго нет у вас, так?
-Как на духу. Был здесь начальник из города, он подтвердит всё. Сам нас проверял и опрашивал.
-Что ящё за начальник?
-Какой-то важный, федеральная разведка вроде с мозгом.
-Разведка мозгом? Ето шото новенькое.
-К вечеру он приехать должен.
-Таки ми падаждём. Правда, дед Мороз?
-С Новым Годом !
Все дружно засмеялись. Хохот пролетел над пустырём.
-Ладно, братва, располагайся на песочке. Агурчиками угостите путников?
-С радостью, - ответил рыжий и взял вещмешок.
-Стоп ! – Прикрикнул бать-ко. – Я сам вазьму, кинь мешочек, хлопчик.
Сожрав два огурца, Махно выругался, что больше ничего нет и набил трубку табаком. До самого вечера он наяривал на гармони. Копатели рыли яму, а Санта загорал под жарким солнышком, оголив ноги по колено, не снимая свой шикарный красный весь в звёздах халат.
Машина появилась неожиданно, выкатив из-за бугра на большой скорости. Только дед Мороз и бать-ко успели вскочить на ноги, как бампер опрокинул их на землю. Вышел федерал и закрыв головой солнце произнёс:
-Что здесь делаем, клоуны?
-Ето ми клоуны? Не, ну ты слыхал, дедушка Мороз? – Промямлил гнусавым голосом бать-ко, лёжа на спине и потирая ушибленную голову.
Санта лежал, молча, с двумя наганами, потеряв от удара сознание. Голые колени блестели на солнце.
-Кто такие, ещё раз спрашиваю?
-Ето ми кто-такие, ето ты кто такой? Я атаман, бать-ко Махно !
Чиновник забрал наганы и дал атаману пинка.
-Тебе люди нужны? – Обратился он к рыжему. – Бери этих дуриков, и я привёз ещё двоих политзаключённых.
-Буйные?
-Нормальные, философы.
-Это хорошо. А от этих, - рыжий показал на Санту и бать-ку, - реликтов истории вряд ли толку будет. Думаю, можно их в расход.
-Смилуйтесь, хлопцы, - застонал Махно, - да мы вам канаву до Африки выроем.
-Ладно, посмотрим, - улыбнулся копатель и подошёл к политзаключённым.
-День добрый, люди хорошие. Будем огурцы выращивать совместно и червяков копать. Меня зовут Тарас, а вон тот паринёк белый – Пётр. Вас как величать?
-Платон.
-Миша.
-Не олигархи часом?
-Нет. Мы политические.
-Ну, и поладим. А теперь за работу.
Котёл спустили на лебёдочном тросе на дно ямы, чтобы заполнять его землёй и поднимать наверх. На первых вырытых площадках закрепили под потолком лампы и вывели проводку наверх к генератору. Бросили первые семена огурцов на подземных огородах.
-Слушай мою команду, друзья. Углубляемся на три метра и копаем площадку в сторону на север. Затем опять вглубь на три метра и в сторону на восток. Повторяем и на юг, а потом на запад. И так по спирали будем опускаться вниз пока не найдём червяков.
Платон покрутил пальцем у виска, а Махно истерично засмеялся.
-Не надо отчаиваться, друзья. Всё получится.
