Да.
-Я по объявлению звоню. Вы лодку продаёте? – Спросил молодой голос.
-Ну, конечно, друже. Ты знаешь, какую я себе первую лодку купил?
-Какую?
-Да закачаешься. Взяли дурни ОЗК, плащи химзащиты, порезали на куски и склеили поперечными полосками, ну, дно нормальное – резиновое, единственное, что в этой лодке соответствует технике безопасности поведения на воде.
-Это почему единственное?
-Да потому, шо купил я енту лодочку и поехал на рыбалочку. Переправился на ней на другой берег реки и засел на ней на озере. Сижу, красота вокруг, клёв нормальный, как ШАНДАРАХНЕТ, будто бомбу сбросили. Взрыв, уши заложило, смотрю, пол лодки по борту спустило за пятнадцать секунд. А я на другой половине сидел. Шо блин делать: и вроде клюёт неплохо, и выгребать надо на берег, иначе утону. Размышлял я около минуты и принял решение – на берег, потому что плавать не умею. Благо берег был рядом. Вытащил я лодку и меркую, почему спустила. А лопнула по полоске, которой склеили два куска этого самого ОЗК. Жара стояла, воздух нагрелся внутри и начал расширяться, а ОЗК этот в отличие от резины не тянется, вот и разорвало лодку в месте склейки. Горячий воздух вырвался на свободу.
-Извините, у меня мало времени, я хотел бы узнать про лодку, которую вы продаёте.
-Да погоди ты, дай дорассказать. А мне ж блин на другую сторону переправляться с велосипедом, вещами. Река не узкая, метров двести-триста. Ходил я по берегу, ходил, а рискну, уж, коль лопнула не там, где сидел, значит, повезёт. Скрутил рулетом лопнувшую часть вовнутрь, поклал велосипед на надутую сторону, шмотки, удочки под велик на дно лодки, а сам сел на борт на краешек, свесив ноги в воду. И так погрёб лопатками, как утка лапками. Надел на себя надувной детский круг на всякий случай, если шандарахнет вторая половина лодки. Жара, вода блестит, течение на повороте реки быстрое, сносит постоянно, сил не хватает, пара уток вылетели, а я пою:
«Мы летим, ковыляя во мгле, мы летим на родной стороне, бак пробит, хвост дымит, и машина летит на честном слове, и на одном крыле».
-Очень интересно, но меня интересует лодка в объявлении. Она новая?
-Ну, конечно, братишка. Выгреб я на берег, выгрузил всё, выдохнул, гляжу блин – а сандалии забыл. Представляешь, мои любимые советские сандалии, срок износа двадцать лет, сейчас таких не делают.
-Меня интересует комплект вашей лодки.
-Да погоди ты. Как же так, сандалии оставить, дудки. Поднялся вверх по течению и сбросил шхуну на воду. «А у Параски новая запаска…..» Доплыл, забрал сандалеты и назад, зачем ты меня мама красивым родила.
-Вёсла есть у новой лодки?
-Ну, конечно, есть малыш. Всё есть, полный комплект: вёсла, насос, трос, клей, латки, презервативы, наркотики, травматическое – Гагагагага. Шучу.
-Смешной Вы. Лодка из ПВХ?
-Да, классная. То дерьмо из ОЗК я сдал назад в магазин и пошёл на рынке купил эту лодку китайскую в три раза дешевле. Четвёртый год не нарадуюсь. Были маленькие дырочки со временем, заклеил и вперёд. Не лодка, а наслаждение. Дно надувное, хоть сам спи, хоть на бабе. Лёгкая – вес четыре кило. Вёсла, насос в комплекте и стоит дешевле. Гагагагага. Когда приедешь брать?
-Я подумаю.
-Думай, но недолго, а, то голова заболит. А у ПАРРАСКИ новая запаска, - пел он в трубку телефона и города. - Я тебе ещё про эту лодку не рассказывал интересную историю.
-Спасибо, нет времени. Очень ценная информация.
Телефон смолк. Пожилой человек в тельняшке положил мобильник на подоконник и вышел во двор частного дома клеить потрёпанную и повидавшую виды старую китайскую лодку.
